Tax.lt narys bosis
- Tax.lt narys nuo
- 2005-10-26
- bosis
- forume parašė 1297 žinučių
Naujausios žinutės:
2011-03-18 07:17
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#928419
Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visu jėgu sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???
***
Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!
***
Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???
***
Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!
***
Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...
2011-03-17 12:57
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#928238
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудиe производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудиe производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
2011-03-16 06:48
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#927417
1. Viena žmogaus ląstelė savyje saugo apie 75Mb genetinės informacijos.
2. Vienas spermatozoidas saugo apie 37.5Mb genetinės informacijos.
3. Viename mililitre spermos yra 100mln spermatozoidų.
4. Vidutinė ejakuliacija trunka 5 sekundes ir išskiria 2.25 mililitro spermos.
5. Todel vyriško organo bandwidth'as lygus: (37.5Mb x 100M x 2.25)/5 = (37500000 baitas/spermatozoidas x 100000000 spermatozoidas/mililitras x 2.25 mililitras) / 5 sekundė = 1 687 500 000 000 000 baitas/sekundė = 1687.5 terebaitas/sekundė = 1687.5 TBps.
Tai taip išeina, jog moteriška kiaušialąste atlaiko šią pusantro terabaito
per sekundę DDoS ataką, praleisdama tik vienintelį pasirinktą duomenų paketą
ir tuo pačiu ji yra pats geriausias hardware'inis firewall'as pasaulyje.
Tačiau tas vienintelis duomenų paketas, kurį kiaušialąstė praleidžia, visiškai nulaužia sistemą devyniems mėnesiams.
2. Vienas spermatozoidas saugo apie 37.5Mb genetinės informacijos.
3. Viename mililitre spermos yra 100mln spermatozoidų.
4. Vidutinė ejakuliacija trunka 5 sekundes ir išskiria 2.25 mililitro spermos.
5. Todel vyriško organo bandwidth'as lygus: (37.5Mb x 100M x 2.25)/5 = (37500000 baitas/spermatozoidas x 100000000 spermatozoidas/mililitras x 2.25 mililitras) / 5 sekundė = 1 687 500 000 000 000 baitas/sekundė = 1687.5 terebaitas/sekundė = 1687.5 TBps.
Tai taip išeina, jog moteriška kiaušialąste atlaiko šią pusantro terabaito
per sekundę DDoS ataką, praleisdama tik vienintelį pasirinktą duomenų paketą
ir tuo pačiu ji yra pats geriausias hardware'inis firewall'as pasaulyje.
Tačiau tas vienintelis duomenų paketas, kurį kiaušialąstė praleidžia, visiškai nulaužia sistemą devyniems mėnesiams.
2011-03-16 06:45
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#927415
Motina turėjo tris nekaltas dukras.
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nescafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nescafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nescafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nescafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
2011-03-09 10:08
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#924876
Atviras kreipimasis į sinoptikus
Ei, po velnių, pavasarį įjunkit!
Ar ragint jus dar negana?!
Ir Saulės laužą danguje užkurkit,
įgriso iki gyvo kaulo jau žiema.
Na, susimilkite, nebūkit šmikiai
ir duokit pagaliau mums šilumos,
o tai gandrai parskridę tykiai
atgal vėl į Egiptą emigruos...
Ir išsimėžt prašyčiau sniegą,
seniai jau laikas sėti žibutes,
snieguoles žadinkit iš miego,
nes jau žiemos ėmiau nekęst.
Pavasario ir vištos pasiilgo,
Velykas greit turėsim švęst.
Kiaušiniai bus kaip... seno vilko,
jeigu negaus žolės užlest...
Ei, po velnių, pavasarį įjunkit!
Ar ragint jus dar negana?!
Ir Saulės laužą danguje užkurkit,
įgriso iki gyvo kaulo jau žiema.
Na, susimilkite, nebūkit šmikiai
ir duokit pagaliau mums šilumos,
o tai gandrai parskridę tykiai
atgal vėl į Egiptą emigruos...
Ir išsimėžt prašyčiau sniegą,
seniai jau laikas sėti žibutes,
snieguoles žadinkit iš miego,
nes jau žiemos ėmiau nekęst.
Pavasario ir vištos pasiilgo,
Velykas greit turėsim švęst.
Kiaušiniai bus kaip... seno vilko,
jeigu negaus žolės užlest...
2011-03-09 07:47
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#924766
PAREIŠKIMAS DĖL ATLEIDIMO IŠ DARBO
2011m., Lietuva
Esame du broliai: Adomas ir Petras. Prieš kelerius metus aš, Adomas,
pradėjau savo nedidelį verslą. Petro nepriėmiau, nes geria ir
pritingi.
Nors realiai dirbau vienas, jau pirmą mėnesį įsitikinau, kad iš tikro
turiu antrąjį verslo dalininką - valstybę, atstovaujamą per VMI.
Antrasis partneris (valstybė-VMI) į mano verslą neinvestavo nė cento,
tačiau nuo pirmos verslo dienos nuolat reikalauja savo dalies pačių
įvairiausių mokesčių pavidalu. Sudėjus visus mokesčius antrojo
dalininko (Valstybės-VMI) pajamos viršija 50% visų gaunamų mano įmonės
įplaukų. Negana to, antrasis dalininkas dalies mokesčių reikalauja
avansu, man dar nė negavus pajamų.
Ir tai dar ne viskas - antrasis dalininkas (Valstybė-VMI) nuolat
žlugdo verslą įvairiais įstatymų kaitaliojimais, suvaržymais, sunkiai
suvokiamais reikalavimais, taip pat trukdo darbą nuolat atsiųsdama
armiją pačių įvairiausius tikrintojų, inspektorių bei kontrolierių,
lupančių dar vieną mokestį baudų pavadinimu.
Krizės metu sumenkus apyvartoms, mano kantrybė baigėsi, kai antrasis
dalininkas (Valstybė-VMI) vienašališkai iškėlė ultimatumą padidinto jo
pajamų dalį (mokesčius).
Matydamas, kad mano verslas žlunga, oficialiai pareiškiu, jog neturiu
kitos išeities, o tik ATLEISTI ANTRĄJĮ DALININKĄ (valstybę-VMI) iš
savo verslo.
Todėl nuo šio pareiškimo dienos prašau VMI iš manęs mokesčių
nebereikalauti, manęs nebeieškoti, laikyti dingusiu be žinios.
Dėl išeitinės kompensacijos antrajam dalininkui siūlau kreiptis į
Garantinį fondą, kuriam irgi mokėjau privalomą mokestį.
