www.flixxy.com/chinese-bicycle-acrobatics.htm

Etatas

Vienas vyrukas, bedarbis, atsiverčia laikraštį ir mato jame skelbimą: "Firmai reikalingas patyręs darbuotojas, kuris padėtų spręsti labai sudėtingas firmos problemas. Mėnesio alga - 150 000$."
Vyrukas galvoja: už tokią algą aš galiu laisvai bet kokias problemas išspręsti...
Jis greitai nulekia duotu adresu ir sako:
- Aš čia pagal skelbimą...
Direktorius sako:
- Prašau, sėskit. Ar tikrai galite spręsti labai sudėtingas problemas?
- Laisvai! Už tokią algą aš jums bet kokias problemas spręsiu...
Surašė sutartį, pasirašė ir priėmė vyruką į darbą. Naujai iškeptas darbuotojas ir klausia:
- Na, jei jau pas jus įsidarbinau, tai gal galėtumėt pasakyti, iš kur jūs paimsite 150 000$ kiekvieną mėnesį mano algai?
Direktorius:
- O va čia ir bus pirmoji firmos problema...

НЕприличный анекдот (SORRY)

Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу
провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте
трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник
под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять
три дня,потом выпиваете ровно половину и опять
ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu...
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda....

PAMOKSLAS

Kunigas nusprendė, kad regimoji demonstracija, pabrėš sekmadienio pamokslo svarbą.
Keturi kirminai buvo sudėti į keturis atskirus stiklainius:
Pirmas kirminas buvo padėtas į stiklainį su alkoholiu.
Antras kirminas buvo padėtas į cigarečių dūmų prileistą stiklainį.
Trečias kirminas buvo padėtas į šokoladinio sirupo stiklainį.
Ketvirtas kirminas buvo padėtas į stiklainį su geru švariu dirvožemiu .

Pamokslo pabaigoje Kunigas pranešė rezultatus: pirmas kirminas alkoholyje... Negyvas.
Antras kirminas cigaretės dūmuose... Negyvas.
Trečias kirminas šokoladiniame sirupe... Negyvas.
Ketvirtas kirminas stiklainyje su geru švariu dirvožemiu... Gyvas.

Patenkintas gautais rezultatais, Kunigas paklausė parapijiečių:
"Kokias padarėte išvadas?
Viena ponia, sėdinti gale, skubiai pakėlė ranką ir pasakė:
Iki tol, kol gersime, rūkysime ar valgysime šokoladą,mes neturėsime kirminų!

Labai protingas pastebėjimas. Tad gerkim i sveikatą!.

Vieną popietę, garsus bankininkas vyko namo didžiuliu limuzinu.
Pamatęs du vyrus valgančius pakelės žolę, įsakė savo vairuotojui sustoti ir išlipo, ir paklausė vieno iš jų:
- Kodėl jūs valgote žolę?
- Mes neturime pinigų maistui .. - Sakė vargšas. - Taigi, mes turime valgyti žolę.
- Na, tada eikim į mano namus ir aš duosiu valgyti, - pasakė bankininkas.
- Ačiū, bet aš turiu žmoną ir du vaikus su savimi. Jie ten palei medį.
- Leiskite jiems eiti kartu - dar kartą pasakė bankininkas.
Ir, atsigręžęs į kitą vyrą, jam tarė:
- Galite irgi ateiti.
Vyras labai tyliai pasakė:
- Bet, pone, aš turiu žmoną ir šešis vaikus su savimi!
- Tu ateik taip pat. - Atsakė bankininkas.
Ir jie sulipo visi į didžiulį ir prabangų automobilį.
Važiuojant, vienas iš vyrų droviai pas akė bankininkui:
- Jūs esate labai geras. Dėkojame, kad mums visiems padedate!
Bankininkas atsakė:
- Mano brangusis, nesidrovėk, aš esu labai laimingas, kad tai padariau! Jums
bus malonu mano namuose... Žolė virš 20 cm aukččio!

