Pasijuokime mieli draugai

www.youtube.com/watch?v=TnHarr_gonM

Любите лучше полных дам, они всегда добрее к вам!!! Худые ж злые и кричят..... а потому-что жрать хотят!!!!!

Jeigu kai kurių politikų turtą padalytume iš jų mėnesinio atlyginimo, pasirodytų, kad jiems gerokai daugiau nei keli šimtai metų.

Kiek darbuotojas turėtų dirbti už 400 litų? Jis turėtų visai už tiek nedirbti... Net galėtų kažkiek kenkti.

Visa išmintis iš čia : www.bernardinai.lt/straipsnis/2014-04-01-beveik-r...

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

11 faktų apie gyvenimą Rusijoj

Vienintelis teisingas horoskopas 2014-iems

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

http://www.adme.ru/video/tak-vot-kak-zheny-vse-uspevayut-633305/ darbšti žmona

Eina medžiotojas mišku. Žiūri - lokio urvas. atsargiai įkiša galvą, o viduje meškiukas ant naktipuodžio sėdi. Medžiotojas klausia:
- Ar mama namie?
- Ne.
- O tėtis?
- Irgi ne.
Tada medžiotojas kad tvos meškiukui per galvą su šautuvo buože, o tas kad suklyks:
- Močiute!!!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации упала с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд! )))

- Kokia tavo profesija?
– Kraštovaizdžio dizaineris.
– Geras! O ką tai reiškia?
– Su buldozeriu dirbu…

Per paskutinius 10 metų iš Lietuvos į užsienį dirbti išvažiavo 1548 fizikai, 1302 biologai, 783 chemikai ir nei vieno kelių policininko.

Ne, jus tik pagalvokit ! 22 žaidėjai , 2 treneriai, keli jų asistentai , 3 teisėjai , 10 atsarginių žaidėjų , kamuolių padavėjai berniukai, krūva medikų ir masažuotojų , maždaug 10 fotografų, 11 reporterių, gauja televizoriaus operatorių ir apie 30 tūkstančių žiūrovų … O ta varna apšiko būtent mane !?

Geologas klausia čiukčio piemens:
– Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezoną ragų duoda?
– Juodi ar balti?
– Na, sakykim, juodi.
– Aaaaa… Juodi – du kilogramus.
– O balti?
– Ir balti du kilogramus.
– O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?
– Juodiems ar baltiems? – pasitikslina piemuo.
– Na, juodiems.
– Juodiems – vieno kilogramo.
– O baltiems? – nerimsta geologas.
– Ir baltiems vieno kilogramo.
Geologas įsiunta:
– Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei rezultatas tas pats?!
– Naaa… Taigi juodi tai mano elniai, – atsako čiukčia.
Geologas supratingai:
– Aaaa… O balti?
– Ir balti mano.

Отмечали день рождение дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему…
— У нас закрытая вечеринка!…
Ржали все! Даже за дверью)

www.facebook.com/photo.php?fbid=625905974129717...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...