Atleidęs valstybę (VMI) iš savo verslo, netektį biudžetui siūlau
kompensuoti Valstybės-VMI verslo santykiais su mano broliu Petru, kurį
jau atvežiau registruotis į Darbo biržą.
Iki šios dienos Petras vertėsi atsitiktiniais uždarbiais, neprašė
jokių pašalpų, tačiau 2010m. pavasarį Valstybė-VMI pareikalavo ir
Petrą užmokėti 864Lt (72 Lt/mėn.) mokestį nuo pat 2009.01.01d.,
nors jokio verslo su Petru nevykdė ir jokių paslaugų jam neteikė,
negydė, kompensuojamų vaistų neskyrė.
Kiek žinau, Petras pinigų mokesčiams neturi, tačiau džiaugsmingai
priėmė pasiūlymą nuo šiol būti oficialiai registruotu Valstybės-VMI
partneriu, būti socialiai apdraustas valstybės lėšomis ir naudotis
nemokamomis medicinos paslaugomis, pretenduoti į visas priklausančias
bedarbio, socialines lengvatas bei pašalpas.
Adomas Petraitis, buvęs legalus verslininkas
2011m., Lietuva
Esame du broliai: Adomas ir Petras. Prieš kelerius metus aš, Adomas,
pradėjau savo nedidelį verslą. Petro nepriėmiau, nes geria ir
pritingi.
Nors realiai dirbau vienas, jau pirmą mėnesį įsitikinau, kad iš tikro
turiu antrąjį verslo dalininką - valstybę, atstovaujamą per VMI.
Antrasis partneris (valstybė-VMI) į mano verslą neinvestavo nė cento,
tačiau nuo pirmos verslo dienos nuolat reikalauja savo dalies pačių
įvairiausių mokesčių pavidalu. Sudėjus visus mokesčius antrojo
dalininko (Valstybės-VMI) pajamos viršija 50% visų gaunamų mano įmonės
įplaukų. Negana to, antrasis dalininkas dalies mokesčių reikalauja
avansu, man dar nė negavus pajamų.
Ir tai dar ne viskas - antrasis dalininkas (Valstybė-VMI) nuolat
žlugdo verslą įvairiais įstatymų kaitaliojimais, suvaržymais, sunkiai
suvokiamais reikalavimais, taip pat trukdo darbą nuolat atsiųsdama
armiją pačių įvairiausius tikrintojų, inspektorių bei kontrolierių,
lupančių dar vieną mokestį baudų pavadinimu.
Krizės metu sumenkus apyvartoms, mano kantrybė baigėsi, kai antrasis
dalininkas (Valstybė-VMI) vienašališkai iškėlė ultimatumą padidinto jo
pajamų dalį (mokesčius).
Matydamas, kad mano verslas žlunga, oficialiai pareiškiu, jog neturiu
kitos išeities, o tik ATLEISTI ANTRĄJĮ DALININKĄ (valstybę-VMI) iš
savo verslo.
Todėl nuo šio pareiškimo dienos prašau VMI iš manęs mokesčių
nebereikalauti, manęs nebeieškoti, laikyti dingusiu be žinios.
Dėl išeitinės kompensacijos antrajam dalininkui siūlau kreiptis į
Garantinį fondą, kuriam irgi mokėjau privalomą mokestį.
Atleidęs valstybę (VMI) iš savo verslo, netektį biudžetui siūlau
kompensuoti Valstybės-VMI verslo santykiais su mano broliu Petru, kurį
jau atvežiau registruotis į Darbo biržą.
Iki šios dienos Petras vertėsi atsitiktiniais uždarbiais, neprašė
jokių pašalpų, tačiau 2010m. pavasarį Valstybė-VMI pareikalavo ir
Petrą užmokėti 864Lt (72 Lt/mėn.) mokestį nuo pat 2009.01.01d.,
nors jokio verslo su Petru nevykdė ir jokių paslaugų jam neteikė,
negydė, kompensuojamų vaistų neskyrė.
Kiek žinau, Petras pinigų mokesčiams neturi, tačiau džiaugsmingai
priėmė pasiūlymą nuo šiol būti oficialiai registruotu Valstybės-VMI
partneriu, būti socialiai apdraustas valstybės lėšomis ir naudotis
nemokamomis medicinos paslaugomis, pretenduoti į visas priklausančias
bedarbio, socialines lengvatas bei pašalpas.
Adomas Petraitis, buvęs legalus verslininkas
2011-03-05 07:29
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#923631
Tikimasi, kad jų labui, vyrai eis namo su savo staltiese 
2011-03-02 09:21
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#922004
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.
2011-03-01 10:07
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#921590
Dėl taisyklių gyventojams LR teritorijoje užsiimti seksu tvarkos aprašo patvirtinimo
2011-01-11
Premjero A. Kubiliaus ir Finansų ministrės I. Šimonytės įsakymas
Dėl taisyklių gyventojams LR teritorijoje užsiimti seksu tvarkos aprašo patvirtinimo
Siekiant padidinti užsiėmimo seksu efektyvumą, skaidrumą, gaunamų natūrinių pajamų apskaitos kontrolę ir užkardyti nereglamentuotą šešėlinę veiklą, stiprinti kova su kontrabanda ir pasitikėjimą partneriais, apsaugoti vartotojų teises ir skatinti vartoti lietuvišką prekę, nustatomos šios taisyklės:
1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 m. ir ne vyresni nei 75 m. Lietuvos Respublikos piliečiai, vyrai ir moterys, solidariai išklausę kursus prie Sveikatos apsaugos ministerijos ir išlaikę egzaminus. Vyresni nei 75 m. piliečiai seksu užsiimti gali tik gavę raštišką Vyriausybės sutikimą ir pateikę pažymą iš šeimos gydytojo apie tai, kad jie, būdami sveiko proto, yra surašę testamentą.
2. Užsiėmimu seksu laikytinas toks aktas, kai dalyvauja tik du priešingos lyties asmenys.
3. Užsiėmimas seksu laikomas natūriniais mainais, todėl pagal Finansų ministrės įsakymą Nr. XXL yra apmokestinamas pajamų mokesčiu.
4. Už seksą renkamas metinis 40 Lt žyminis mokestis. 50 proc. nuolaida taikoma 1863 metų sukilimo dalyviams ir asmenims, kurie yra sulaukę ne mažiau kaip 74 metų, iki to laiko sąžiningai niekada neužsiiminėjo seksu ir turi tai patvirtinančius dokumentus. Kitos nuolaidos gali būti teikiamos atskiru Vyriausybės sprendimu išnagrinėjus motyvacinius dokumentus.
