Pasijuokime mieli draugai

Vyras, grįzdamas namo is medziokles, skambina zmonai:
-Maryte, cia as. Vaziuoju namo.
-Kaip medziokle, brangusis?
-Viskas gerai.Dabar menesi mesos nepirksim.
-Tu nusovei briedi?
-Ne. Prageriau atlyginima.

__________________________________

Skuba zmogelis is darbo namo pas savo zmona,puokste geliu nesinas.Sutinka laiptinej atletisko sudejimo vyruka,atletas jam pliauksteli per peti ir sako:
-Durnelis...,ir leidziasi i apacia.
ir taip kartojasi gal kokias tris dienas.Zmogelis papasakojo savo zmonai apie ta atleta,kita diena ir vel tekinas namo,ir vel puokste geliu,ir vel sutinka ant laiptu ta pati grazuoli,o jis jam ir sako:
-Tu ne tik durnelis,bet dar ir skundikas..

__________________________________

Is restorano iseina neblaivus pilietis ir pradeda glostyti stovinciu automobiliu stogus.
-Ka cia darai?
-Saviskes ieskau.
-Tai ko stogus glosta?
-Maniske su svytureliais...

Žiauriai geras truputį... :)
Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam: >- Einam išgert! >Anas atsako: >- Aš užkoduotas! >- Kaip!? Kas!? Kur!? >- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos. >Tas nubėga pas Bronių ir sako: >- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti. >Bronius nepasimetęs sako: >- Stok į kampą ir pasilenk. >Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako: >- Dar gersi, visas kaimas sužinos! >

www.youtube.com/watch?v=fHpQX2p8QtU&feature=related

- Brangusis,- svelniai glaustosi zmona prie vyro. - As niekuomet nenoreciau
isgirsti, kad tu man neistikimas...
- Nesijaudink, brangioji! As tau niekuomet apie tai nepasakysiu,- nuramina
vyras.

- Brangusis,- svelniai glaustosi zmona prie vyro. - As niekuomet nenoreciau
isgirsti, kad tu man neistikimas...
- Nesijaudink, brangioji! As tau niekuomet apie tai nepasakysiu,- nuramina
vyras.

Geras

- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASIPISIM !!!!!“ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!
____

eijna kuprotas zmogus per kapines.pasigirsta balsas: -Tu kuprotas? seniokas atsako: -Taijp as kuprotas dvasia taria: -ne tu nekuprotas Grista namo senukas pasiziurei ant veijdrodzio o gi kupros ir nebera tada seniokas pasigyre savo slubam kajmynuij slubas kajmynas irgi sumane eijti per kapines beijnant jam pasigirdo balsas: -tu kuprotas? seniokas tare: -nea ash slubas dvasia: -nea tu kuprotas
_______________

Ateina vyriškis i viešnami, atsidusta:
- Ech gerai butu pasidukint...
Na jam ten duoda kataloga, kad pasirinktu. Varto jis kataloga ir dusauja:
- Ech gerai butu pasidulkint...
Išsirenka jis moteri, nueina jie i kambari, nusirengia. Žiuri moteriške, o gi pas ji iki žemes!
Sako:
- Na aš i burna galiu paimt...
- Ech i burna aš ir pats galiu paimt, gerai butu pasidulkint...

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

Colop, kas tau čia dabar atsitiko ? Visi tavo pokštai iš vienos operos . Kiba penelė paliko...

Aš palikau ;)))) :DDD :)

O pokštai iš vienos operos taip supuolė matyt :) man kažkada tėvai sakė - parodyk pirštą - ir tai juoksis pusdienį :))))
Tiesiog man gera nuotaika ir tiek :) Beje Jūsų pokštas irgi gerulis :)))
Aš nesulaikomas ;) ir anekdotuose tikrai nieko asmeniško nėra :) čia tik pasijuokimui. Tikrai ne pasityčiojimui ;)

.........

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia: - Įspėju, nežadink manyje žvėries Ji: - Negi manai, kad aš bijau asilo.

Kaip užmušti žmogų vorą?Tapti žmogum šlepete

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas - iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas.
Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
-Vaikučiai, kas pasakys, kodėl įvyko nelaimė?
Onyte:
-Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių, todėl ir nukrito.
-Šaunuolė, Onyte - dešimtukas.
-Na, o tu, Petriuk, ką manai?
-Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
-Jis sake: „bliat, na*ui, mažas, nejudink kopėčių !!!!"

Na, Colop, būk toks malonus, rėžk bent vieną nenuvalkiotą, nevulgarų, subtilų ir JUOKINGĄ anekdotą.
O tai jau net skaityti nesinori su keiksmažodžiais, nuvalkioti......
Ačiū :)

Aš dedu kokių pats neesu girdėjęs. Kad tu esi sena, viskuo nepatenkinta , ir jau visus anekdotus girdėjus tai ne mano bėdos.
Jei nepatinka mano anekdotas ir nori kitokio - pati ir įsidėk.
Aiškina čia man dar... Sakiau - neskaityk jei nepatinka ir neburbėk.

JUOKINGĄ - aš ir dedu man juokingus. o kad mūsų juokingumo suvokimas skiriasi - tai jau čia tavo bėdos o ne mano.
:)

Atsirado juokinguolė... juoktis čia užsimanė. Sekmadienis,... tau , kaip nevulgariai garbaus amžiaus moteriai į bažnyčią nepakenktų :)

p.s. - diskusija su Jumis baigta. Prašome manęs nekalbinti. Ačiū.

Rytas. Vyras pabunda siaubingai skaudančia galva ir nesupranta, kaip atsidūrė namie, savo lovoje, apsivilkęs savo pižamą. Šalia lovos stiklinė vandens, tabletė nuo pagirių ir raštelis: "Mielasis, kai prabusi išgerk vaistus, pusryčiai ant stalo, nieko nedirbk, pailsėk. Bučiuoju. Tavo mylinti žmona".
Kupinas įtarimų vyras išgeria tabletę, nusipurto ir eina į virtuvę. Ten ant stalo pusryčiai kaip karaliui, namai blizga, kvepia, tiesiog rojus.
Svetainėje randa sūnų tyliai beskaitantį.
-Sūneli, imk 10 litu, pasakyk teisybę, kas per stebuklai mūsų namuose vyksta?
-Nieko tokio, tėveli. Vakar grįžai kaip visuomet po algų keturiomis ir praktiškai be sąmonės. Dužo kelios lėkštės, skraidė batai, tačiau kai mamytė verkdama bandė miegamajame tave nurengti, tu ją atstūmei šaukdamas "atstok gyvate, aš vedęs"!!! Rytą mamytė po namus kaip ant sparnų skraidė!

Užuojauta tavo artimiesiems, turintiems tokį nepraustaburnį.

Geros dienos :)

Geros dienos ir Jums.

Kadaise gyvenau labai aktyviai - žaisdavau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse, žiūrėdavau filmus, kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet pavogė kompiuterį ir viskas...