Pasijuokime mieli draugai

o ką daryti, el.paštu jokių problemų nėra. Labai norėčiau įdėti bet nežinau ką ne taip darau Dar bandžiau suarchyvuoti, bet tada rašo failas per didelis

padalinau į du failus, tikiuosi dabar išsisiųs chippendeilai1.ppt

antras failas chippendeilai2.ppt

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Makaronai

Banko valdytojas klausia sekretorės:
– Kur mūsų vyriausiasis buhalteris?
– Jis išėjo į kazino, – pone valdytojau.
– Į kazino?! Dieve mano, iki ko mes
nusiritome! Ką žmonės pasakys, pamatę
banko vyriausiąjį buhalterį lošiantį
toje įstaigoje?
– Ką žmonės pasakys, aš nežinau,
bet vyriausiasis pasakė, kad tai
vienintelė tikimybė suvesti debetą
su kreditu.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

tiesą apie šokoladą Sokoladas.ppt

Tikėjausi pikantiškesnių vaizdų

Tai kad paskutinis vaizdas toks pikantiškas, kad praeitų bet koks noras šokoladą valgyti

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną: -Būk
gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:
"JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti
tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai
išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai,
gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo
sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis
galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia
pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos)
ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...
... Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas
šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno
nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Ką veikia per pietų petrauką mokesčių inspektoriai...

Tai čia gal nustekenti mokesčių mokėtojai :roll

nuotaika iškart geresnė

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

Man patiko

Geiša senatvėje