5. Norintieji užsiimti seksu privalo įsigyti licenciją savivaldybės licencijavimo skyriuje. Tam būtina pateikti:
1). Sekso praėjusių metų deklaraciją.
2). Paraišką, kurioje nurodytas tikslus sueities atvejų skaičius.
3). Notaro patvirtintą partnerio sutikimą.
4). Čekį, patvirtinantį, kad sumokėtas žyminis mokestis.
5). Pažymą iš Sveikatos apsaugos ministerijos (forma "NoSex").
6. Licencija galioja vienus kalendorinius metus. Licencija negalioja, jei užsiėmime dalyvauja licencijoje nenurodyti asmenys, išskyrus atvejus, kai vienas iš partnerių turi kitos ES šalies pilietybę.
7. Licencija Lietuvos Respublikos gyventojams leidžia užsiimti seksu Lietuvos Respublikos bet kurios savivaldybės teritorijoje ar bet kurioje ES šalyje, prieš tai informavus tos savivaldybės ar ES šalies atsakingus asmenis. Licencija nesuteikia teisės užsiiminėti seksu ne ES šalyse ir JAV.
8. Gavęs licenciją pilietis privalo vesti užsiėmimų seksu registravimo knygą ir įsigyti kasos aparatą. Kiekvienas užsiėmimas privalo būti fiksuojamas registracijos knygoje pasirašant abiem partneriams ir prisegant kasos aparato čekį. Partneriai privalo suteikti galimybę Mokesčių inspekcijos, Higienos centro, FNTT, Muitinės ar kitos atsakingos institucijos atstovui stebėti užsiėmimą.
9. Kitų valstybių išduotos licencijos nesuteikia teisės Lietuvos Respublikos gyventojams užsiimti seksu. Už tokį kitos valstybės licencijos panaudojimą baudžiama administracine tvarka.
10. Už šių taisyklių laikymąsi ir priežiūrą atsakinga VŠĮ "Stovėjimo aikštelės" prie Sveikatos apsaugos ministerijos.
Premjeras Andrius Kubilius
Finansų ministrė Ingrida Šimonytė
Kopija tikra
Artūras Orlauskas
P. S. Ekonomistų skaičiavimais, tai leistų ištraukti iš šešėlio 1 milijardą litų.
2011-01-11
Premjero A. Kubiliaus ir Finansų ministrės I. Šimonytės įsakymas
Dėl taisyklių gyventojams LR teritorijoje užsiimti seksu tvarkos aprašo patvirtinimo
Siekiant padidinti užsiėmimo seksu efektyvumą, skaidrumą, gaunamų natūrinių pajamų apskaitos kontrolę ir užkardyti nereglamentuotą šešėlinę veiklą, stiprinti kova su kontrabanda ir pasitikėjimą partneriais, apsaugoti vartotojų teises ir skatinti vartoti lietuvišką prekę, nustatomos šios taisyklės:
1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 m. ir ne vyresni nei 75 m. Lietuvos Respublikos piliečiai, vyrai ir moterys, solidariai išklausę kursus prie Sveikatos apsaugos ministerijos ir išlaikę egzaminus. Vyresni nei 75 m. piliečiai seksu užsiimti gali tik gavę raštišką Vyriausybės sutikimą ir pateikę pažymą iš šeimos gydytojo apie tai, kad jie, būdami sveiko proto, yra surašę testamentą.
2. Užsiėmimu seksu laikytinas toks aktas, kai dalyvauja tik du priešingos lyties asmenys.
3. Užsiėmimas seksu laikomas natūriniais mainais, todėl pagal Finansų ministrės įsakymą Nr. XXL yra apmokestinamas pajamų mokesčiu.
4. Už seksą renkamas metinis 40 Lt žyminis mokestis. 50 proc. nuolaida taikoma 1863 metų sukilimo dalyviams ir asmenims, kurie yra sulaukę ne mažiau kaip 74 metų, iki to laiko sąžiningai niekada neužsiiminėjo seksu ir turi tai patvirtinančius dokumentus. Kitos nuolaidos gali būti teikiamos atskiru Vyriausybės sprendimu išnagrinėjus motyvacinius dokumentus.
5. Norintieji užsiimti seksu privalo įsigyti licenciją savivaldybės licencijavimo skyriuje. Tam būtina pateikti:
1). Sekso praėjusių metų deklaraciją.
2). Paraišką, kurioje nurodytas tikslus sueities atvejų skaičius.
3). Notaro patvirtintą partnerio sutikimą.
4). Čekį, patvirtinantį, kad sumokėtas žyminis mokestis.
5). Pažymą iš Sveikatos apsaugos ministerijos (forma "NoSex").
6. Licencija galioja vienus kalendorinius metus. Licencija negalioja, jei užsiėmime dalyvauja licencijoje nenurodyti asmenys, išskyrus atvejus, kai vienas iš partnerių turi kitos ES šalies pilietybę.
7. Licencija Lietuvos Respublikos gyventojams leidžia užsiimti seksu Lietuvos Respublikos bet kurios savivaldybės teritorijoje ar bet kurioje ES šalyje, prieš tai informavus tos savivaldybės ar ES šalies atsakingus asmenis. Licencija nesuteikia teisės užsiiminėti seksu ne ES šalyse ir JAV.
8. Gavęs licenciją pilietis privalo vesti užsiėmimų seksu registravimo knygą ir įsigyti kasos aparatą. Kiekvienas užsiėmimas privalo būti fiksuojamas registracijos knygoje pasirašant abiem partneriams ir prisegant kasos aparato čekį. Partneriai privalo suteikti galimybę Mokesčių inspekcijos, Higienos centro, FNTT, Muitinės ar kitos atsakingos institucijos atstovui stebėti užsiėmimą.
9. Kitų valstybių išduotos licencijos nesuteikia teisės Lietuvos Respublikos gyventojams užsiimti seksu. Už tokį kitos valstybės licencijos panaudojimą baudžiama administracine tvarka.
10. Už šių taisyklių laikymąsi ir priežiūrą atsakinga VŠĮ "Stovėjimo aikštelės" prie Sveikatos apsaugos ministerijos.
Premjeras Andrius Kubilius
Finansų ministrė Ingrida Šimonytė
Kopija tikra
Artūras Orlauskas
P. S. Ekonomistų skaičiavimais, tai leistų ištraukti iš šešėlio 1 milijardą litų.
2011-02-22 15:57
Blevyzgos »
Pailsėkite nuo darbo »
#918934
*Gyvenimas matuojamas kas septyneri metai
*2010, V.Skirkevičius
„Kas septyneri metai žmogaus organizmas keičiasi ir atsinaujina. Ir
kiekvienas tarpas yra labai svarbus. Tie septynmečiai turi savo įtaką
tolimesniam žmogaus gyvenimui", - pasakojo vaistininkas.
