Pasijuokime mieli draugai

Dar baisiau, net nežino nuo ko gavęs . Nu ir kaip? Pasimokė ko nors vyriokas?

Nuo to laiko grįždavo namo tik pagėręs, bet sąmoningas (Ta prasme viską atsimena ką darė aną vakarą)

Žiema… gilus vakaras… šalta…
Grįžta prisisprogęs vyrelis namo, ogi žiū – uošvė su šluota tarpdury kiurkso...
Žentas:
- „Mamuliuk , perkaitot ar šiaip vėdinatės , o gal paskraidyt užsimanėt“ ?

Matau, kad patinka juokeliai tai kaip naujokas susipažinimo proga keletas linksmų atsakymų į rimtus klausymus

-Ką daro protingas vyras, kai moteris pasako, kad nenori jo matyti?
-Visų pirma išjungia šviesą.

-Kas yra nematoma, tačiau kvepia kaip bananas?
-Beždžionės pagadintas oras.

-Kada ateina senatvė?
-Kai žvakutės ant torto kainuoja brangiau už patį tortą.

-Kuo vedusio vyro gyvenimas skiriasi nuo viengungio?
-Viengungis stengiasi nugirdyti merginą, kad nusitemptų ją į lovą, o vedęs vyras – kad galėtų pažaisti kompiuteriu.

-Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
-Įmanoma. Laiku grąžinus skolą.

-Kaip geriausia išvaikyti demonstraciją?
-Nusiimti kepurę ir pradėti rinkti išmaldą.

-Kodėl moterys turi dvejas lūpas?
-Su vienomis ji jus aprėkia, o su kitomis atsiprašo.

-Kokia knyga yra ploniausia pasaulyje?
-”Ką vyrai žino apie moteris”

Tikiuosi patiko

Pagyvenusių sutuoktinių pora vaikšto po parką.
- Taip, brangioji,- sako vyras.
- Jeigu po kiekvieno varnos karktelėjimo tu sakysi ,, taip, brangioji " aš tuoj pat išeinu, - neišlaikė moteris.

PRAVALAS:

-Ką daro protingas vyras, kai moteris pasako, kad nenori jo matyti?
-Visų pirma išjungia šviesą.
Pravalas: moteris šią frazę dažniausiai pasako dieną.

-Kas yra nematoma, tačiau kvepia kaip bananas?
-Beždžionės pagadintas oras.

-Kada ateina senatvė?
-Kai žvakutės ant torto kainuoja brangiau už patį tortą.
Pravalas: senatvė ateina , kada perkopi vidurkinį mirštamumo lygį.

-Kuo vedusio vyro gyvenimas skiriasi nuo viengungio?
-Viengungis stengiasi nugirdyti merginą, kad nusitemptų ją į lovą, o vedęs vyras – kad galėtų pažaisti kompiuteriu.
Pravalas: vedęs vyras pažįsta merginą, o nevedęs – kontiuperį.

-Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
-Įmanoma. Laiku grąžinus skolą.
Pravalas: nepasigedus pinigų.

-Kaip geriausia išvaikyti demonstraciją?
-Nusiimti kepurę ir pradėti rinkti išmaldą.
Pravalas: atiduoti kepures demonstrantams.

-Kodėl moterys turi dvejas lūpas?
-Su vienomis ji jus aprėkia, o su kitomis atsiprašo.
Pravalas: kad sutramdytų vyro liežuvį.

-Kokia knyga yra ploniausia pasaulyje?
-”Ką vyrai žino apie moteris”
Pravalas: ką žmogus žino apie save

Iš tikrųjų tas anekdotas apie lūpas turi kitą versiją:

Kodėl moterys daug kalba, o vyrai daug galvoja?
Nes moterys turi dvejas lūpas, o vyrai dvi galvas

www.youtube.com/watch?v=UWsmozWDiTo&feature=pl...

Оболдеть...

Kmynukai :D manau kiekvienas žmogus turi savo nuomone kaip ir humoro jausmą bei jo supratimą

Va čia tai ta pati pačiausia versija ir būtų

- Kaip tu susipažinai su savo žmona?
- Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako jaunasis būsi. Galvojau pajuokavo...

"- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!"

Juodojo jumoro dozelės:

Jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę
kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.

Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!

Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės
"Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta!
Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo

Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!

- vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė
- o jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas
- tai žinoma.
- todėl ir skauda

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo
namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.
Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

Asakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas

Mergina pas bureja.
-Mane isimylejo du vaikinai Petras ir Antanas.Isburkit,kuriam is ju pasiseks?
Bureja isdeliojo kortas,idemiai paziurejo i mergina:
-Pasiseks Petrui,nes tu istekesi uz Antano....

Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...

Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo
požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."

Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu.
Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o, po to- užspringo...

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė
daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per
mano batus..."

http://spassvogel.bei.funpot.net/d.php?id=74613838a56c31bc

Sustabdė mane mentas, pasisodino į savo mašiną. Sėdi, tyli.. Ir aš tyliu.
Po kiek laiko klausia:
-Tai nieko nesiūlysi?
Pasiuliau:
-Tekėk už manęs.


Nu sorry uz tokius bukus anekdotus, bet man toks durnas humoras patinka

Važiuoja sunkvežimis, ji sustabdo keliu policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečia karta tave stabdau ir sakau: "Tau iš kėbulo kažkas byra!"
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštunta karta, bet pasakysiu ta pati: "ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!"