Moralas:
Radę paslaugų bankininką (ar banką), kuris žada padėti, neapsigaukite...

videogaga.one.lt/video?id=oryjtfemtjklxgohlkk

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jus apgavikai!! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko?
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta -„100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplėšiu pakelį.. o ten tik MILTELIAI!!!

Auksinės mokytojų mintys:

1. Ir galite skustis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui!
2. Sedekit tyliai, kad girdetumet, kaip pele praskrenda.
3. Jums nieko nera svento, net mokyklos tualete rukote!
4. Praejusi karta taip nieko ir neismokote, siandien tesime toliau.... Žiūrėti daugiau
5. Lukai, tu neteisingai tyli.
6. As liepiau tau susiimti, o tu ka pasiemei?!
7. Berniukai ir mergaites! Primenu, kad rytoj visi turite ateiti su baltais marskineliais ir tamsiais sijoneliais.
8. Ko tu ten uzpakali kasaisi? A, galvoji.
9. Zeme turi iproti suktis.
10. Tu ka, pirma karta gimes?
11. Imkite rasiklius ir garsiai uzsirasykite.
12. Tris dienas mokykloje nebuvai, o jau i tualeta uzsimanei!
13. Kodel tu, Evelina, atejai i klase su mini sijoneliu? Nori pasirodyti protinga?
14. Padalijame atkarpa i tris nelygias puses.
15. Vegetatyvinis dauginimasis neturi nieko bendra su tuo zodziu, kuri
kazkas parase ant lentos.
16. Dovile, kodel atejai tiek prisidaziusi? Tiesiog taip ir norisi ne aiskinti tau apie kondensatoriu, o pasiulyti pinigu.
17. Maza to, kad tu rukai, bet tu netgi rukai neteisingai.
18. As zinau, Martynai, kad tu sergi uz "Lietuvos ryta", bet tai dar nereiskia, kad tu neturi mokytis apie Zalgirio musi.
19. Pasidek ta savo muzika, o tai nuimsiu ausis ir nusuksiu ausines!
20. Kur sasiuvinis? Prarijai?
21. Kas man atsakys? Niekas?! Cia juk lengvas klausimas! Nagi,rankas aukstyn!
22. Kiek cia mokiniu atejo - penki? O turejo buti keturi! Kur dar du?
23. Zenonai, net jei tu ruosiesi pragyventi is kortu losimo, tau reikia ismokti skaiciuoti.
24. Mielasis tu mano Mindaugai, tai, ka tu cia nupiesei, tikrai ne sinusoide, o pats tikriausias uzpakalis.
25. Siandien dar tik treciadienis, o jus jau tokias nesamones kalbate.
26. Sauliau, sia savaite tu jau veluoji i pamokas trecia karta! Kitas tavo pavelavimas bus ketvirtas!
27. Lupas pasidazyti net ir as moku, o tu man papasakok apie pirma Newtono desni.
28. As tik vieno nesuprantu - nejaugi apziurineti kazkokias kortas yra idomiau, negu klausytis apie iesmucio virskinimo sistema?
29. Kai is taves, Jonai, isaugs banditas, tik niekam nesakyk, kad as buvau tavo mokytoja.
30. Justai, baik listi prie Igno! Gal jus meiluziai?
31. Reikia sokineti taip, kad koju raumenys dirbtu kaip spyruokles, o ne kaip varles ant ledo.
32. Lukai, nevaizduok cia kvailio, protingesnio uz mane!
33. Taigi, kaip sakoma, nepersokes griovio, nespjauk i sulini.
34. Neatsikalbinekit, o ciupkit greblius ir sluokit.
35. Kas tau ten skambina per pamoka i mobiluji? Jei ten tavo tevas,tai cia man.
36. Kokia karve cia rase vistos koja?
37. Kas cia taip pasmirdo degancia guma? Vel mokyklos valgykloje bandeles prisvilo?
38. Paziurekime i lygti, kuria ka tik nutryne Gabija.
39. Simai, tu ka, nebylys? As tau saukiu saukiu, o tu snekiesi toliau lyg niekur nieko!
40. Tu ka, pirma karta is menulio iskrites?!!
41. Taigi kas tas nelytinis dauginimasis? Tai dauginimasis be pasalines pagalbos.
42. Kas tau leido gadinti ora ziurint visai klasei?!!
43. Cia turejo buti pliusas, bet jo nera, todel dauginam.
44. Antrasis pasaulinis karas - tai jums ne vezliukai nindzes.
45. Gal as ir kvailas, gal ir bukas, bet fizikos as jus ismokysiu.
46. Nagi, eik prie lentos atsakineti, kad butu uz ka dvejeta parasyti!
47. Rytoj, Edvinai, atsinesi is namu sulankstoma lovele. Tavo mama nuo siol gyvens klaseje, nes man gaila ja kiekviena diena kviesti I mokykla.
48. Taigi su dinozaurais mes issiaiskinome ir jie ismire. Vaziuojam toliau.
49. Justai! Tau ziureti i ta nustipusia kate kieme idomiau negu I mane? Tu man pasakyk, nebijok. Jei idomiau, as nusileisiu i kiema,atsistosiu salia tos kates ir pasakosiu is ten.
50. Namu darbai taip vadinasi ne todel, kad juos reikia palikti
namuose.
51. I tualeta isleidziu tik su dideliu noru veide.
52. Ei, jus, paskutiniame suole! Baikit plepeti arba mikliai jus persodinsiu - viena i kalejima, o kita i psichiatrine ligonine.
53. Romai, nagi nutaisyk protinga veida! Ne, ne toki, o adekvatu savo amziui!

