Pasijuokime mieli draugai

Gražiausios šypsenos rinkimai

SIAUBAS !!! o, jo joi, net išsigandau.

Maza mergaite atsikelia ryte, nueina i virtuve ir mato nepazistama
pusnuogi dede, besiknisanti saldytuve.
- Jus musu naujas babysitter'is? - klausia mergaite.
- Ne, as naujas jusu motherfucker'is!

Valio
Rytoj penktadienis

Nu.., nemaniau, kad mano katė taip šneka

Kai išnuomoji studentams butą..... buto_nuoma.ppt

Jooooo
Matyt baliuku nemažai buvo, su plastikiniais indais.Jeigu jie ilgai ten sumesti tai kvapelis nekoks

Dar įdomu pažiūrėt kaip pati pana atrodo.

Tai turbut ta su balta maike, su tokia demesį atkreipiančia "ševeliura"

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Įkišo ranką už kelnių, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Ji žiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo. Taip ir padaro. Tik kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra. Moteris liūdnai žvelgia į duonos kepalėlį rankose ir bara pati save:
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...

Padavėjau, jūsų valgykloje spiečiai musių! Jos mane veda iš proto. –Sakykite, kurios konkrečiai, aš jas išgaudysiu.

--------------------------------------------------------------------------------

-Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis. -Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.

--------------------------------------------------------------------------------

Svečiuose šeimininkė pakelia lėkstelę su pyragaičiais: -Vaišinkitės! -Ačiū, viena jau suvalgiau,-dėkoja svečias. Šeimininkė klastingai primerkia akį: -Na, sakykim ne vieną, o septynis, bet niekas čia neskaičiuoja!

--------------------------------------------------------------------------------

- Kodėl tu kiekvieno paciento klausi, ką jie valgė pietums? - Matai, pagal jų meniu aš nustatau, kiek jie turi pinigų.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas dona Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona:
pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krutys maskatuoja...
Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš dona Pedro...

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
- Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
- Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
- Kas čia atsitiko?
- Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
- Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, - supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT Uno”.

Kalbasi dvi merginos:
- Klausyk, kiek pinigų reikia pasiimti važiuojant atostogauti?
- O tu kaip atostogausi – kukliai ar ne?
- Kodėl klausi?
- Na, jei kukliai, trijų šimtų dolerių užteks, o jeigu nekukliai, tai dar ir daugiau parsiveši.

Vienas darbuotojas, firmos reikalais pasiųstas į Havajus, užstrigo ten dėl baisaus uragano. Siunčia jis šefui faksą: “Įstrigau mažiausiai penkioms dienoms. Prašau pratęsti komandiruotę ir išsiųsti komandiruotpinigių”. Šefas atsako: “Jūs atostogose nuo šios dienos”.

Mokesčių inspekcijoje:
- Kada galėčiau išeiti atostogų?
- Bet juk jūs ne mūsų darbuotojas!
- Tačiau aš kažkodėl dirbu tiktai jums!

sios ziemos besmegenis

2006 m. vyrai ir ju pasiekimai.... man_of_the_year_2006.ppt

XXI a. ekstremalai XXI a. ekstremalai.ppt

AR SULAUKSIM TOKIOS ZIEMOS!?...o gal ...o kam ???))