Pirmieji septyneri metai žmogaus gyvenime yra nuo užgimimo iki septynerių -
jis vystosi, auga ir formuojasi visi organai. Pasak vaistininko, šiame
laikotarpyje mažyliui labai svarbi yra mama. Jei bus gera ir rūpestinga
mama, vaikas sėkmingai augs.
Pasakojo, kad į jį kartą kreipėsi vieno berniuko, kuriam nuolat lūždavo
kaulai, artimieji. Jie klausė, kokių žolių mišinių jam pagirdyti. Padėti
vaistininkas berniukui nelabai galėjo, nes vaikui reikėjo tik vieno - mamos,
kuri buvo išvykusi uždarbiauti į užsienį.
„Pirmuoju septynmečiu vaikui būtina motinos meilė ir šiluma, negalima jo
palikti tuo metu. Jam reikia mamos, kad kaulai gerai augtų, kad nesivystytų
skoliozė, kad nebūtų baimės, kad raumenys nebūtų įsitempę, kad antinksčiai
neišskirtų per daug adrenalino, kad nebijotų tamsos, gyvenimo, mamos
netekimo.
Esminė informacija susidėlioja dar vaikystėje: kaip mes augome, kiek gavome
meilės ir šilumos, taip ir formavosi organai, kūnas, - aiškino V.
Skirkevičius. Be to, mažų vaikų esą negalima mokyti per anksti, nereikia jų
apkrauti mokslais, kol nėra pasikeitę dantys.
**
*Etapai širdžiai ir valiai
*
Nuo 7 iki 14 metų, pasak V. Skirkevičiaus, prasideda antrasis etapas -
vystosi širdis ir plaučiai. Turi būti stebimas toks ritmas: vieną kartą
įkvepi ir iškvėpi, širdis turi suplakti 4 kartus.
„Širdies ir plaučių ritmas yra mūsų gyvenimo ritmas, todėl saugoti
paauglystėje jų sveikatą labai svarbu, nepradėti rūkyti. Tuo laikotarpiu
vaikui labai svarbu menas, muzika, grožis, harmonija. Vystosi visa ritminė
sistema. Nuo šito laikotarpio priklausys, kaip seksis gyventi kitą
septynmetį", - sakė vaistininkas.
Nuo 14 iki 21 metų žmogui prasideda naujas laikas - atsiskyrimo nuo tėvų,
namų, žmogus suvokia savąjį „Aš", savo unikalumą, įsimylintis, pykstantis,
dirbantis, cholerikas ar flegmatikas, kiekvienas ima suvokti savo
išskirtinumą. Todėl negalima slopinti ir uždrausti kažkur eiti, jis taip
pažįsta pasaulį, patariama tėvams nesidžiaugti, jei vaikas sėdi visą laiką
prie kompiuterio ir niekur neina - šiuo laikotarpiu vystosi valia, todėl
įvairiapusio pasaulio pažinimas jam būtinas.
Pasak V. Skirkevičiaus, valia priklauso nuo kepenų darbo, jei žmogus nelabai
nori dirbti, kur nors eiti, rytais sunkiai išsijudina, reiškia, kad kepenys
vangiai dirba. Vakarais tokie žmonės aktyvėja, nes ir kepenų darbas tampa
aktyvesnis.
Kepenų ligos atsiranda, kai žmogus yra kamuojamas baimės. Tikina, kad mes
neturime prarasti apendikso, tulžies pūslės, skydliaukės, gimdos, net
kiekvienas ištrauktas dantis - yra atminties praradimas.
*Antrasis gimimas
*
Kiekvieno gyvenime labai svarbi viena data - 18 metų, 7 mėnuo, 9 diena - tai
antras žmogaus gimimas. Tai prilygta išėjimui iš motinos įsčių. Išeinama iš
tėvo ir mamos dvasiškai. Formuojasi "Aš", atskiras žmogus, kuris skiriasi
nuo motinos ir tėvo.
Jei žmogus negims antrą kartą, jis visą gyvenimą bus liguistai prisirišęs
prie tėvų. Jau būdamas pagyvenęs, jis pyks ant tėvų, kad jie jį nepakankamai
lepino, kažko nedavė, nepasirūpino, buvo neteisingi. Tai reiškia, kad jis
likęs tos šeimos įsčiose... - tvirtino vaistininkas.
Vaistininko aiškinimu, jei žmogus jaučiasi šeimoje vienišas - jis visada
priekaištaus mamai ar tėvui, net ir būdamas šešiasdešimties metų. Nuo 14 iki
21 metų vystosi ne tik žmogaus fizinis kūnas, bet ir dvasia. Šiuo laiku
vaikas turi matyti ne materialų pasaulį, o idealų.
**
*Meilės ir šeimos laikas
*
Nuo 21 iki 28 metų žmogus privalo auginti savo sielą. V. Skirkevičiaus
žodžiais, visos moterys turi tekėti šituo laikotarpiu, todėl, kad jos
nuoširdžiai myli. Šis laikas yra labai svarbus kurti šeimą.
„Pavyzdžiui, moteris cholerikė išteka už flegmatiko. Flegmatikams reikia
pavalgyti ir pamiegoti, o šiai moteriai reikia veiksmo, tačiau ji myli savo
vyrą tokį, koks jis yra, lepina. Tačiau nuo 28 iki 35 prasideda laikotarpis,
kai siela ima mąstyti. Tuo laikotarpiu moteris pasakys: "Ne, brangusis, tu
ne flegmatikas - tu tinginys". Prasideda priekaištai ir žmogui, kurį mylėjo
besąlygiškai, pasakoma: "Tu, brangusis, keiskis". Tai reiškia, kad reikia
sunaikinti savąjį "Aš", - sakė V. Skirkevičius.
Pasak vaistininko šiuo laikotarpiu įvyksta daug skyrybų, žmonės sąmoningai
priima sprendimus, nes santykiai šeimoje nebetenkina, o tai veikia sveikatą.
Nuo 28 iki 35 metų daromi vieni svarbiausių žingsnių - statomi namai,
kuriama gerovė, uždirbami pinigai. Tai pats materialiausias laikas žmogaus
gyvenime. Materialią gerovę reikia susikurti iki 42 metų.
Po 42 metų žmogus pajunta mirties alsavimą, prasideda išminties amžius.