TAISYKLĖS vedusiam vyrui:
1.Pabudęs ryte, pamylėk žmoną, gal šiandien būsi pirmas.
2.Išėjęs į gatvę, padalink vaikams saldainių, gal tarp jų yra taviškių.
3.Visada užleisk vietą pagyvenusiems vyrams, gal tarp jų yra tavo tėvas.

Jau prekyboje

*Pasaka kitaip*

Svarsto žilstantys vilkai:
"Oi, kokie prasti laikai..."
Nėra pagiriuos trobelių,
O trobelėse - senelių.
Vilos, pilys čia iškilo,
Visur kameros sekimo,
Kur bežvelgsi - aukštos tvoros,
Brautis net nekyla noras.
Kvepia ten avies šašlykai,
Bet kiemuos - pikti skalikai.
Kaukia vilkas: "Ach, nedoras
Tas dabartinis folkloras..."
Anūkėlės rafinuotos,
Jos ne pėsčios - o važiuotos.
Rankose jų - ne pintinės,
O turtuolių piniginės.
Tai ne naivios jau mergytės,
Visos - "o lia lia" pupytės.
Turi nuovoką ir skonį,
Suvilios net Berluskonį.
Ir nebus daugiau jau kvaišos,
Nebeneš senelėms vaišių.
O jei šitai ir darys,
Vilką pačios jos praris,
Sukramtys lig pašaknių
Ir kvatosis: "Ech, skanu!
Mes dabar nauja karta,
Ir mūs pasaka kita."
...Rauda vilkas ant ežios
Savo pasakos gražios,
Kurią sekdavo kadais -
Nebe taip, kaip šiais laikais.

Pagirios
www.demotyvacija.lt/sestadienio-rytas-1396874.html

kiek reik isgert?!

http://fishki.net/comment.php?id=88000

Nerealu!!! Paveikslas iš 216 dalių!


ŠĮ PIEŠINĮ NUPIEŠĖ 216 DAILININKŲ.

KIEKVIENĄ KETURKAMPĮ - SKIRTINGAS MENININKAS.

