Bambiniene
butent, kad baigsi darbus ir atsiridenk:)

Tik ir suktum...:)

dar vienas varikliukas ...:)

kojos kokios yra nuotraukoje tikrai neatlaikytu tokio svorio...arba pilvas mažesnis,arba kojos mocnesnės :)

[quote="agiedre"]Tikiuosi, darbai nebespaudžia ir mes gausiai susirinksime meet'e
Kaune

lapkričio 10, penktadienį 19 val.
Meet'o vieta dar pasitikslinsim
Laiko pagalvojimui dar nemažai
Pradedam ir registraciją:

1.Agiedre
2.Irmina
3. allina(penktadienis man tinka :)...)

nu nu ...gerai tu čia :)

galima jį nusipirkti?
:)
už 100lt?
Viskas galima, jei proto ribose.

Nu ir privariau :):),nu ką šeštadienis...

Grįžta vyras namo. Jį sutinka žmona, apsirengusi seksualius apatinius. Paduoda jam du šalikus ir sako:
- Surišk mane ir daryk ką nori...
Vyras ją surišo ir išvažiavo žiūrėti ralio.

Kodėl ralis geriau nei seksas:
1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.

Rytas prieš ralį. Pilotas atsikelia ir sunkiai eina į vonią. Suspaudęs
galvą rankomis, ilgai žiūri į veidrodį.
-Petras?...ne...Juozas!???...Nee...
Šturmano balsas iš kambario:
-Kęstai, tu tenai ilgai krapštytis žadi? Už 20 min. techninė komisija!
-O! Kęstutis!!
____________________________________________________________________________________________________________________

Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia:
-Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką.
Ralistas:
-Apie ralį.
Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis.
-Na gerai, pažiūrėkite į šį paveiksliuką?
Ralistas:
-Apie ralį.
Paveiksliukas su traukiniu.
-Apie ralį!
Namas.
-Nu ralis nu!
-Jėzau! - sušuko psichiatras. - Jūs juk pamišęs dėl ralio!
-Aš pamišęs!? - nustebo ralistas. - Čia jūs man visą valandą WRC bolidus rodote!

Идет лекция. Один студент опаздывает. Лектор его спрашивает:
- Чево вы опоздали?
- Понимаете, я участвовал в ралли и немного опоздал.-ответил он.
Через некоторое время приходит группа студентов. На вопрос лектора они
ответили, что были на ралли болельщиками.
Еще через минуту заходит девушка.
- А вы тоже с рали, проходите.
- Нет я не срала! я курила!
____________________________________________________________________________________________________________________

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai

Po varžybų latvių komentatorius klausia rusiškai lietuvių ralistų ekipažo apie dulkes greičio ruože:
-Nu kak vam gonka? Mnogo pili?
Ralistai apsižvalgo ir truputį pasimetę atšauna:
-A my segodnia sovsem nepili!!!

:):);)

Kai suaugęs žmogus turi susidvejinusias asmenybes tai vadinama šizofrenija, o kai vaikas turi įsivaizduojamą draugą tai yra miela.
Kodėl telefonuose skaičiai eina iš viršaus į apačią didėja, o skaičiuotuvuose atvirkščiai?
Ar galima padaryti žvakę iš ausų vaško?
Ar galima vienu metu kvėpuoti ir pro nosį ir pro burną?
Kodėl pamačius mygtuką "nespausk" visada norisi paspausti?

Kodėl tiek daug žmonių bijo pelių, bet jiems patinka Peliukas Mikis?
Ar negalima tą voko dalį, kurią reikia laižyti norint užklijuoti, padaryti šokolado skonio?
Kodėl sušlapę daiktai patamsėja? Juk vanduo bespalvis.
Ar gėjų baruose yra tualetas merginoms?
Kai mes kalbamės su Dievu - mes meldžiamės, bet kai Dievas kalbasi su mumis tai mum jau ne viskas tvarkoj su galva.
Ką rodo kompasas kosmose?
Jei Marse būtų žemės drebėjimai, kaip jie vadintųsi?
Kodėl kūdikis niekada neverkia kol jis yra motinos pilve?
Ar gali plikis turėti utėlių?
Ar galima verkti po vandeniu?
Kodėl pieštuku galima rašyti ant trintuko?
Ar žmonės su didelėmis akimis mato daugiau nei žmonės su mažomis?
Ar vienarankė mergina už pedikiūrą mokės pusę kainos?
O gal alkoholikas yra tiesiog girtas žmogus, kuris bijo pagirių?
Ar galima ką nors padaryti lengviau negu pasakyti?
Ar paukščiai moka myžti?
Kaip reikia vadinti žmogų, kuris nieko neužuodžia?
Kaip raitelis be galvos galėdavo matyti kur jis joja?
Ar žodyne yra žodis "žodynas"?
Ar būna sūrių saldainių?
Jei tuokiasi senyvo amžiaus žmonės ar jie vadinami "jaunaisiais"?
Kodėl plaukai nuo saulės tampa šviesesni, o oda - tamsesnė?
Kodėl moterys negali dažytis blakstienų susičiaupusios?
Kodėl niekad neteko pamatyti antraštės: "Aiškiaregys ekstrasensas laimėjo milijoną"?
Kodėl tam, kad baigtume darbą "Windows", reikia paspausti "Start"?
Kodėl etiketėse rašoma, kad citrinų sultys padarytos iš koncentrato, o skystis indams plauti - iš natūralių citrinų?
Kodėl negaminamas pelių skonio maistas katėms?
Kas ragauja naują "dar geresnio skonio" maistą šunims?
Kodėl sterilizuojama švirkšto adata, kuria atliekama mirties bausmė nuteistajam?
Kodėl lėktuvų negamina iš to paties metalo, kaip ir juodųjų dėžių?
Jei dešrainis yra lėtai iškeptas, ar tai vis tiek yra greitas maistas? O jei valgai irgi lėtai?
Ar kas nors yra nušovęs du zuikius vienu šūviu?
Su Rentgeno aparatu galima matyti kiaurai kūna. Ar yra toks aparatas per kurį galima matyti kiaurai viską? Yra ką tada matytum?
Ką iš tiesų reiškia tas OK?
Ar karvės geria pieną?
Ar žmonės, kurie yra alergiški riešutams taip pat alergiški kokoso riešutams?
Laiptai eina žemyn ar į viršų? Ir ar iš viso eina?
Kodėl negrų padai šviesūs?
Ar gali žuvys ištrokšti?
Kur dingsta balta kai ištirpsta sniegas?