Žmogus dirbęs, kaupęs, kūręs - ima galvoti: „Kodėl, dėl ko visa tai darau,
kam, koks mano gyvenimas, ar ne iliuzijomis gyvenu, svajoti nebėra laiko,
kas bus toliau?".
„Jei žmogus šiuo gyvenimo laikotarpiu neis dvasios keliu - sirgs, taps
vienišas ir piktas. Pyks ant politikų, kaimynų ir visų aplinkui. Kaltins dėl
nenusisekusio gyvenimo, sveikatos kitus, bet ne save. Lengviausias kelias -
užsidaryti. Prasideda insultai, infarktai. Jei nesigilins į savo dvasią nuo
42 iki 49 metų, gyvens kaip mėsos kalnas", - pabrėžė vaistininkas.
**
*Būtinos jaudinančios emocijos
*
Nuo 42 metų silpnėja žmogaus fizinė jėga, tačiau, pasak vaistininko,
negalima dėl to savęs „nurašyti". Šio amžiaus sulaukus patariama permąstyti,
kaip ketinama gyventi toliau. Laikas nuo 14 iki 21 metų tampa panašus į 42-
49 metų - išgyvenama antroji jaunystė.
„Vyrai įsimyli jaunas moteris, ieško jauno kūno, jis nebegali gyventi su
žmona, nes ta moteris tampa viską tvarkančiu ir valančiu drakonu. Moteris
nori sudėlioti ir sutvarkyti tai, kas jau sukurta, o vyras nori jausmo ir
emocijų. Vyras nori būti silpnesnis, moteris stipresnė Šiuo laikotarpiu
užvaldo daugiau baimių", - sakė vyras.
V. Skirkevičiaus nuomone, 42- 49 metų vyrai išgyvena antrąjį pakilimą, tai
esąs neišsipildžiusių jaunystės svajonių laikas. Laikas, kai įgyvendinama
tai, ko nebuvo leista daryti pirmosios jaunystės metu.
Nuo 49 iki 56 metų žmogaus gyvenime prasideda antroji paauglystė, kai
pradedama domėtis kažkuo nauju, mokytis, nebedirbama, nebevargstama, o
ieškoma kažko naujo ir gražaus, augama toliau. Jei nuo 7 iki 14 metų žmogus
neišgyveno gražių jausmų, tai dabar prasideda tas laikas. Taip pat atsiranda
plaučių ir širdies ligos, jei šie organai nebuvo gerai išsivystę nuo 7 iki
14 metų.
„Nieko neatsiranda netikėtai, viskas priklauso nuo to, kas buvo anksčiau.
Visas gyvenimas formuoja ligas, o ne vienas kažkoks nutikimas. Kai ateiname
pas gydytoją ir pasakome, kad negerai su širdimi, daktaras išrašo vaistų,
tačiau jis neišgydys jūsų gyvenimo", - teigė vaistininkas.
Kuo blogiau žmogus vystėsi vaikystėje ir paauglystėje, tuo sunkesnis jam bus
metas nuo 56 iki 63 metų. Tai paskutinis laikotarpis žmogaus gyvenime, kai
ląstelės atsistato. Nuo 63 metų, V. Skirkevičiaus žodžiais, žmogaus kūnas
nebeatsinaujina, jo nebeveikia dangaus kūnai, išskyrus saulę ir mėnulį. Nuo
63 metų, anot vaistininko, prasideda senatvė.
**
*V.Skirkevičiaus citatos:
*
„Kiekvieno gyvenime labai svarbi viena data - 18 metų, 7 mėnuo, 9 diena -
tai antras žmogaus gimimas. Tai prilygta išėjimui iš motinos įsčių".
„Visos ligos kyla nuo pykčio, baimės ir pavydo, o geriausi vaistai yra gera
mama, gražus pasaulis ir teisingas tėvas”.
„V.Skirkevičius įsitikinęs, kad gyvasis vanduo turi gydomųjų galių, reaguoja
į žmonių mintis. Net sėklos, pamirkytos gyvajame vandenyje, sudygsta
greičiau ir duoda geresnį derlių nei tos, kurios buvo mirkomos paprastame
vandenyje. Tai patvirtinta užsienyje atliktais moksliniais tyrimais. Gyvąjį
vandenį pasigaminti nėra sunku - tereikia šaldiklyje užšaldyti paprastą
vandenį ir atšildytą vartoti sergant".
*****************************************************
*Kol nevėlu....*
*2010, V.Skirkevičius
„Kas septyneri metai žmogaus organizmas keičiasi ir atsinaujina. Ir
kiekvienas tarpas yra labai svarbus. Tie septynmečiai turi savo įtaką
tolimesniam žmogaus gyvenimui", - pasakojo vaistininkas.
Pirmieji septyneri metai žmogaus gyvenime yra nuo užgimimo iki septynerių -
jis vystosi, auga ir formuojasi visi organai. Pasak vaistininko, šiame
laikotarpyje mažyliui labai svarbi yra mama. Jei bus gera ir rūpestinga
mama, vaikas sėkmingai augs.
Pasakojo, kad į jį kartą kreipėsi vieno berniuko, kuriam nuolat lūždavo
kaulai, artimieji. Jie klausė, kokių žolių mišinių jam pagirdyti. Padėti
vaistininkas berniukui nelabai galėjo, nes vaikui reikėjo tik vieno - mamos,
kuri buvo išvykusi uždarbiauti į užsienį.
„Pirmuoju septynmečiu vaikui būtina motinos meilė ir šiluma, negalima jo
palikti tuo metu. Jam reikia mamos, kad kaulai gerai augtų, kad nesivystytų
skoliozė, kad nebūtų baimės, kad raumenys nebūtų įsitempę, kad antinksčiai
neišskirtų per daug adrenalino, kad nebijotų tamsos, gyvenimo, mamos
netekimo.
Esminė informacija susidėlioja dar vaikystėje: kaip mes augome, kiek gavome
meilės ir šilumos, taip ir formavosi organai, kūnas, - aiškino V.
Skirkevičius. Be to, mažų vaikų esą negalima mokyti per anksti, nereikia jų
apkrauti mokslais, kol nėra pasikeitę dantys.
**
*Etapai širdžiai ir valiai
*
Nuo 7 iki 14 metų, pasak V. Skirkevičiaus, prasideda antrasis etapas -
vystosi širdis ir plaučiai. Turi būti stebimas toks ritmas: vieną kartą
įkvepi ir iškvėpi, širdis turi suplakti 4 kartus.
„Širdies ir plaučių ritmas yra mūsų gyvenimo ritmas, todėl saugoti
paauglystėje jų sveikatą labai svarbu, nepradėti rūkyti. Tuo laikotarpiu
vaikui labai svarbu menas, muzika, grožis, harmonija. Vystosi visa ritminė
sistema. Nuo šito laikotarpio priklausys, kaip seksis gyventi kitą
septynmetį", - sakė vaistininkas.