GALIMA "PAŽYMĖTI" KIEKVIENĄ DALĮ,

KAD MATYTUM ŠIO KETURKAMPIO PIEŠINĮ.

ĮDOMU, KAD KIEKVIENA DALIS TURINIU NETURI

JOKIO RYŠIO SU KITOM DALIM

IR PARINKTA TIK PAGAL FORMĄ IR SPALVĄ.

PAVYZDZIUI, SPUSTELK ARKLIO AKĮ...AR KITĄ VIETĄ...

ĮDOMU, AR NE?

www.muralmosaic.com/Cadeau.html

Va kaip turi atrodyti vyras-antiromantikas...

Vyras gauna sms žinutę: „Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo
sapną... ...Jei šypsais – atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki – atsiųsk man
savo ašaras... ......Myliu tave...“
Vyras atsako: „Esu tualete... Ką atsiųst..?“

Sklerozė. Gal dar ne, bet...

LAIŠKAS DRAUGEI
Rašau, kad nelaikytum mirusia,
nes dar gyva esu,
nors vis dažniau užsimirštu
ir klaidžioju klampynėje minčių.
Va, stovint apačioj prie laiptų,
man kartais visiškai neaišku,
ar lipti ketinu aukštyn,
ar ką tik nulipau žemyn.
Kai prieinu prie šaldytuvo,
dažnai sunku man prisimint,
ar jau pavalgiusi esu,
ar atėjau ko pasiimt.
Tie akiniai mano mielieji
taip nuolat dingsta, net graudu,
kai kokį pusdienį ieškojus,
ant nosies galo surandu.
O kai tamsa apgaubia žemę
ir aš naktiniuos marškiniuos,
staiga man daros nebeaišku,
ar aš keliuosi, ar guluos.
Manau, kad man eilė rašyti,
nepyk, jei kartais sumaišiau,
gal vakar išsiunčiau Tau laišką,
o gal pati aš jį gavau.
Bet tu žinok, Tave aš myliu,
sakau sudie ir lik sveika.
Skubu, nors paštas ne už mylių,
čia pat - pasiekiamas ranka.
Ir nuskubėjusi į paštą
jaučiuos lyg kuo nusikaltau:
užuot išsiuntusi Tau laišką,
pati atplėšiu ir skaitau.

www.dailymotion.com/video/x4k1sc_la-vie-des-animau...

Vyras "įkalęs" grįžinėja namo jau gerokai po pusiaunakčio.
-Kur...kur tu, po velnių, bastaisi?!- šaukia žmona. - Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
-O aš jau tris valandas stoviu lauke... laukiu, kada tu pagaliau šviesą išjungsi!

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas,
paklaustas, koks jo vardas, atsakė: "Eik tu šikt!"

Prizas

www.youtube.com/watch?v=xaBo5XwXFU0

www.spice.lt/straipsnis/idomybes-ir-negirde...

www.efun.lt/video/per-plauka-nuo-mirties.html

Visus su velykom
www.youtube.com/watch?v=v1XugCmOHNs&feature=related

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus... Tačiau nė vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga - skambutis į duris. Senmergė prieina, atidaro, žiūri - ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų. Senmergė klausia:
- O ko čia tau reikia?
- Tai aš pagal skelbimą.
- O tu reikalavimus žinai?
- Žinau. Matai - aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia nepabėgsiu.
Senmergė:
- O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas:
- O kuo gi aš paskambinau?...

Medicinos mokslų institutas
819 N. L.L.C. Charles StreetBaltimore , MD
1201.
Paskutinės žinios iš medicinos srities. Efektyvu vėžio atveju.
Atidžiai perskaityk ir spręsk pats.


Citrina (Citrus) – stebuklingas produktas, naikinantis vėžio ląsteles. Jis yra 10.000 kartų stipresnis už chemoterapiją.


