Pasijuokime mieli draugai

Išprotėjęs psichologas sumanė atlikti eksperimentą, įsiviliojo pas save fiziką, chemiką ir matematiką. Tik va pamiršo juos...
Po mėnesio grįžta:
Užeina pas chemiką: durys išverstos - pasirodo, chemikas sugalvojo sprogmenis iš šūdo ir pabėgo.
Užeina pas fiziką: fiziko nėra - šis sugalvojo kaip judėti per kietuosius kūnus - sienos jam ne kliūtis..
Užeina pas matematiką: jis miręs. Ant sienos užrašas:
TEOREMA: Jei iš čia neišsikrapštysiu - nugaišiu.
ĮRODYMAS: Sakykime, kad...

***

Vyras maudo vonioj vaiką, o žmona patenkinta, kad vyrą kažkoks gerumo priepuolis ištikęs. Keista tik, kad vaikas kaukia, staugia... Ateina pažiūrėt. Vyras, replėmis suspaudęs vaiko ausytės, murkdo jį vonioj...
Žmona:
-Sadiste tu, ką darai?
Vyras:
- Pati tu sadistė - vandens tokio karšto pripylei, kad rankos įkišt negaliu...

***

Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uošvienę palaidojau...
- Kaip? Taigi aną savaitę dar gyva buvo !?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji pirštą įsipjovė. Tai aš ją... pribaigiau... kad nesikankintų...
***

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiau eiti į svečius. Taip jie ir padarė...Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis begioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais NORIU !!! Tėvas užsidėjo ausines, o ten:
- Mažyli nori papasakosiu tau pasaką..? (Vžyk) Mažyli nori papasakosiu tau pasaką..? (Vžyk)....

***

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkoholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:
- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.
- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !
- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šansų.
- Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau !
- Net ir po trijų galėtum ???
- Juk dirbu...

***

Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
- Čia jūs rasite puikiausia informaciją kuri padėsd jums efektyviau dirbti ir uždirbti !
Išdalino programą visiems bendradarbiams. Vienas, pats uoliausias, užsimanė tuo jau pat pasižiūrėti kas tame diskelyje...
Pirmadienis, visi renkasi į darbą: pats uoliausias pabalęs, nesiskutęs, nesiprausęs sėdi prie kompo ir žiūri į jį bepročio akimis.
- Klausyk, Petrai, tu ką, čia nuo penktadienio sėdi ?
Po penkiolikos minučių atsakymas:
- Paleidau programą, o ji prašo įvesti slaptažodį nuspaudžiant dešimt klavišų iš karto. Po to užrašas: "nuimsi rankas - suformatuosiu diską"..

***

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse.
Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauji meta y gera...
Pasedi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauji meta y gera, bet lytin's akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
-Je... Lytin's akts y gereu, bet nauji meta tunkeu...

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:
"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..
tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..
trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."

[quote:67f7e8fce8]Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse.
Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauji meta y gera...
Pasedi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauji meta y gera, bet lytin's akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
-Je... Lytin's akts y gereu, bet nauji meta tunkeu... [/quote]

Apie vaiko maudymą tas vistiek žiauresnis :)

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas! - O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

Labas rytas.
Todėl ir nejuokingas.

Nepatinka juodas humoras?

Juodas humoras tik ne vaikų tema. Apie girtuoklius - prašom.

Geresnis geresnis :))) kuo žiauresnis tuo geriau įsimenamas :)
Labas rytas Byla :)

Tada tavo vėžlius reikia maudyti verdančiame vandenyje.

tai vaiko mama ir yra pijokė, matyt buvo ne tik pijokė, bet dar ir apsiuosčiusi jei verdančio vandens į vonią pripylė :)
Juk vaikas nieko nedarė... tik krykštavo :)

Geriau va taip va :
www.youtube.com/watch?v=Tn1SJc7CEWM
www.youtube.com/watch?v=hw5u_S1ks2c&feature=pl...

Apie politiką

2010 -ųjų metų fraze tapo DELFI skaitytojo sakinys "Dugnas pasiektas, dabar kasam!". Kuo ne šūkis savivaldos rinkimams?

