Pasijuokime mieli draugai

Jooooo.......

P.S. Atsargiai, čia dauguma moteru,
atsargiai su tokiom išvadom...

apiat 25- iat...ir vėl moterys užkliuvo , kad vyriškiai savo smalsumo negali sulaikyti

Niekada nepamirškite švenčių, nes ir Jums taip atsitiks
http://www.puh.lv/puh.php?subaction=showfull&id=1127071642&ucat=3

-generaliai sutinku, bet is dalies- papriestarausiu:
ner ko kaisioti savo smalsumo, kur nereikia

Rankas prie sirdies pridejusios turetumete sutikti, kad siuo konkreciu atveju esu teisus Ir ner cia ko velniukais apsidelioti.

O kad cia dauguma moteru, tai tik dar vienas issukis mums, vyrams. Ir zavesys sio tinklapio, be abejo. Kurgi mes Jusu rasime daugiau nei cia ?

Niu...mūsų didelį kiekį dar galima rasti turguje, moterų pliaže ( bet ten jūsų nieks neįleidžia - vat... ), mot. drabužių atelje ir pan.

Dideli, bet ne tokie. Tiesa moteru pliaze nebuvau :)

Juodas jumoras

Juodas jumoras

Juodas jumoras

Juodas jumoras

Seimyninis albumas ? :)

Juodas jumoras

Vezlys - nepakartojamas.

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу." МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

100 balų

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo
"pasididžiavimą", kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
- Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.
Vyriškis:
- Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes kiekviena
savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
- Tai jums tada ne pas mane, o pas dermatologą...
- Ne daktare, tikrai pas jus. Matote kaip yra, pirtyje, kai šiek tiek
išgeriame, mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėdame aplink stalą, o
vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo
"pasididžiavimus", dedame ant stalo, o tas kuris su lenta, vaikšto aplink
stalą. Po to tas su lenta staiga gęsina šviesą, šaukia "Ooop!!!" ir iš visų
jėgų ploja su lenta per stalą... Kas nespėja patraukti, tam...
- Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia kreiptis į
psichiatrą!!!
- Daktare, man tikrai pas jus. Suprantate, va šito "Ooop!!!" aš ir
negirdžiu...

netikri eurai

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

--- 1 ---
Psichologijos profesoriaus paskaita:
- Kolegos, isiminkite 2 auksines psichoterapijos taisykles:
1. Smulkus nerimai - tai niekai.
2. Visi nerimai yra smulkus.

--- 2 ---
Niekas taip nesustiprina tikejimo zmogumi, kaip isankstinis apmokejimas.

--- 3 ---
Traukinyje, viename kupe vaziuoja vaikinas ir mergina. Ji sako:
- Jus i mane taip ziurite keistai, man net nejauku pasidare.
- Zinote, man prasyti - blogiau uz viska!

--- 4 ---
- Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones...
- Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo.

--- 5 ---
Gyvenima reikia nugyventi taip, kad daugiau nesinoretu...

--- 6 ---
Depresija - tai tokia busena, kai isijungi Interneta ir nezinai, kur eiti...

--- 7 ---
Kai Dievas dalino humora, lietuviai kase bulves....

Anekdotai turi buti kaip moteru apatiniai - ploni, permatomi ir trumpi.
Ar tikrai perki pigiausius lėktuvo bilietus? Pasitikrink čia: Greitai.lt