Nuo 14 iki 21 metų žmogui prasideda naujas laikas - atsiskyrimo nuo tėvų,
namų, žmogus suvokia savąjį „Aš", savo unikalumą, įsimylintis, pykstantis,
dirbantis, cholerikas ar flegmatikas, kiekvienas ima suvokti savo
išskirtinumą. Todėl negalima slopinti ir uždrausti kažkur eiti, jis taip
pažįsta pasaulį, patariama tėvams nesidžiaugti, jei vaikas sėdi visą laiką
prie kompiuterio ir niekur neina - šiuo laikotarpiu vystosi valia, todėl
įvairiapusio pasaulio pažinimas jam būtinas.
Pasak V. Skirkevičiaus, valia priklauso nuo kepenų darbo, jei žmogus nelabai
nori dirbti, kur nors eiti, rytais sunkiai išsijudina, reiškia, kad kepenys
vangiai dirba. Vakarais tokie žmonės aktyvėja, nes ir kepenų darbas tampa
aktyvesnis.
Kepenų ligos atsiranda, kai žmogus yra kamuojamas baimės. Tikina, kad mes
neturime prarasti apendikso, tulžies pūslės, skydliaukės, gimdos, net
kiekvienas ištrauktas dantis - yra atminties praradimas.
*Antrasis gimimas
*
Kiekvieno gyvenime labai svarbi viena data - 18 metų, 7 mėnuo, 9 diena - tai
antras žmogaus gimimas. Tai prilygta išėjimui iš motinos įsčių. Išeinama iš
tėvo ir mamos dvasiškai. Formuojasi "Aš", atskiras žmogus, kuris skiriasi
nuo motinos ir tėvo.
Jei žmogus negims antrą kartą, jis visą gyvenimą bus liguistai prisirišęs
prie tėvų. Jau būdamas pagyvenęs, jis pyks ant tėvų, kad jie jį nepakankamai
lepino, kažko nedavė, nepasirūpino, buvo neteisingi. Tai reiškia, kad jis
likęs tos šeimos įsčiose... - tvirtino vaistininkas.
Vaistininko aiškinimu, jei žmogus jaučiasi šeimoje vienišas - jis visada
priekaištaus mamai ar tėvui, net ir būdamas šešiasdešimties metų. Nuo 14 iki
21 metų vystosi ne tik žmogaus fizinis kūnas, bet ir dvasia. Šiuo laiku
vaikas turi matyti ne materialų pasaulį, o idealų.
**
*Meilės ir šeimos laikas
*
Nuo 21 iki 28 metų žmogus privalo auginti savo sielą. V. Skirkevičiaus
žodžiais, visos moterys turi tekėti šituo laikotarpiu, todėl, kad jos
nuoširdžiai myli. Šis laikas yra labai svarbus kurti šeimą.
„Pavyzdžiui, moteris cholerikė išteka už flegmatiko. Flegmatikams reikia
pavalgyti ir pamiegoti, o šiai moteriai reikia veiksmo, tačiau ji myli savo
vyrą tokį, koks jis yra, lepina. Tačiau nuo 28 iki 35 prasideda laikotarpis,
kai siela ima mąstyti. Tuo laikotarpiu moteris pasakys: "Ne, brangusis, tu
ne flegmatikas - tu tinginys". Prasideda priekaištai ir žmogui, kurį mylėjo
besąlygiškai, pasakoma: "Tu, brangusis, keiskis". Tai reiškia, kad reikia
sunaikinti savąjį "Aš", - sakė V. Skirkevičius.
Pasak vaistininko šiuo laikotarpiu įvyksta daug skyrybų, žmonės sąmoningai
priima sprendimus, nes santykiai šeimoje nebetenkina, o tai veikia sveikatą.
Nuo 28 iki 35 metų daromi vieni svarbiausių žingsnių - statomi namai,
kuriama gerovė, uždirbami pinigai. Tai pats materialiausias laikas žmogaus
gyvenime. Materialią gerovę reikia susikurti iki 42 metų.
Po 42 metų žmogus pajunta mirties alsavimą, prasideda išminties amžius.
Žmogus dirbęs, kaupęs, kūręs - ima galvoti: „Kodėl, dėl ko visa tai darau,
kam, koks mano gyvenimas, ar ne iliuzijomis gyvenu, svajoti nebėra laiko,
kas bus toliau?".
„Jei žmogus šiuo gyvenimo laikotarpiu neis dvasios keliu - sirgs, taps
vienišas ir piktas. Pyks ant politikų, kaimynų ir visų aplinkui. Kaltins dėl
nenusisekusio gyvenimo, sveikatos kitus, bet ne save. Lengviausias kelias -
užsidaryti. Prasideda insultai, infarktai. Jei nesigilins į savo dvasią nuo
42 iki 49 metų, gyvens kaip mėsos kalnas", - pabrėžė vaistininkas.
**
*Būtinos jaudinančios emocijos
*
Nuo 42 metų silpnėja žmogaus fizinė jėga, tačiau, pasak vaistininko,
negalima dėl to savęs „nurašyti". Šio amžiaus sulaukus patariama permąstyti,
kaip ketinama gyventi toliau. Laikas nuo 14 iki 21 metų tampa panašus į 42-
49 metų - išgyvenama antroji jaunystė.
„Vyrai įsimyli jaunas moteris, ieško jauno kūno, jis nebegali gyventi su
žmona, nes ta moteris tampa viską tvarkančiu ir valančiu drakonu. Moteris
nori sudėlioti ir sutvarkyti tai, kas jau sukurta, o vyras nori jausmo ir
emocijų. Vyras nori būti silpnesnis, moteris stipresnė Šiuo laikotarpiu
užvaldo daugiau baimių", - sakė vyras.
V. Skirkevičiaus nuomone, 42- 49 metų vyrai išgyvena antrąjį pakilimą, tai
esąs neišsipildžiusių jaunystės svajonių laikas. Laikas, kai įgyvendinama
tai, ko nebuvo leista daryti pirmosios jaunystės metu.
Nuo 49 iki 56 metų žmogaus gyvenime prasideda antroji paauglystė, kai
pradedama domėtis kažkuo nauju, mokytis, nebedirbama, nebevargstama, o
ieškoma kažko naujo ir gražaus, augama toliau. Jei nuo 7 iki 14 metų žmogus
neišgyveno gražių jausmų, tai dabar prasideda tas laikas. Taip pat atsiranda
plaučių ir širdies ligos, jei šie organai nebuvo gerai išsivystę nuo 7 iki
14 metų.