Kęstutis Mikėnas apie degalų kainas:
Jeigu ir toliau tokiu tempu brangs degalai, tai jau 2012 metais degalinėse kabės reklaminiai užrašai: "Perki pilną baką, automobilis - dovanų!"

apie korupciją:
Valdžios kovoje su korupcija laimėjo draugystė!

apie tai, kaip "Kauno švara" pražiopsojo žiemą :
"Gatvės tokios švarios ir blizga kaip ledas!", - pagalvojo "Kauno švara" ir nutarė nedirbti.
"Kauno švaros" vadovo instrukcija darbuotojams: "Sniegą reikia valyti taip, kad daugiau niekada nesnigtų!"
Į gyventojų klausimą, kodėl Kauno gatvėse nevalomas sniegas Kauno švara atsakė, kad tai ne sniegas, o druska

apie mokesčius:
Jeigu mokėsi mokesčius - liksi ubagas, jeigu nemokėsi - turėsi vaidinti ubagą.

Negalvokite apie savižudybę - jus pasmaugs mokesčiai...

Pildant mokesčių deklaraciją, grafoje "Išlaikytiniai" nepamirškite įrašyti "Valstybė".

Tu gali ir nepastebėti, kad tau sekasi, bet mokesčių inspekcija tikrai pastebės.

apie valdžią:
Seimo nariai gali save laikyti tautos pasiuntiniais, nes tauta juos tikrai "pasiuntė"!

apie šildymo kainas:
Man šalta vien nuo minties, kai pagalvoju apie šildymo kainas.

Išspręsta šildymo problema mieste: "Kauno energija" pareiškė, kad kainos už šildomą kvadratinį metrą nedidės. Mažės kvadratinis metras.

apie vyriausybės reakciją į nuolat kylančias maisto kainas:
Vyriausybė pranešė: nėra jokio pagrindo maisto kainų didinimui - kainos pačios auga!

apie kuro kainas:
Vyriausybė nutarė, kad geriausias būdas kovoje su automobilių kamščiais - kuro kainų didinimas.

apie įstatymus:
Kai valdžia spjauna į tautą, tauta spjauna į įstatymus.

apie duobėtas Kauno gatves:
Tiktai Kaune kartu su sniegu tirpsta ir asfaltas.

apie valdžią:
Valdžią, kaip ir sauskelnes: reikia keisti ir dėl tos pačios priežasties.

Blogis - tai gėris atėjęs į valdžią.

Kiekviena valdžia prievartauja tautą, bet tik mūsų valdžia galvoja, kad tautai tai patinka.

Valdžia ateina ir išeina, bet mėšlas, kurį ji palieka po savęs - pasilieka.

Lietuvoje politikai užsiima verslu, verslininkai - politika, policininką nuo reketininko atskirsi tik pagal uniformą, žurnalistai užsiima prostitucija... ir tik prostitutės sąžiningai dirba savo darbą.

Nepasitenkinimas - pirmas žingsnis į tobulėjimą!

[quote:fd98f385bf]Pildant mokesčių deklaraciją, grafoje "Išlaikytiniai" nepamirškite įrašyti "Valstybė". [/quote]

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorės ir nukrenta.
-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
-Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
-Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b--į!!!.
-O labai labai bloga kokia?
-Ir mamai abu žandus.

neeee. Krintuk :) jie nemėgsta iš viso vandens... o ką jau kalbėti apie verdantį vandenį :)))


Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė atsikelia antradienį, vienas iš jų :
- Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo...
- Nu jo...
- Tai ką darysim ?
- Nieko kaip nors...
Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:
- Atleiskit mums pone nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą, grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt
- Na nieko rytoj galėsit egzaminą parašyt
Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.
Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?

Atsarginis

Esi tikras?
Kituose kabinetuose sėdintys studentai lygiai tą patį parašė?

Vadinasi, visi išlaikė egzaminą

http://ru.fishki.net/picsw/042011/07/pics/pics_055.jpg