:)

nuo parasymo...:)

LORETUKE. ir mes pabudom...

Atrask save naujai šitam kely
Kur milijonai rodė
Svajonėse, darbe, draugystės žody
Kad visos tavo spalvos nenunyktų,
Kad rankos duonos, darbo,
Širdys - džiaugsmo rastų
Būk laiminga

Su gimdieniu...
geriau vėliau nei...

yRA TOKIA IMONĖ, KUR SUVESTINĖS DAROMOS RANKOM, NĖRA PROGRAMOS, TAI KIEK JUSŲ MANYMU TURĖTŲ GAUTI?

[/b]

Būtent...Skaičiukus reikia susigraibyti, formos visos ir ketvirtinės ir metinės dar ŽU statistinės formos

Laba diena, trumpas klausimėlis...
Kokį atlyginimą mokėtumėt buhalterei kuri pildo tik statistikos formas?

Mokesčių inspekcijoje:
- Kada galėčiau išeiti atostogų?
- Bet juk jūs ne mūsų darbuotojas!
- Tačiau aš kažkodėl dirbu tiktai jums!

Vienas darbuotojas, firmos reikalais pasiųstas į Havajus, užstrigo ten dėl baisaus uragano. Siunčia jis šefui faksą: “Įstrigau mažiausiai penkioms dienoms. Prašau pratęsti komandiruotę ir išsiųsti komandiruotpinigių”. Šefas atsako: “Jūs atostogose nuo šios dienos”.

Kalbasi dvi merginos:
- Klausyk, kiek pinigų reikia pasiimti važiuojant atostogauti?
- O tu kaip atostogausi – kukliai ar ne?
- Kodėl klausi?
- Na, jei kukliai, trijų šimtų dolerių užteks, o jeigu nekukliai, tai dar ir daugiau parsiveši.

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
- Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
- Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
- Kas čia atsitiko?
- Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
- Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, - supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT Uno”.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas dona Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona:
pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krutys maskatuoja...
Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš dona Pedro...

Padavėjau, jūsų valgykloje spiečiai musių! Jos mane veda iš proto. –Sakykite, kurios konkrečiai, aš jas išgaudysiu.

--------------------------------------------------------------------------------

-Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis. -Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.

--------------------------------------------------------------------------------

Svečiuose šeimininkė pakelia lėkstelę su pyragaičiais: -Vaišinkitės! -Ačiū, viena jau suvalgiau,-dėkoja svečias. Šeimininkė klastingai primerkia akį: -Na, sakykim ne vieną, o septynis, bet niekas čia neskaičiuoja!

--------------------------------------------------------------------------------

- Kodėl tu kiekvieno paciento klausi, ką jie valgė pietums? - Matai, pagal jų meniu aš nustatau, kiek jie turi pinigų.

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Įkišo ranką už kelnių, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Ji žiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo. Taip ir padaro. Tik kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra. Moteris liūdnai žvelgia į duonos kepalėlį rankose ir bara pati save:
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...

02,15 :) aga

na jau tikrai taip:)

kaip paciai nešovė mintis čia pažiūrėti aciu..

nejaugi niekas negalit nieko pakuždėti?

SOS!
Kreipimasis į Vilniečius...
gal galit padėti, labai reikia išsinuomuoti butą Vilniuje,
gali būti ir bendrabučio tipo...
labai prašau,
gal kas žinote kas tuo užsiima...

Imanomi :), atsiprašau...

GERAS..:)

5 allina

[quote=dadinda]Na tai kad ji ir yra vieniša, jei nesusituokusi. Tėvas tik moka alimentus.Bet tėvas taikyti

Būtent, jei pažymoje apie šeimos sudėti nėra vyro, tai manau tikrai galima taikyti 370

:) bus...26

už kiekvieną auginamą vaiką 16,00lt., o už du vaikus 32,00Lt.

Pagaliau rinktinė turi trenerį :), Ramūną Butautą...:)

Trys vyro vystymosi fazės:
1. Jis tiki Kalėdų seneliu.
2. Jis netiki Kalėdų seneliu.
3. Jis pats tampa Kalėdų seneliu.

Atįėjo senelis pas Petriuka ir klausa ko norėtum kalėdų proga o Petriukas ir sako aš norėcau viena giros ir penkis geros

Penktą valandą ryto žmona atsikėlė ir tyliai nutipeno į sandėliuką. Ten ji plaktuku sudaužė stiklinį indelį su uodo trūklio lervomis, sulaužė meškerę, rūgštimi apliejo blizges ir kabliukus, peiliu perpjovė valą, kirveliu sukapojo visiškai naujus guminius batus ir visa tai išmetė per langą. Tada tyliai partipeno atgal į miegamąjį kambarį, atsigulė į lovą, meiliai prisiglaudė prie savo vyro ir užmigo.
Gyventi jai buvo likę lygiai 49 minutės...

Užknisanti diena...:(



Mirė kompiuterių specialistas.Ateina jis prie rojaus vartų.Šv.Petras jam ir sako:
-O ne,tau cia ne vieta!Tu visą gyvenimą password'us lauzei,hack'inai,crack'inai,virusus kūrei ir platinai visur...Eik į pragarą,ten tau vieta!Išpirk savo nuodėmes,o tada galėsi sugrįžti!
Na,ką darys,nuėjo kompiuterių specialistas i pragarą pas velnius.Po kurio laiko skambina Šv.Petras pragaran ir klausia Liuciferio,kas naujo.Tas ir pradeda skųstis:
-Oi,negerai Šv.Petrai.Daugiau kaip pusės velnių netekome,daugiau kaip pusės velnių...
-Kaip tai?Kaip tai netekote?
-Na va...Atsiuntėte mums čia neseniai tokį kompiuterių specialistą.
Tai jis,pasiėmęs motorinį pjuklą,vaikosi visus velnius ir rėkia:
-Doom3!Doom3!Doom3!..

laimingas UAB..:)..tiek metų išsilaikė be tvarkos:)