„Nieko neatsiranda netikėtai, viskas priklauso nuo to, kas buvo anksčiau.
Visas gyvenimas formuoja ligas, o ne vienas kažkoks nutikimas. Kai ateiname
pas gydytoją ir pasakome, kad negerai su širdimi, daktaras išrašo vaistų,
tačiau jis neišgydys jūsų gyvenimo", - teigė vaistininkas.
Kuo blogiau žmogus vystėsi vaikystėje ir paauglystėje, tuo sunkesnis jam bus
metas nuo 56 iki 63 metų. Tai paskutinis laikotarpis žmogaus gyvenime, kai
ląstelės atsistato. Nuo 63 metų, V. Skirkevičiaus žodžiais, žmogaus kūnas
nebeatsinaujina, jo nebeveikia dangaus kūnai, išskyrus saulę ir mėnulį. Nuo
63 metų, anot vaistininko, prasideda senatvė.
**
*V.Skirkevičiaus citatos:
*
„Kiekvieno gyvenime labai svarbi viena data - 18 metų, 7 mėnuo, 9 diena -
tai antras žmogaus gimimas. Tai prilygta išėjimui iš motinos įsčių".
„Visos ligos kyla nuo pykčio, baimės ir pavydo, o geriausi vaistai yra gera
mama, gražus pasaulis ir teisingas tėvas”.
„V.Skirkevičius įsitikinęs, kad gyvasis vanduo turi gydomųjų galių, reaguoja
į žmonių mintis. Net sėklos, pamirkytos gyvajame vandenyje, sudygsta
greičiau ir duoda geresnį derlių nei tos, kurios buvo mirkomos paprastame
vandenyje. Tai patvirtinta užsienyje atliktais moksliniais tyrimais. Gyvąjį
vandenį pasigaminti nėra sunku - tereikia šaldiklyje užšaldyti paprastą
vandenį ir atšildytą vartoti sergant".
*****************************************************
*Kol nevėlu....*
2011-02-22 14:13
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#918835
Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters- kiek ji išleidžia.
Darbdavys kalbasi su būsimuoju darbuotoju:
- Pirmiausia, mūsų firmoje labai rūpinamasi švara. Ar jūs nusivalėte batus į kilimėlį prie įėjimo?
- О taip, žinoma.
- Antra,- tęsia darbdavys,- mes reikalaujame, kad mūsų darbuotojai būtų sąžiningi. Jokio kilimėlio prie įėjimo nėra.
Traukinys Klaipėda-Vilnius. Kupe važiuoja vyras ir moteris. Moteris visu balsu dainuoja. Vyrui nusibodo ir jis sako:
- Kada gi jūs nustosite rėkti?!
- Aš- operos dainininkė, važiuoju į Vilnių gastrolių. Turiu treniruotis!
Vyras neapsikentė ir pradėjo nusirenginėti. Moteris nusistebėjo ir klausia:
- Klausykite, o kodėl jūs nusirenginėjate?!
- Aš tik paprastas vyras. Važiuoju pas meilužę į Vilnių ir man reikia treniruotis!
Jis suvalgė sviesto "Prezident", bet prezidentu taip ir netapo. Surūkė pakelį cigarečių "Attache", bet ir atašė netapo. Ir tik tada, kaip išgėrė alaus "Kozel", pajuto, kad šis pradeda veikti...
Visiems žinoma, kad žmogus amžinai gali žiūrėti į tris dalykus: Kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip dirba kitas žmogus. Vadinasi, idealiausias stebėjimo variantas - gaisras...
Diktorius: O dabar prašome atsitraukti toliau nuo televizoriaus ir sunkesnius daiktus išneškite į kitą kambarį. Kalbės finansų ministras... apie mokesčius...
Darbdavys kalbasi su būsimuoju darbuotoju:
- Pirmiausia, mūsų firmoje labai rūpinamasi švara. Ar jūs nusivalėte batus į kilimėlį prie įėjimo?
- О taip, žinoma.
- Antra,- tęsia darbdavys,- mes reikalaujame, kad mūsų darbuotojai būtų sąžiningi. Jokio kilimėlio prie įėjimo nėra.
Traukinys Klaipėda-Vilnius. Kupe važiuoja vyras ir moteris. Moteris visu balsu dainuoja. Vyrui nusibodo ir jis sako:
- Kada gi jūs nustosite rėkti?!
- Aš- operos dainininkė, važiuoju į Vilnių gastrolių. Turiu treniruotis!
Vyras neapsikentė ir pradėjo nusirenginėti. Moteris nusistebėjo ir klausia:
- Klausykite, o kodėl jūs nusirenginėjate?!
- Aš tik paprastas vyras. Važiuoju pas meilužę į Vilnių ir man reikia treniruotis!
Jis suvalgė sviesto "Prezident", bet prezidentu taip ir netapo. Surūkė pakelį cigarečių "Attache", bet ir atašė netapo. Ir tik tada, kaip išgėrė alaus "Kozel", pajuto, kad šis pradeda veikti...
Visiems žinoma, kad žmogus amžinai gali žiūrėti į tris dalykus: Kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip dirba kitas žmogus. Vadinasi, idealiausias stebėjimo variantas - gaisras...
Diktorius: O dabar prašome atsitraukti toliau nuo televizoriaus ir sunkesnius daiktus išneškite į kitą kambarį. Kalbės finansų ministras... apie mokesčius...
2011-02-21 15:26
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#918242
...kad kolegos nepavogtų jūsų sumuštinio
2011-02-21 10:58
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#917991
Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
2011-02-21 07:23
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#917867
Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia
seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje
medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug
gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po
truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo
privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po
įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į
Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas
tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis
mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau
9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną
TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.
seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje
medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug
gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po
truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo
privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po
įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į
Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas
tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis
mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau
9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną
TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.
2011-02-20 08:51
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#917717
Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų…
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų…
2011-02-17 21:23
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#916867
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
2011-02-17 07:46
Blevyzgos »
Pasijuokime mieli draugai »
#916357
KLASIKA
Kodėl viščiukas perėjo į kitą gatvės pusę?
Rene Dekartas: kad eitų kitoje plento pusėje.
Platonas: kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis: pereiti į kitą plento pusę – tai viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas: tai buvo istoriškai neišvengiama
Kapitonas Džeimsas T.Kukas: tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.
Hipokratas: dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.
Martinas Liuteris Kingas: puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.
