tik taip moterys prades sportuoti

vimeo.com/29416289

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis dėl to, kas yra laimė.
Amerikietis sako: "Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi savo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus".
Prancūzas sako: "Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona".
Lietuvis sako: "Ne, laimė yra, kai savo 2 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai: pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, ir tavęs klausia: "Čia Miško gatvė 28"?, o tu atsakai: "Ne, čia Miško gatvė 29".

Aš pasakiau jai:
"Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sumos banke, vilos,
prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos kaip mano draugas
Petras, tačiau aš tave myliu ir dievinu." Ji pažiūrėjo į mane su
ašaromis akyse, stipriai mane apkabino ir pašnibždėjo man į ausį:
"Jeigu mane myli... supažindink mane su Petru...

Lietuvių liaudies pasaka - gėris nugali blogį.
Rusų liaudies pasaka - gėris nugirdo blogį.
Žydų liaudies pasaka - gėris nuperka blogį.
Estų liaudies pasaka - gėris ruošiasi į kovą su blogiu.
Kanibalų liaudies pasaka - gėris suvalgo blogį.
Dzenbudistų pasaka - gėriui prisisapnavo, kad yra blogis, kuris sapnuoja, kad yra gėris, kuris sapnuoja..
Musulmonų pasaka - kas nugalėjo, tas Alachui ir yra gėris.
Katalikų pasaka - gėris gavo nuo blogio per skruostą ir atsuko kitą.
Banditų pasaka - blogis atsako už bazarą.
Teisininkų pasaka - gėris neatsako už blogiui padarytą žalą, kaip tai nurodyta sutarties "Gėris ir blogis" 3.23 skyriaus antroje pastraipoje.
Reklaminė pasaka - gėris nugali blogį netgi sunkiausiai prieinamose klozeto vietose.
Politikų pasaka - balsuokite už gėri ir mes kartu nugalėsime blogį.
Marketingo pasaka - gėris nugali blogį* *jeigu blogio nėra
Matematikų pasaka - gėris + blogis = gėris
Geimerių pasaka - gėris nugali blogį su grandininiais pjūklais ir granatsvaidžiais.
Programuotojų pasaka - gėris nugali blogį. Yes. No. Cancel.
Mokslininkų pasaka - gėris įveikė blogį savo nenuginčijimais argumentais.
"Maximos" kasininkių pasaka - gėris uždirba mažiau už blogį
Krepšininkų pasaka - gėris nugalėjo blogį rezultatu 108:72
Prezidento pasaka - gėris, škia, nesitaikstys su blogiu, skant.

sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-...

Oro balionas Prancūzijoje

Kada nebevairuoti

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

Klausimas kas būtų jeigu būtų:
Išeinančiam iš darbo darbuotojui darbdavys neišmoka ar išmoka ne už visą priklausantį laiką nepanaudotų atostogų kompensaciją.
Kam iš valstybinių tikrintojų (be darbo inspekcijos) gali rūpėti kompensacijos priskaičiavimo teisingumas ir kokios gali būti pasekmės - bauda ar kt.
Sąlyga: darbuotojas nesiskundžia.

Penkiametis sūnus klausia:
- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?
- Tiesa.
- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...

Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

Būti moterimi yra daug lengviau, nei vyru!
Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į
parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą dieną LAISVA

Tai žinoma!

Nejaugi nori ryte išgerti puodelį kavos, parūkyti, nuėjus į darbą perskaityti naujienas DELFI portale, parūkyti, telefonu pakalbėti su podružke, parūkyti, su bendradarbiais išgerti kavos ir parūkyti, važiuoti į kavinutę papietauti ir po pietų parūkyti, grįžus į darbą perskaityti skelbimus AUTO PLUS portale, parūkyti, su bendradarbiais aptarti "tačkų" kainas, parūkyti, po darbo užsukti į aludę porai bokų alaus ir parūkyti, grįžti namo apie 8 vakaro, pavalgyti vakarienę, parūkyti, pažiūrėti PANORAMĄ, parūkyti, pažiūrėti išsinuomotą "plionką", parūkyti, numesti priprakaituotus drabužius į kampą ir nukamuotam nuovargio nuslinkt iki lovos.

Ar tai gyvenimas? Ne! Tai grynas vargas.Taškas.

