Kaip ten patenkate? Aš irgi noriu į spintąąąąąą!!!!!!!!!!!!!

Liuks mašina. Neapsiriksi. Varikliai Toytoų - nepakartojami. Kai mūsų šeimos vyrai ardė Corollą(kėbulas lietuviškos druskos neatlaikė) - skambučių dėl variklio buvo labai daug.

Mačernienės telefonas: +37065019712

Klausyk, eik į cerkvę ir pasikrykštink į pravoslavus.

Tiksliai nebepamenu, bet kažkas tipo"Finansinė apskaita vyr.buhalteriams"

Pasibaigė antiviruso galiojimo laikas. Reikia pratesti galiojimą. Už pinigus
Gali naudotis nemokamais antivirusaias. Pvz. www.bitdefender.com
Neblogas. Bet yra ir geresniu. Paieškok www.tucows.com => downloads=>securyti=>Anti-virus and trojans=>
Toliau žiurek, kad būtų daugiau karvių ir parašyta "Freeware".

Arba www.rambler.ru=>programmy=> =iurek iš eilės ir rinkis nemokamą antivirusą.

Sekmės.

Buvau ir Pačiolio finansinės apskaitos kursuose. Patiko. Tik jų kita specifika. LBAA labiau akcentavo mokesčius ir kylančias iš jų problemas, Pačiolis - pačią apskaitą.

Vyrai myli akimis, moterys - ausimis. O viskas kita - tik priedas. Ar teisingai mastau?

Nešk abi už skirtingus mėnesius.

Ir jau antri metai...

Žimau, kad tai organizuoja Mačernienė. Labai protinga ir išmintinga moteris. Mano nuomone jinai buhalterijos reitinge Lietuvoje užima kapitalią antrą vietą. Kas užimtu pirmą vietą - nežinau.
Man teko lankyti LBAA kursus prieš kelis metus. Geri kursai. Daug žinių davė.

Ir aplamai :

www3.lrs.lt/cgi-bin/preps2?Condition1=3457...

60/399

Norejau padaryti "raudonai" temą. Nesigavo. Gal Tomukas kuo padės?

Noriu atidaryti naują temą. Gal nevisai temą, bet iš pavadinimo aišku. Čia galima būtų kreiptis, jei neradai tau reikalingo atsakymo.
Tax'e kalbeta daug apie ką, bet argi visi mes viską sekame ir visada viską prisimename?
Kartais nors užsimušk, nerandi, ko reikia. O kas nors gal ir žino, kur surasti, bet nežino, kad to reikia tau .
Skaitau, kad čia gali buti įvairūs klausimai su nuorodom arba atsakymais.

Tomukas gali šią temą "pakabinti" šalia bendro lango, jei tai tikslinga ir yra poreikis.

Jei netikslinga - temą galima ištrinti.

Jei pinigų priemimo kvitas registruotas VMI - tada taip. Jei neregistruotas - išrašai naują ir baigtas kriukis.

Дети... Методы воспитания...

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Улыбнитесь:
Вы работаете в 2003-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Ką reiškia prisiklausyti "Mašyna vremeni" dainų...

Siulau labai gerą. Truputį padevėtą, bet nieko. "NIMBUS-2000". Išprašiau iš Hario Poterio. Atidaviau 17 šokoladinių varlių kolekciją!!!

10 заповедей от бывалых

* Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
* Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
* Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
* Не бери в долг. Бери насовсем.
* Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
* Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
* Никогда никому не говори: «Я на тебя х... положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
* Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
* Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
* Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
15. Обмотивация персонала.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
24. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
26. Корпоративный пирсинг.

Sutinku 30%. Kiti procentai - buho "naglumas", firmos padietis, diriko(savininko) skupizmas.

Nepamiršk, kad vyr.buho darbas ne tik fizinis, bet ir intelektualinis. Už žinias irgi reikia mokėti.
Kai man pasako, kad "pas mūs buhalteriui darbo nedaug" - iškart sakau - "tai įdarbinkit savo žmoną. Tegu jinai dirba". Pasimuisto, pasimuisto ir sutinka, kad ir žinių reikia. Bet mokėti nenori, nes bobelės po kursų sutinka už 500.

Pagal manę tai - buhalterio minimumas.

Pagal pasą MM tikras vardas yra MarIjus.

Matyt kažkas į rusų išvertė...

ервая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Dar vienas bajeris - MM daina "Ar mylėsi tu mane" - vogta. Ją dainuoja kažkoks arabas.

Kartą darbo reikalais teko būti Vilniuje vienoje leidybinėje firmoje. Mums (buvome keturiese su aborigėnais) bekalbant atsidaro dutys, įeina MM. Nei "labas", nei "sudie". Nieko nepastebėjes praeina pro mūsų kompaniją, nueina pas šefą, pasikalba ir taip pat, nepastebėjęs mūsų išeina.
Ir mes nekreiptume dėmesio, jei vietiniai patys nenustebtu dėl tokio MM, skaitykim, nestandartinio elgesio.

O aplamai, norėčiau jam pasiūlyti: Афтар выпей йаду