Mozė: ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė tada viščiukui: „Tu turi pereiti į kitą plento pusę“. Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas pamatė, kad tai buvo gerai.
Ričardas M.Niksonas: viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA į kitą plento pusę neperėjo.
Nikolas Makiavelis: svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu, kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.
Zigmundas Froidas: tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.
Bilas Geitsas: mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos „Viščiukas Office 2000“ versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimu į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t
Oliveris Stounas: mums rūpintis klausimas yra ne kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?, o greičiau, kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einanti per plentą?
Čarlzas Darvinas: evoliucijos metu natūralios atrankos būdu išgyveno tik tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.
Albertas Einšteinas: ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku – tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.
Buda: tokio klausimo iškėlimas neigia jumyse esantį viščiuko pradą.
Galilėjo Galilėjus: ir vis dėlto jis perėjo...
Ernestas Hemingvėjus: kad numirtų. Lyjant lietui.
Rembo: kapitone, vieną pražiopsojau!
Lietuvos premjeras: viščiukas dar neperėjo į kitą plento pusę, bet Vyriausybė prie šio klausimo dirba.
Politikas: visa tai kažkam yra naudinga.
Viljamas Šekspyras: išsprendė dilemą: eiti ar neiti...
Romeo: tas juokiasi iš svetimos žaizdos, kas viščiuku nebuvo niekados.
Šarlis de Golis: galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperejo autostrados!
Scientologų bažnyčia: priežastis jau yra jumyse, bet jūs to dar nežinote. Ją atrasti padės kukli 10,000 $ suma už vieną seansą, plius melo detektoriaus nuoma ir psichologinė analizė.
Bilas Klintonas: prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.
Vytautas Šustauskas: būtų buvęs ne šiaip viščiukas, o viščiukas–ubagas, būtų perėjęs iki gatvės vidurio, pasukęs į dešinę ir pėstute patraukęs iš Kauno į Vilnių.
Vytautas Landsbergis: nekontroliuojamas viščiukų vaikščiojimas mūsų keliais kelia rimtą grėsmę Lietuvai ir neigiamai veikia mūsų integraciją į Europos Sąjungą ir NATO.
Ramūnas Karbauskis: tai buvo ne šiaip sau ėjimas į kitą pusę, o kelio blokada, siekiant atkreipti dėmesį į tragišką Lietuvos žemės ūkio padėtį.
Artūras Paulauskas: todėl, kad nusipelnė gyventi geriau.
Audrius Butkevičius: tai gerai organizuota provokacija prieš mane.
Piotras Čaikovskis: cip cip cip viščiukai, gelsvo pūko kamuoliukai...
Liudvikas XVI: po manęs gali nors ir visa vištidė lakstyti.
Čingischanas: jei vienas viščiukas pereis į kitą plento pusę – bausiu visą dešimtinę, jei į kitą plento pusę pereis viščiukų dešimtinė – bausiu visą šimtinę.
Adolfas Hitleris: hei! Viščiukas!
Eskimas: kad nesušaltų.
Džipo vairuotojas: blemba blemba, nauja mašina buvo.. Pagausiu tą kalakutą – galvą nusuksiu!!!
Kodėl viščiukas perėjo į kitą gatvės pusę?
Rene Dekartas: kad eitų kitoje plento pusėje.
Platonas: kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis: pereiti į kitą plento pusę – tai viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas: tai buvo istoriškai neišvengiama
Kapitonas Džeimsas T.Kukas: tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.
Hipokratas: dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.
Martinas Liuteris Kingas: puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.
Mozė: ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė tada viščiukui: „Tu turi pereiti į kitą plento pusę“. Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas pamatė, kad tai buvo gerai.
Ričardas M.Niksonas: viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA į kitą plento pusę neperėjo.
Nikolas Makiavelis: svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu, kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.
Zigmundas Froidas: tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.
Bilas Geitsas: mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos „Viščiukas Office 2000“ versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimu į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t
Oliveris Stounas: mums rūpintis klausimas yra ne kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?, o greičiau, kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einanti per plentą?
Čarlzas Darvinas: evoliucijos metu natūralios atrankos būdu išgyveno tik tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.
Albertas Einšteinas: ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku – tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.
Buda: tokio klausimo iškėlimas neigia jumyse esantį viščiuko pradą.
Galilėjo Galilėjus: ir vis dėlto jis perėjo...
Ernestas Hemingvėjus: kad numirtų. Lyjant lietui.
Rembo: kapitone, vieną pražiopsojau!
Lietuvos premjeras: viščiukas dar neperėjo į kitą plento pusę, bet Vyriausybė prie šio klausimo dirba.
Politikas: visa tai kažkam yra naudinga.
Viljamas Šekspyras: išsprendė dilemą: eiti ar neiti...
Romeo: tas juokiasi iš svetimos žaizdos, kas viščiuku nebuvo niekados.
Šarlis de Golis: galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperejo autostrados!
Scientologų bažnyčia: priežastis jau yra jumyse, bet jūs to dar nežinote. Ją atrasti padės kukli 10,000 $ suma už vieną seansą, plius melo detektoriaus nuoma ir psichologinė analizė.
Bilas Klintonas: prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.
Vytautas Šustauskas: būtų buvęs ne šiaip viščiukas, o viščiukas–ubagas, būtų perėjęs iki gatvės vidurio, pasukęs į dešinę ir pėstute patraukęs iš Kauno į Vilnių.
Vytautas Landsbergis: nekontroliuojamas viščiukų vaikščiojimas mūsų keliais kelia rimtą grėsmę Lietuvai ir neigiamai veikia mūsų integraciją į Europos Sąjungą ir NATO.
Ramūnas Karbauskis: tai buvo ne šiaip sau ėjimas į kitą pusę, o kelio blokada, siekiant atkreipti dėmesį į tragišką Lietuvos žemės ūkio padėtį.
Artūras Paulauskas: todėl, kad nusipelnė gyventi geriau.
Audrius Butkevičius: tai gerai organizuota provokacija prieš mane.
Piotras Čaikovskis: cip cip cip viščiukai, gelsvo pūko kamuoliukai...
Liudvikas XVI: po manęs gali nors ir visa vištidė lakstyti.
Čingischanas: jei vienas viščiukas pereis į kitą plento pusę – bausiu visą dešimtinę, jei į kitą plento pusę pereis viščiukų dešimtinė – bausiu visą šimtinę.
Adolfas Hitleris: hei! Viščiukas!
Eskimas: kad nesušaltų.
Džipo vairuotojas: blemba blemba, nauja mašina buvo.. Pagausiu tą kalakutą – galvą nusuksiu!!!
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui