Pailsėkite nuo darbo

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti?- prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta,- atsako senoji.
Kliento noras - isakymas, nuveda ja pas prezidenta.
Dabar jau banko auksciausiasis klausiamai zvelgia i gyvenimo nastos bei
lagamino prispausta bobule.
- Noreciau pas jus pasideti depozita, grynais,- porina bobulyte.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniskais reikalais ji trukdo, bet ka jau dabar padarysi - bobule sena, gal banko tvarkos nezino ar tiesiog nepasitiki -reik pabaigti si reikala.
- Tai kiek noretumet pinigu pasideti?- klausia prezidentas.
- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji. - O!!!
- Taip, 164 tukst grynais,- bobulyte praveria pilna grynu pinigu prikrauta lagamina.
- Kaip jus nebijote sitiek su savimi nesiotis?-stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena,- is kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebejote tiek uzsidirbti?
- Is lazybu, ponuli, is lazybu visi pinigai islosti,- sypsosi
bobule
- Kaip? Negali buti, kad sitiek islostumet!- nesitiki prezidentui.
- O kodel gi ne? Va ziurekit galiu ir su jumis susilazinti is pinigu.
- Kaip?-stebisi prezidentas. - Na, pavyzdziui lazinames is 25tukst doleriu, kad pas jus kiausiniai paploksti,- siulo bobule.
- Kaip paploksti,- juokiasi prezidentas,- cia nesamone, taip
negali buti.
- Lazinames?-neatlyzta bobule,- is 25 tukst, doleriu.
- Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25tukst doleriu nepamaisys,juk as tai tikrai zinau kokie mano kiausiniai.
- Tvarkoj,- sako bobule,- tik cia pinigai nemazi, man reikia sav advokata atsivesti. Ar galetume rytoj is ryto 10val sias lazybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodel gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimejimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis is galvos tos lazybos neiseina.
Kaip cia gali buti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu uzsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja pries veidrodi. Ir taip ziuri ir taip. Na kiausiniai kaip kiausiniai, nei paploksti nei ka.
Rytas. 10val, i centrinio Kanados banko prezidento kabineta ieina vakarykste bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos
lazybu salygos. Kaip irodyma prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokscius kiausinius. Bobulyte paima juos i ranka, kad galetu isitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas aukstelninkas virsta ant grindu be samones. - Kas jums? Sirdis?- visi puola gaivinti advokata.
- O as,- atsipeikejes pralemena advokatas,- su ta bobule lazinausi
is 100 tukst doleriu, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui uz kiausiniu palaikys!!!!!!!

Dar viena nuorodėlė tiems, kurie nori sužinot leliuko lytį

http://mypage.direct.ca/j/jfeng/gender.htm

Ateina aklas zmogus i virtuve pasiima tarka varto,varto poto susinervines kad meta ja i kampa ir sako: Nu dar tokiu nesamoniu nesu skaites.


Mamyte mamyte as jau daugiau nebenoriu ratu begioti. Nutilk! o tai ir kita koja prikalsiu!


Uošvė - lobis, bet geriausiai laikosi po žeme!

Šventuolės

Vyrai ir moterys po kirpyklos.

Moterų versija:

- Apsikirpai? Labai gražiai atrodai!
- Tikrai? Man kažkaip nepatiko, kai pažiūrėjau į veidrodį… Ar ne per daug garbanota?
- Ką tu, labai gerai, aš irgi norėjau taip apsikirpti, bet pagalvojau, kad mano pernelyg apvalus veidas.
- Nejaugi tu čia rimtai sakai? Tavo puikus veidas ir gali daryti bet kokią madingą šukuoseną. Aš irgi būčiau ją dariusi, bet nesinorėjo per daug apnuoginti kaklo.
- Neišsigalvok, tavo puikus kaklas, kad man tokį - tada tie mano platūs pečiai taip nekristų į akis.
- Tu iš proto išsikraustei! Juk tavo pečiai leidžia tau nešioti bet kokią suknelę!
-Bet suknelė geriau atrodytų, jei mano krūtinė būtų didesnė!
-Na ką Tu! Daug merginų norėtų turėti tokią krūtinę. Bet aš jau bėgsiu. Iki!

Vyriškoji versija:

- Tai nusižarinai?
- Aha!

Mane ką tik kažkas pagaidino!!!!!!

Labai gražu:).

Labai nauduingas laiškas, turiu pasakyti. Jau iš karto žinai, kad esi mylima, reikia tik apsispręsti reikia tau jo ar ne ir atitinkamai elgtis:).

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Hачальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х***я со средой??!!

Бежит изголодавшийся без секса волк через лес и видит ёжика. Схватил его, вертит в руках и быстро говорит: "Где п**да? где п**да? где п**да?"
А ёжик ему в ответ: "Да нету у меня никакой п**ды!"
Волк: "Чем сказал? Чем сказал? Чем сказал?"

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
*********************************************************
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
*********************************************************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Vyras girtas ateina namo.
Zmona is karto: bububu, alkoholikas prakeiktas, tik degtine galvoje... Tada
vyras lenda i kisene, paima popieriuka ir sako:
- Cyc! Stai, as kaip tik testa atnesiau, paziuresim, kokia tu kulturinga!
- Na, paziuresim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Isvardinkite 2 rusys uzsienio valiutos.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - isvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai as tau nors 10 isvardinsiu!
- Tikiu. Trecias klausimas: isvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip as ir
zinojau. Isskyrus pinigus ir dulkinimasi - jokiu interesu!

www.freewebs.com/valentinke

Skelbimas,

Esu simpatiskas jaunas vyras, 30 metu, turtingas, turiu
naujausios laidos BMW, nama Romoje, buta Los Andzele, vasarviete Nicoje.
Su aukstuoju, turiu puiku jumoro jausma. Nieko neparduodu, nieko
neperku, nieko nemainau, nieko neieskau... Tiesiog giriuosi.

Kaip man nepatinka pagyrunai ir save aukstinantys zmones!!! Tiesa saves taip pat nenuvertinu, bet labiau patinka, kai mane giria uz mano nuopelnus kiti!

Varyk iš čia! Čia blevyzgos tam ir yra, kad būtų galima savim pasididžiuot. Va aš esu ir graži ir protinga

[quote="Mante"][quote="vilimaite"]Kaip man nepatinka pagyrunai ir save aukstinantys zmones!!! Tiesa saves taip pat nenuvertinu, bet labiau patinka, kai mane giria uz mano nuopelnus kiti![/quote]

Varyk iš čia! Čia blevyzgos tam ir yra, kad būtų galima savim pasididžiuot. Va aš esu ir graži ir protinga [/quote]
nu tik nepyk, grazuole;) Nieko blogo nenorejau, tiesiog pasakiau savo nuomone. Tai jei cia blevyzgos, vadinasi viskas galima, tai ka as irgi rasau tai ka noriu. Nesiskundziu ir as savuoju groziu bei ismintimi. Esu protinga ir zavi:)

... kaip sakant- nors persiplėšk... dar norėjau pasakyt, kad esu labai maloni ir mandagi