Pasijuokime mieli draugai

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

gavau šiandien el. paštu, paskleisiu daugiau nei 9 žmonėm

Šis greito praturtėjimo laiškas sukurtas labai vyriškų vyrų, norinčių dar labiau pagerinti savo lytinį gyvenimą. Skirtingai nuo įprastų greito praturtėjimo laiškų, šis nekainuoja visiškai nieko – jūs galite tik išlošti! Paprasčiausiai persiųskite šį laišką 9 savo geriausiems ir tokiems pat vyriškiems kaip ir jūs draugams. Tuomet suleiskite migdomųjų savo žmonai ir įdėkite ją į didelę kartoninę dėžę (nepamirškite pragręžti ventiliacijos angų), ir išsiųskite paštu asmeniui, kuris yra jūsų sąrašo viršuje. Jau greitai jūsų vardas atsidurs sąrašo viršuje, ir jūs paštu gausite 823542 moteris paštu..
Statistiškai tarp jų mažiausiai bus :

0,5 Mis Pasaulis
2,5 manekenės
463 laukinės nimfomanės
3234 gražios nimfomanės
20198 moterys, patiriančios kelis orgazmus paeiliui
40198 biseksualios moterys
Tai reiškia, kad iš viso jūs gausite 64294 gašlesnes, nekompleksuotas ir patrauklesnes moteris nei tas niurzgantis lašinių kalnas, kurį išsiuntėte paštu. O geriausia tai, kad užtikrinta, jog tarp jūsų gautų dėžių nebus tos, kurią išsiuntėte jūs.

NENUTRAUKITE ŠIO LAIŠKO!

Kol aš rašau jums šį laišką, bičas, esantis sąraše šešiomis vietomis aukščiau nei aš, jau gavo 837 moteris ir gydosi ligoninėje nuo išsekimo. O pašte jo jau laukia dar 452 dėžės.

JŪS PRIVALOTE PATIKĖTI ŠIUO LAIŠKU

Tai yra unikali ir vienintelė galimybė pasiekti absoliučiai puikų lytinį gyvenimą. Jums nereikės pirkti brangiausių patiekalų restorane, nereikės ilgų pokalbių apie banalybes (kurios įdomios tik moterims), jums tereikia ją dulkinti. Jokių įsipareigojimų, jokios irzlios uošvės ir jokių nemalonių netikėtumų, tokių kaip vedybos arba sužadėtuvės. Neabejokite: persiųskite šį laišką 9 geriausiems savo draugams.

Pastaba: jei neturite žmonos ar draugės, galite panaudoti savo dulkių siurblį.

Pirmą kartą gyvenime beveik pasigailėjau, kad nesu vyras .

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Reklama Kaune.

Mielos merginos!
Jūs turite sausą odą? S
ilpnus plaukus?
Problemų dėl figūros?
Ateikite pas mus!
Čia tamsu ir mes girti!

Kaip issaugoti darba

Gelbetojos

Penktadienis Greičiau greičiau iš darbo

Puiki įdėja:).
Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Kai italas išrado smuiką, jis galvojo apie moterį...
Kai prancūzas išrado arfą, jis galvojo apie moterį...
O apie ką galvojo rusas, kai išrado balalaiką?

Rusiski sinonimai liudnas-blaivus

...apie matriošką...

VIKTARA DZINOTVARKE:

8.00 pervesti pinigus į Lib. centra, kancirvatatrių, Brazauska
rinkimų fondą
8.30 ataskaita Lužkovui už praeitą dieną, paprašyci dar pinigu.
9.00 nusifilmoti ant riklaminių filmų:
"10.000 alga? Man tai imanama ! ! ! ",
"Kaip aš stavėjau ant Balcyjas kelia i kavojau už Lietuvą",
"Viktaras išranda nauja lincelę ikanomikaje"
9.30 skambutis ant Syktyvkara, kur man cerkvę stata
10.00 ataskaita Lužkovui, paprašyci dar pinigu.
11.00 pasakyti GRUnevičiūtei, kam pinigus pravedžiau, paprašyci
dar pinigu.
12.00 nipaklusnių Kidainių verslininkų surinkimas ant kilimėlia.
Mana fonda rinkliava.
13.50 pakalbėci su Pasų stalu dėl mana pavardės sulituvinima
ant "Užgelbych'as" arba "Užganych'as"
13.00 kiliones pa rispublikas kultūrnamius su Prudnikaviu i "Strelki"
14.00 padoti skilbima ant laikraščių mana partretų miestuose
klijuotajams i valytajams, lidų išvižiotajams i digcinės
pilstytajams
17.00 sužynoci, kur rytoj bus Zokas ir
surigulioci sava kilionę į kitą pusę
18.00 lituanista pamakas. Išmokci
linksnioti "Lituva", "Lituvos", "litvai", "ant litvos"...(nu i kalba!)
22.00 tenisa parcyja Naujininkose su Barisavu.
23.00 ataskaita Lužkovui apie šyšėlinį kabinetą, paprašyci
dar pinigu.


Skilbiu pradine kabinieta sudetis:


Aš pats - premjeras (nu kaip minimum vicepremjeras)
Pabizdinskij - prapagandas ministras
Prudnikavs - kul'turas ministras
Prunskiene Kazimira Šatrijovna - ministre ant ikanominiu ryšiu su
Rosieja
Adatyce - Kazimiros pavadotaja
Lenka Lolišvili - sveikatas apsaugos ministre
Pavilioniene Marija Britvovna - ministre ant mociru amancypacijas
Barisavas - Transparta ministras
Songaila-kontrabandas ministras (nauja pareigybe !!!)
Paksas - ministras ant žames ukia trešima natūraliu būdu
patapšnojant (jis taip pat transparta ministra arbo kantrabandas
ministra pavaduotojas po sovmestitelstvu)


draugai bičuliai, prašame siulyci sava kandidatus !!!

Jei niekas neprieštarautų, aš užimčiau finansų ministerijos sekretoriaus ofšorinių įmonių plataus naudojimo klausimams pareigas.

Testas
http://www.wagenschenke.ch/

www.butovo.com/~case/flash/golub.swf

Į temą, kitoje temoje:).
Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

- У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много? - удивляется диреkтор.
Секретарша:
- Правда, такая хрень получается!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis turi tik viena koja.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo pavarde negali buti Dvikojis.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jam neniezti tarpukojo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad vaziuodamas dviraciu viena pedala jis mina ranka.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo koja trenke durimis ir ishejo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis pavydi shimtakojui.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nesitycioja ish aklu vaiku.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis neturi reikshmes.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nemegsta shokti klumpakojo.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jis nuliusta gaves shokdyne.

*vienakojis tai dar nereishkia kad jo viena kleshne tushcia.

* vienakojis tai dar nereishkia, kad pykdamas jis netrypcioja.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad ji dalimis rado kopustuose.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti Kung-fu meistras.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis nemoka elgtis su benzo pjuklu.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis skaudziaj reaguoja i eilerashtuka "mano batai buvo du..."

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jam skauda tik viena koja.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis perka tik po viena bata.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis yra piratas.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti donoru.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis negali buti banglas.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis turi tik 5 koju pirshtus.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jam neskauda sanariu.

*vienakojis tai dar nereishkia, kad jis nemegsta keturkoju.

*vienakojis tai dar nieko nereishkia...