...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!!

... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!!

...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!!

И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно.

....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! ...

http://spassvogel.bei.funpot.net/d.php?id=74613838a56c31bc

Juodojo jumoro dozelės:

Jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę
kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.

Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!

Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės
"Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta!
Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo

Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!

- vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė
- o jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas
- tai žinoma.
- todėl ir skauda

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo
namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.
Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

Asakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas

Mergina pas bureja.
-Mane isimylejo du vaikinai Petras ir Antanas.Isburkit,kuriam is ju pasiseks?
Bureja isdeliojo kortas,idemiai paziurejo i mergina:
-Pasiseks Petrui,nes tu istekesi uz Antano....

Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...

Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo
požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."

Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu.
Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o, po to- užspringo...

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė
daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per
mano batus..."

"- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!"

Chebra pabandykim

www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg

Taip atsirado airiški šokiai

www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=pl...

Gėlės Leninui

www.youtube.com/watch?v=oiRc9EbrJmQ&feature=pl...

Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis:
- Klausau, kas nutiko?..
- Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau jogurtu, tai norėjau paklaust, plaut braškes, ar jau nebesvarbu?..

Kalbant apie Zodiako ženklus, galima gražbyliauti daug. O esmė? Kartais ją pavyktų sutraukti ir į tris žodžius. Tad prašom - Zodiako ženklai lakoniškai:

Avinas

Galvoja - daug.
Kalba - mažai.
Daro - teisingai.

Jautis

Galvoja - apie daug ką.
Kalba - įtikinamai.
Daro - kaip išeina.

Dvyniai

Galvoja - apie save.
Kalba - ką galvoja.
Daro - mano, kad labai gerai.

Vėžys

Galvoja - nuolat.
Kalba - gundančiai.
Daro - ką jam liepia.

Liūtas

Galvoja - tiksliai.
Kalba - pasakydamas per daug.
Daro - tai, nuo ko nepavyko išsisukti.

Mergelė

Galvoja - viena.
Kalba - kita.
Daro - trečia, bet gerai.

Svarstyklės

Galvoja - per daug.
Kalba - sąžiningai.
Daro - atsakingai.

Skorpionas

Galvoja - susikaupęs.
Kalba - tiksliai.
Daro - ką nori.

Šaulys

Galvoja - kad tik jis...
Kalba - kad visi, bet tik ne jis...
Daro - svetimomis rankomis

Ožiaragis

Galvoja - kas šauna į galvą.
Kalba - tai, ką sumąstė.
Daro - ką moka.

Vandenis

Galvoja - o ką reikia galvoti?
Kalba - na, jei reikia...
Daro - geriausiai iš visų.

Žuvys

Galvoja - kad niekas nežino.
Kalba - išmintingai.
Daro - priklausomai nuo to, ar kas nors atliktą darbą tikrins.

Tvoros apšvietimas

Ateina čigonas į Lietuvos darbo biržą ir klausia:
- Ar turit man kokio darbo?
Prie langelio sėdėjusi moteris pakelia į jį akis, pavarto lapus ir sako:
- Taip, turim tokią vietą: atlyginimas 10 000 litų, daug komandiruočių į užsienį, naujas BMW X5 darbo reikalams, jauna graži sekretorė, mobilus telefonas.
Čigonas taip nedrąsiai sako:
- Jūs turbūt juokaujate?
Moteris atsako:

- Bet jūs pirmas pradėjote...

Yra keli draugai ir draugės, netingintys atsiūst įdomesnį juokelį, o aš "tarpininkauju"

Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis - nes darbo tu vistiek nerasi....

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji
galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu..."

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu.

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.

Kelių policininkas sustabdo studentą, varto dokumentus ir kalba:
- Taaiip, tai nedirbame ar ne…
- Taip, nedirbame.
- Hmm, tai valstybės pinigus eikvojame ar ne…
- Taip, eikvojame.
- Taaiip, tai studentai mes ar ne…
- Atsiprašau, bet studentas tai tik aš.

Moteris norėtų, kad vyras... Originalus sąrašas (22 metų
moters):
1. Būtų gražaus stoto. 2. Sugebėtų žavėti. 3. Turėtų pinigų. 4. Būtų sąmojingas.
5. Mokėtų dėmesingai klausytis. 6.Būtų geros formos. 7.Stilingai rengtųsi. 8. Vertintų gražiusdaiktus. 9. Džiugintų gausiomis staigmenomis. 10. Būtų romantiškas, lakios vaizduotės meilužis.