aš irgi jų nerašau :)

Asmenims, vieniems auginantiems vaikus (įvaikius) taikomas 335 Lt individualus , motinai (įmotei) ar tėvui (įtėviui) už antrą ir kiekvieną paskesnį vaiką pridedama po 53 Lt.
Jeigu gyventojas atitinka daugiau nei vieną individualų .

tikrai gali ..:), pasiskaitinėk www.sodra.lt

Kalbasi du žvejai :
- Kodėl vedei tokia negražią moterį.
- Aš gi meškeriotojas!
- Na ir kas.
- Pas tokią, kol meškeriosiu, niekas neateis!

Grįžta vyras iš žvejybos ir sako žmonai:
- Na ir šykštūs žmonės pasidarė. Mes su draugais susitarėm, kad pirmasis, sugavęs žuvį, stato magaryčias, antrasis - užkandą. Ir ką tu galvoji? Žiūriu Petro plūdė paniro, o jis sėdi lyg nematytų. Jurgiui irgi timptelėjo, net botagas susilenkė. O jam nė motais. Ot šykštuoliai.
- O tau kibo? - klausia žmona.
- Juk aš ne durnas - be masalo užmečiau.

Grįžta vyras iš eilinės nesėkmingos žvejybos ir teisinasi žmonai:
- Sliekai negeri, košė blogai buvo išvirta, duonos minkštimas greitai nuo kabliuko nukrenta, tešla vėl per skysta buvo... todėl žuvis ir nekimba.
Žmona pagalvojo ir sako:
- Aš iki šiol nesuprantu, ant ko tu mane pagavai...?

PAILSĖKIT...:)

– Labas, aš neseniai pradėjau dirbti buhalterijoje ir nemoku naudotis kompiuteriu. Patarkit, ką daryti? – Tik nereikia jaudintis, paimkite švarų popieriaus lapą, šratinuką ir rašykite: „Prašau mane atleisti mano prašymu...“


Jaunuolis meiliai neša merginą į lovą. Ji dar abejoja: – Mielasis, gal geriau po vestuvių? – Ką tu, o jei pasitaikys pavydus vyras!


Kai mano vyras gaudo žuvį, tai sportas, bet kai jis apie tai pasakoja – tai jau menas!

Škotas, atvažiavęs į vietą, taksistui duoda pusę reikiamos sumos. – Kodėl mokate tik pusę? – klausia taksistas. – O argi jūs nevažiavote kartu?

Net labai kimba...sakykim 5 darbuotojai ir 14 numerių vienam tinkle, tai kur logika. Nu savininkui 2 numeriai ,buhalteriai 2 numeriai ir +4 numeriai darbuotojams , iš tų numerių yra pokalbių naktį į užsienį , nu tai kokie čia įmonės reikalai, paprašo to numerių išklotinių ir skambina pvz. darbuotojo žmonai į anglija tai čia kas? įmonės reikalai...

Kur parašyta, kad negalima?
[/b][/quote]

Bet nėra parašyta , kad galima.Ginčytis šiuo klausimu yra beprasmiška, nes mes visi tel. naudojamės ir savo asmeniniais reikalais, o viską dedam į įmonės sąnaudas. Daro visi taip kaip nori iki patikrinimo, o paskui ginčinasi įrodinėja taip kaip moka...

Jei tel. numeriai skirtingo tinklo viskas ok, bet jei vienam tinkle tai ne logiška ir tikrai prikibs, iš kasos savininkas gali atsiskaityti už paslaugas , bet PVM tikrai tikrintojai išminusuos...

Lietuva čia Lietuva...:)

kokiom nuotaikom bendraujam?:)