Pasijuokime mieli draugai

Nustok man rodyti liežuvį, nes susirgsi!
- Kuo galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

Penktadienis ....

Petrai Kaip gyveni, kas naujo?
Pertas liūdnai:
-Žmona man neištikima..
-Tu manęs nesupratai.. Aš klausiu kas naujo?
<- ->
Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!
<- ->
-O aš vakar su mergina susipažinau.
-Ane? Nu ir kaip?
-Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.
<- ->
Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

Misle: Juodai baltas, sprogineja, kas?
Atsakymas: Kunigas minu lauke.


Kuo skiriasi palme nuo peruko?
-Po palme gali pasislepti daug beždžionių – o po peruku viena.

- Girdejote, vakar skautai už miesto mina rado?
- Jo, girdejosi puikiai.


Kodel moters pedos yra mažesnes, nei vyro?
Tam kad galetu stoveti arciau virykles!

Prie valgančio mikės pūkuotuko prieina knysliukas ir sako:
-Ką čia valgai?
-Pyragą.
-Mike, duok man pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis.
-Mike, duok man meduolio..
-Čia ne meduolis, čia batonas.
-Mike, duok man batono...
- Eik iš čia, knysliuk, pats nežinai ko nori!!!

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip...
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į kaktą - BUM!!! Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jūsų neišskirs"!

- Ko toks nuliūdęs?
- Žmona paliko vakar.
- A, aišku. O tai liūdnas ko?

Vyras pasakoja draugui:
- Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom...
- Gal tu kuoktelėjai?
- Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo...

Vakarų ekspresas

Nu ir laikai atėjo
Už vyrus nieeekadaa nemokėjau

todėl, kad buvote graži ir patraukli, tai vyrai už jus ir mokėdavo, ir sėdėdavo seile nutysusia
O čia, anekdote, matyt iš tų, kurioms paskutinis šansas ištekėti.

o aš niekada už merginas nemokėdavau. Todėl ir likau vienišas :)

tai jau taip. Vienas ir numirsi ant pinigų maišo su nusmukusiom kojinėm

Anūkėlis močiutei :
- Močiut, ant ko tu miegi ?
Močiutė:
- Ant pagalvės, anūkėli, o kodėl klausi?
Anūkėlis:
- O man tėvelis sake , kad ant pinigų maišo .

Sveiki, gerbiama gydytoja ir med. broliukai, na kaip sekasi? Colop dar vis supates? Saulute nepacirskino? Uzuojauta Elstytei, si vasara tikrai neatitinka jos kriteriju. Na kas cia geresnio ?

Ridenasi pagrandukas miško takeliu, ir, staiga, iššoka laputė …
Lapė:
- Pagranduk, pasimylėkim, a?
Pagrandukas:
- Ne, tu man nepažįstama...
Lapė:
- Tada tave suėsiu, mažuliuką...
Pagrandukas:
- Na, gerai, sakyk , ką daryti?
Lapė:
- Kai duosiu komandą, turėsi užkimšti vieną skylę, supratai?
Pagrandukas:
- Bandysiu...
Lapė atsigula aukštielninka kryžium, išsižioja iš laimės ir duoda komandą kojomis...
Pagrandukas atsargiai apsiridena apie visą lapės perimetrą , randa skylę , bet ten skersvėjis ir nesiryžta ... gauti anginos. Tada užsilipa ant lapės, žiūri, ogi burna jos atidaryta.
Pagrandukas:
- Matai iš kur tas skersvėjis ...

Labas, Batuk ot seniai matyta
Aga, tokia jau ta vasara... visai ne pagal mano supratimą

jau geriau pats išleisiu tuos pinigus už save :) aš uz tai kad kiekwienas už save susimokėtų :)

"žadnostj frajera pagubila..."

Visiškai girtas vyrukas eina gatve. Užlipa ant banano žievės, paslysta ir krenta ant užpakalio. Paskui atsikelia, apsičiupinėja ir, išsigandęs, taria:
- Suskilo... Per pusę...

***

Sėdi trys žmogėna, geria. Vienas, pats girčiausias, ima aiškinti:
- Sssuprantat... Aš turiu tris pačius geriausius draugus... Tave, Pppetrai, tave, Jonnnai...
Žmogėnas nutyla, kažką pamąsto ir pratęsia:
- Ir mane...

***

- Jonai važiuojam į žvejybą?
- Tai kad nemoku.
- Ką čia mokėt - pilk ir gerk.

***

Dviese žaidžia "Jūrų mūšį":
- D6.
- Sužeidei.
- D6.
- Sužeidei.
- D6.
- Tu ką, sadistas?

***

- Ežiuk, ežiuk, kodėl tu toks liūdnas?
- Todėl, kad aš protingas.
- O kodėl vakar buvai toks linksmas?
- Todėl kad turėjau pinigų.

O šis - special for Colop :

Žmona vyrui:
- Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
- O kur dėžutė?

Petras Jonui:
- varom rytoj į žvejybą !
Jonas Petrui:
- negaliu, tikrai
Petras:
- kas čia dabar per cirkas?
Jonas:
- Žmona leido namuose gert