Mokytoja mokykloje:
- Vaikai, kaip jūs galvojate, koks skaičius yra pats erotiškiausias?
Petriukas:
- 21593!
Mokytoja nustebusi:
- Ir...kodėl gi?
- Na, jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai vėliausiai po 5 savaičių jie
supras,
kad po 9 mėnesių jų jau bus 3

Trys valandos nakties. Vyras su žmona miega. Staiga kažkas pasibeldžia į
duris.
Žmona sako:
-Klausyk, nueik ir pažiūrėk kas ten.
Vyras atsikelia, nueina. Grįžta ir sako:
-Ten išgeręs vyrukas prašo, kad aš jį pastumčiau. Aš pasakiau, jam, kad
negaliu. Juk lauke taip lyja, be to dabar trečia valanda nakties!
O žmona pasipiktinusi:
-Juk atsimeni ir mums vieną kartą mašina sugedo naktį, ir žmonės mums
padėjo. Tai nueik ir padėk jam.
Vyras nueina prie duru, atidaro ir šaukia ta vyruką:
-Ei, ar tave dar reikia pastumti?
-Reikia! - atsiliepia iš lauko.
-O kur tu?
-Ant supynių!!!

Po pirmosios nakties žmona sako Bill'ui:
Dabar žinau, kodėl tavo kompanija vadinasi Micro soft

Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti, žiūri rabinas maitinasi (konkurentas darbo sferoj), palazdavosiu galvoja.
- Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
- Tai kad negalima mums rabinams jos valgyti, nežinau
- Daug prarandate, mielas mano.- Ir užsisako kiaulienos, su rabinu prie vieno stalo valgo, rabinas baigė ir sako:
- Gerų linkėjimų žmonai
- Tai kad neturiu žmonos
- Daug prarandate, mielas mano

Bobutė savo anūkui:
- Oi, anūkėli, aš vėl sapne skridau!
Anūkas puola prie spintelės:
- Nu kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad tavo tabletės guli ne tam
stalčiuje

Vyrai nebejuosia žmonų skaistybės diržais su geležiniais užraktais. Civilizuotame pasaulyje lyčių draugystė tapo įprasta kaip dienos šviesa. Bet ateina naktis. Ką veikti draugams sutemus? Ir ar tai — tik draugystė?

Laba diena visiems

Allana sekmes prie kiekvieno zmogaus reikia moketi prieiti...

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti juodaodę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo jos pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:

- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

10 metu niekur neisejot...prie ko cia meile ir atsipalaidavimas...

o mama priklausoma nuo tecio...tarkis tik su mama...matai labai tau norim padeti...todel mums yra ne tas pats.. jauni zmones turi jaustis laisvi ir laimingi...kazkada ir tavo tevai buvo jauni ir jiems kazkas padejo... primink jiems tai,,,

gerai daugiau nerasinesiu... ai , bet maziau irgi ne... noriu idomias mintis ir jums pateikti...

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų

10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12. Norisi ...merginos?
14. Norisi bet kokios merginos
16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą.
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin aratsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55. Norisi...?
60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...

Sveikatos apsaugos atmintinė

1. Bendrosios taisyklės.
1.1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 metų (vyrai) ir
moterys iki 75 metų imtinai.
1.2. Užsiimti seksu gali piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą
pažymą.
1.3. Užsiimant seksu dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.
2. Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. Gauti partnerio (-ės, -ių) sutikimą.
2.2. Patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos
priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti.
2.3. Patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos
priemonė, patikimumą.
3. Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką.
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis Tarptautinių žmogaus teisių nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ės, -ių) garbės ir orumo.
3.3. Kategoriskai draudžiama:
3.3.1. Naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis.
3.3.2. Naudotis jau kartą naudotomis apsaugos priemonėmis.
3.3.3. Nusiimti apsaugos priemones nesibaigus aktui.
3.3.4. Miegoti akto metu.
4. Po lytinio akto:
4.1. Nusiimti apsaugos priemones. 4.2. Sutvarkyti aplinką.
4.3. Pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.
5. Avarinės situacijos:
5.1. Joms priskiriama:
5.1.1. Vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse.
5.1.2. Partnerių organų neatitikimas.
5.1.3. Rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu.
5.1.4. Individualių apsaugos priemonių defektai.
5.1.5. Bent vieno iš partnerių traumavimas.
Kaip elgtis avarinėse situacijose:
6.1. Esant bent vienai is 5.1 (1, 2, 3, 4) situacijų, keisti partnerį (-rę,
-ius).
6.2. Esant 5.1 (4) situacijai- sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę

Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!
tik suaugusiems...

Septynių metrų gylyje pastebi naras kitą žmogų, kuris tokiame gylyje yra be nardymo įrangos. Naras leidžiasi 6 metrais giliau, tas žmogus jam iš paskos. Kai šis ir toliau neria gilyn, naras neišlaikęs pasiima lentelę ir vandeniui atsparia kreida užrašo: Kaip, po galais, tau pavyksta be nardymo įrangos taip ilgai išbūti po vandeniu tokiame gylyje?

Šis iš paskutinių jėgų ant lentelės užrašo:

Kvaily, aš skęstu!

Parfumerijos parduotuvėje moteris prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio kvapu?
- O kam jums tokie?
- Noriu, kad mano vyras bent taip į mane atkreiptų dėmesį.

Hakeris Neo atsibudo nuo beldimo į duris. Atidaręs, išvydo mažytį kostiumuotą žmogaliuką su tamsiais akiniais. Hakeris nustebo:
- Kas jūs?
- Aš agentas Smitas, ponas Andersenai.
- O kodėl toks mažas?
- Aš suzipuotas

Pasaulyje tiek daug juokingų dalykų todėl, kad dauguma žmonių į save žiūri pernelyg rimtai. (O.Henris)

Nėra situacijų be išeities. Yra tik situacijos, kai išeitis tavęs netenkina

1. Negalvok! 2. Jei galvoji - nesakyk. 3. Jei galvoji ir sakai - nerašyk! 4. Jei galvoji, sakai ir rašai - nepasirašinėk! 5. Jei galvoji, sakai, rašai ir pasirašineji - nesistebėk

--------------------------------------------------------------------------------

Pastebėjimas

- Kas yra milionierius?

- Milijardierius, sumokėjęs visus mokęsčius.

Lietuviškas pastebėjimo variantas:

- Kas yra centas?

- Tai, kas lieka sumokėjus visus mokęsčius.

Pinigai negali vaidinti to ar kito vaidmens – jie paprastai rašo scenarijų

Firmos vadovas savo buhalteriui sako:


- Jūs pas mane dirbate jau 10 metų ir nė karto neprašėt pridėti algos. Kokiais čia tamsiais darbeliais verčiatės

Apmokestinimo sistemos esmė: turtas, likęs pas subjektą sumokėjus visus mokesčius, laikytinas nuslėptu nuo apmokestinimo ir turi būti konfiskuotas

Atlyginimas

Tarnautojas sako viršininkui:

- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 3 didelės organizacijos.

- Kokios?

- Telekomas, seniūnija, elektros tinklai...

-Vakar restorane sedėjau už vieno staliuko kartu su Kasparovu!

-Na ir?

-Na ir nieko! Įsivaizduok, ten languotos staltiesės, tai jis man druską 45-ias minutes perdavinėjo!

labai jau smulkiai isdestei savo situacija..nu idomus tavo teveliai...matai as negyvenau su tevais nei vienos dienos tai sunku man suprasti...turiu labai gera mama kuri mane labai supranta ir neturiu jokiu problemu kur nors iseiti ...pati ateina man i pagalba... turi tevelius sudominti anuku ar anuke...pamokslauti nesuruosiu ir ne mano budui, bet darzelis tikrai ne iseitis...