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną: -Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"..
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...
....Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Tėtis nupirko melą nustatantį robotą,kuris pliaukšteli žmonėms per veidą,kai jie meluoja.
Jis nusprendžia išbandyti jį:"Sūnau,kur šiandien buvai?"
Sūnus sako:"Mokykloj."
Robotas pliaukšteli sūnui.
Sūnus:"Gerai jau,pas draugą filmą žiūrėjau!"
Tėtis:"Kokį filmą?"
Sūnus:"Ledynmetį."
Robotas vėl pliaukšteli sūnui.
Sūnus:"Gerai jau,žiūrėjome porno."
Tėtis:"Ką?!Kai aš buvau tavo metų,aš net nežinojau,kas yra porno."
Robotas pliaukšteli tėčiui.
Mama juokiasi:"Haha!Jis tikras tavo sūnus."
Robotas pliaukšteli mamai.

www.balsas.lt/naujiena/557324/10-dalyku-kuri...

Keliu eina močiutė su dviem maišeliais. Iš vieno maišelio krinta po dvidešimt USD.
Tai pamato policininkas ir sustabdo močiute, pasako apie krintančius pinigus.
-Baikis pareisiu ir vėl prisirinksiu.
- KAIP TAI PRISIRINKSI ?
-Gyvenu prie stadiono, mano darželis prie pat tvoros aš su sekatoriu laukiu kol kas nors sisios.Ir tik kai pradeda aš arba dvidešimt USD arba nukirpsiu.
-Gerai, o kas antrame maišelyje
-Būna kad ir nemoka

Grįžta vyras namo ir sako uošvei:

- Mama, įpilk man 50 gramų degtinės.

- Тu, ką,išprotėjai?!

- Duosiu už tai 50 litų!

Uošvė sutiko,įpylė.

- O, įpilk man dar 50...

- Na, to jau per daug!

- Va, dar šimtas už tai...

Uošvė paėmė pinigus ir įpylė degtinės dar.

- Mama, o gal mes kartu išgerkime. Aš dar du šimtus litų duosiu! Ką darys uošvė, sutiko...

- Mama, o jeigu aš jums taip atsivėdėjęs kirsčiau į akį??!

- Тu, ką? Visai išprotėjai?!!

- O, už tai, aš dar keturis šimtus litų duosiu!

Uošvė ir vėl sutiko. Kad trenkė vyras, iš visos dūšios, net uošvė nuvirto aukštielninka.

Staiga pasigirsta telefono skambutis, o ten- žmona:

- Brangusis, ar atidavei mamai pensiją?

- Aš visas veiksme, brangioji, visas veiksme...

gal sausaineliu prie kavos?

www.youtube.com/watch?v=FrTbnczYAd4&feature=yo...

Pavojingas ir sunkus darbas

www.schlapp-gelacht.com/lustig/420_Models_und_Ihr_harter_Job.html

-Mama aš nesuvokiu, kas yra tėvynė?
-Sūneli, tu vok vok ir suvoksi..

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtine besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?”…

Vaikystėje man labai patiko filmas "Briliantine ranka" ir ypač daina apie zuikius, kurią dainavo Jurijus Nikulinas.
Tačiau tik tapęs studentu pagaliau supratau, kokia tai buvo laukyme ir kokia "trin-trava" ten augo, ir kodėl zuikiamas viskas buvo px, ir kodėl jie atkakliai tą žolę pjovė...

Do you smoke?

www.youtube.com/watch?v=ixAMwN11cfQ

XXI a. Eutanazija

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Eik tu nax….!!! Aš vos nenumiriau!

Biologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Ką daro amebos po dalijimosi?
Petriukas:
- Viena iš jų nusisuka ir knarkia.

Eina Petriukas gatve, žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarškina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas:
- Sveiki, aš - Petriukas, po 15 min. aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu...
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privaziuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidy, kada skolą grąžinsi?

Mokytoja sako Petriukui:
-Eik prie lentos!
Petriukas apsižvalgė ir nuėjęs atsistojo prie Marytės.

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

vyras klausia žmonos:
- ka galėtum man pasakyt vienu sakiniu, kad ir nuliudintu, ir pradžiugintu?
žmona:
- iš visų tavo draugų, tavo didžiausias...