Kodėl mes nieko nežinome apie tai? Todėl kad laboratorijos yra suinteresuotos gaminti sintetinį pakaitalą, nešantį joms didžiulius pelnus. Jūs galite padėti savo draugui sužinoti, kad citrinos sultys gali užkirsti kelią ligai. Jos yra malonaus skonio ir nesukelia tokio baisaus poveikio, kurį sukelia chemoterapija. Kiek žmonių gali mirti, jei ši stropiai saugoma paslaptis bus slepiama tam, kad nepakenktų multimilijoninius pelnus gaunančiom stambioms korporacijoms? Žinoma kad citrinmedis pasižymi didele įvairove citrinų rūšių. Naudoti vaisių galima įvairiais būdais: valgyti jo minkštimą, spausti sultis, gaminti gėrimus, šerbetus, pyragaičius, t.t. Vaisius yra vertinamas už daugybę savo savybių, tačiau įdomiausia yra jo poveikis cistoms ir navikams. Šis vaisius yra įrodytas vaistas prieš visas vėžio rūšis. Tvirtinama, kad jis naudingas visais vėžio atvejais. Citrina taip pat yra laikoma, turinti antimikrobinių savybių prieš infekcijas, grybelius, vidinius parazitus ir kirmėles, o taip pat reguliuoja aukštą kraujo spaudimą bei veikia kaip antidepresantas, padeda nugalėti stresą ir nervinius sutrikimus. Ši informacija yra stulbinanti. Jos šaltinis – viena iš ( emokši – nežinau, kas tai yra) vaistų gamybos firmų, tvirtinanti, kad po daugiau nei 20 laboratorijų atliktų tyrimų, kurie buvo atliekami nuo 1970 metų, įrodyta, kad šis preparatas sunaikina emokšiš ląsteles 12 vėžio rūšių, įskaitant gaubtinės žarnos, emokšiš, prostatos, plaučių ir kasos vėžį... Šio vaisiaus sudėtyje esantys elementai pasirodė 10.000 kartų veiklesni už Adriamyciną, naudojamą chemoterapijoje, ir lėtina vėžinių ląstelių vystimąsi. Nuostabiausia yra tai, kad šis vėžio terapijos būdas sunaikina tik pakenktas ląsteles, bet neveikia sveikų ląstelių.


Institute of Health Sciences,
819 N. L.L.C. Cause Street, Baltimore, MD1201

www.youtube.com/watch?v=w7lVYxx9Ptc

Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir
užtiko savo vyrą lovoje besimylint su Kita, labai patrauklia, jauna
moterimi. Ir pasijuto be galo įskaudinta ir nusiminusi..

" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. "
Kaip TU drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina
pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"

Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau
paaiškinsiu kaip viskas įvyko."

"Puiku, klausau",sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai
tavo žodžiai ištarti man !"

Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi
sėsti į mašiną ir važiuoti namo, Kai staiga prie manęs priėjo ši jauna
mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė,
kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai
liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina. Ji prasitarė, kad yra
nevalgiusi jau tris dienas! Taigi man jos pagailo aš parsivežiau ją namo ir
pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau
vakarienei, ir kurių TU nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė
mergina sušlamštė juos akimirksniu.Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau
jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra
labai purvini, skylėti, taigi aš juos siūtus džinsus, kurie tavo spintoje
guli jau kelis metus, ir kurių TU nedėvi, nes jie tau per daug aptempti.
Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų
metinių proga, ir kurių TU nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau
seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios TU nedėvi tik
dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir Dar padovanojau jai batus,
kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, kad darbe kažkas
turi tokius pačius."
Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - "Ji buvo tokia dėkinga už mano
supratingumą ir pagalbą ir Kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane
ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite Dar ką nors kuo
jūsų žmona nesinaudoja........?"

www.zebra.lt/lt/video/dviracio-sou-prostitu...

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorės ir nukrenta.
-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
-Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
-Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b--į!!!.
-O labai labai bloga kokia?
-Ir mamai abu žandus.