Moteris norėtų, kad vyras...
Pataisytas sąrašas (32 metų moters):
1. Gerai atrodytų (būtų neblogai, kad ant galvos turėtų plaukų).
2. Atidarytų mašinos dureles, prilaikytų kėdę sėdantis. 3. Turėtų pakankamai
pinigų gerai vakarienei. 4. Daugiau klausytųsi, negu kalbėtų. 5. Juoktųsi iš jos sąmojų. 6. Lengvai neštų krepšius su pirkiniais. 7. Turėtų bent vieną kaklaraištį. 8. Vertintų gerą naminį maistą. 9.Atsimintų gimtadienius ir sukaktuves. 10. Būtų romantiškas bent
kartą per savaitę .


Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (42 metų moters):
1. Neatrodytų bjauriai (gali būti plikas). 2. Nepradėtų važiuoti, kol moteris neįsėdo į mašiną. 3. Nuolat dirbtų, tik retsykiais pasimėgaudamas vakariene restorane. 4. Linksėtų galva, kai moteris kalba. 5. Lengvai įsimintų nuvalkiotus pokštus. 6. Turėtų jėgų perstatyti baldus. 7. Dėvėtų marškinėlius, kurie uždengia pilvą. 8. Mokėtų atskirti šampaną nuo putojančio vyno. 9. Neužmirštų nuleisti tualeto dangčio. 10.Savaitgaliais dažniausiai nusiskustų.


Moteris norėtų, kad
vyras... Pataisytas sąrašas (52 metų moters):
1. Tinkamai prižiūrėtų nosyje ir ausyse auginamus plaukus. 2. Viešumoje
neraugėtų ir nesikasytų. 3. Per dažnai nesiskolintų pinigų. 4.Neužmigtų, kai moteris duoda valia jausmams. 5. Per dažnai nekartotų tų pačių anekdotų. 6. Turėtų pakankamai jėgų sekmadieniais nulipti nuo sofos. 7. Paprast ai dėvėtų vienspalves kojines ir švarius apatinius. 8. Vertintų užkandžiavimą prie televizoriaus. 9. Esant reikalui prisimintų moters vardą. 10. Savaitgaliais kartais nusiskustų.


Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas
(62 metų moters):
1. Negąsdintų mažų vaikų. 2. Atsimintų, kur yra tualetas. 3. Nereikalautųper daug rankpinigių. 4. Vos vos knarktų 5.Atsimintų, ko juokiasi. 6.Pajėgtų savarankiškai stovėti. 7.Paprastai vaikščiotų apsirengęs. 8.Mėgtų lengvą maistą. 9.Atsimintų, kur paliko savo dantų protezus. 10.
Neužmirštų, kada savaitgalis.


Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas
(72 metų moters):
1. Kvėpuotų. 2. Neužmirštų, kur tualetas.

Linksmas varlius


tastelikepizza.com/item/2010/11/france-got-talent---frog-man

Vyksta kova be taisykliu,susitinka rusas su amerikiečiu.Ruso treneris sako: matai koks amerikietis stambus,jei tu jį prisileisi į artima kova,tai jis tave visa suraitys ir tu pralaimėsi.Ruselis atlaikė 2 raundus,bet 3 pražiopsojo ir amerikietis pačiupes jį pradėjo raityti.Mato rusu treneris,kad jau šakės,nusprendė nebelaukti pabaigos ir nuėjo į persirengimo kambarį,isipylė stikline degtinės,galvoja,nuramins nervus.Staiga išgirsta rusijos himna grojant,himnas, tai galvoja,nugalėtojo garbei turi skambėti,nejaugi laimėjom?Nubėga į ringa,akurat ,stovi rusu kovotojas su apdovanojimu ir gėlėmis.Treneris per gerbėjus nusibrauna iki kovotojo ir klausia : kaip tau pavyko laimėti,juk tave jau buvo suriete į ožio raga? Kovotojas atsako: kai jau buvo rankas ir kojas suriestos ir nieko nebegalėjau pakrutinti,staiga pamačiau konkorėžius tabaluojančius,na manau,kitos išeities nebėra,reikia kasti.Tu treneri neįsivaižduoji,ką gali padaryti žmogus įsikandes į savo konkorėžius

"Perdanul, tak perdanul"

www.youtube.com/watch?v=Vgr_dQnMe24&feature=fvw

Verta paklausyti....

www.homosanitus.lt/lt/homo_sanitus/turinys/apie_v...

1. Jei važiuojant automobiliu pasigirsta garsus ūžesys arba sustoja variklis, apturėsi nuostolių.
2. Jei kažkas pabeldžia į duris, lauk svečių.
3. Jei per kelia perbėgo ružavas katinas, greitai praturtėsi.
4. Jei danguje kaupiasi juodi debesys, reiškia greit bus lietaus, arba dega kaimyno namas
5. Jei iš kamino kyla balti dūmai, reiškia yra giedra diena.
6. Jei nesimato kokie dūmai kyla iš kamino, reiškia naktis.
7. Jei birželio mėnesį daug lyja, reiškia rugpjūčio mėnesį visko gali būt.
8. Jei kūčių naktį girdisi kaip gyvulėliai kalba, teks pasirodyt specialistui.
9. Jei per kalėdas sniegas blizga, reiškia šalta.
10. Jei per kalėdas sniego nėra, reiškia nešalta.
11. Jei vestuvių rytą tvyro rūkas, reiškia tvyro rūkas ir nieko čia nepadarysi.
12. Jei per Jonines lyja ir tenka sėdėti namie, po Joninių būsi darbingesnis.
13. Jei ryte ilgai neužsive da mašina, rėks viršininkas.
14. Jei niežti ausį arba žandą, reiškia ką tik kažką pasakei merginai, ko neturėjai sakyti.
15. Jei negali mesti rūkyti, mirsi anksčiau už kitus.
16. Jei ir kiti negali mesti rūkyti, tada jokių problemų.
17. Jei išplyšo kelnių saga, gali būti, kad jau esi storas.
18. Jei ryte prisivalgei daug česnakų, tą dieną būsi sveikas, bet vienišas.
19. Jei vakare nuėjai gulti su batais, ryte skaudės galvą.

www.youtube.com/watch?v=4sMc-p19FIk
o šitas kaip?

Atsargiai pasirode EURO padirbtos monetos

Žmona belaukianti vyro

Žmona, belaukianti vyro...

www.youtube.com/watch?v=ethCJ4bfJkg&feature=channel

www.youtube.com/watch?v=n4D2Y1cILyI

47 metų vyras labai norėjo atrodyti jaunesnis – savo gimtadienio proga jis nusprendė ryžtis plastinei veido operacijai. Po operacijos, džiaugdamasis nauju veidu, jis išeina iš klinikos. Prie spaudos kiosko jis stabteli, nusiperka laikraštį ir sako pardavėjui:
„Supraskite mane teisingai... norėčiau Jūsų kai ko paklausti: “Kaip manote, kiek man metų?”
Pardavėjas atsako: „Hmm, na, aš nežinau..gal..32?“
Vyras apsidžiaugia ir sako: „Iš tikrųjų man 47.“
Vėliau jis eina į “Mc Donalds”, užsisako mėsainį ir kasininko paklausia to paties. Šis atsako: „Na...aš manyčiau, kad Jums 29.“ Vyras, kas kart pasijausdamas geriau, atsako: „Ne, man 47.“
Pakeliui į namus jis įlipa į autobusą ir atsisėda greta senyvos moters. Vėlgi jis klausia:
„Atleiskite, gerbiamoji ponia, kaip Jūs manote, kiek man metų?”
Senutė pasuka į jį savo raukšlėmis išvagotą veidą ir atsako:
„Žinote, mano sūnau, man jau beveik 85 metai ir aš nelabai gerai matau.
Tačiau kai aš buvau jauna, žinojau būdą kaip nuspėti vyro amžių. Aš įkišdavau ranką po jo trumpikėmis ir pasakydavau tikslų jo amžių...“
Vyras truputėlį padvejojo, tačiau kadangi autobuse daugiau nieko nebuvo, jis pagalvojo:
„Na tiek to - pažiūrėkime...“Ir pasakė senutei, kad ji pradėtų procedūrą.
Šioji įkišo ranką po jo trumpikėmis,...ir po kurio laiko...lygiai po 10 minučių, pasakė:
„JUMS 47 METAI!.“
Vyras nustebęs sušuko: „Bet tai neįtikėtina! Sakykite kaip Jūs tai darote???“
Senutė atsakė: ...”Mc Donalds” aš stovėjau už Jūsų!“

Bet vis dėlto vyru būti geriau, nes:
Tavo telefono pokalbiai trunka 30 sek.

Filmuose nuogas rodo dažniausiai moteris.

Tu supranti apie tankus.

Penkių dienų atostogoms reikia tik vieno lagamino.

Penktadienio vakare rodo arba futbolą, arba krepšinį.

Tau nereikia sekti tavo draugų seksualinio gyvenimo.

Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.

Seni draugai „padėję“ ant tavo svorio pokyčių.

Kirpyklos ir valyklos neapvagia tavęs iki paskutinio skatiko.

Kai perjunginėji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.

Tavo užpakalis niekada neturi įtakos bandymui įsidarbinti.

Visi tavo orgazmai tikri.

Tau nereikia su savim visur tąsytis krepšio reikalingų daikčiukų.

Tavo pavardė niekad nesikeičia.

Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta tavęs nekenčia.

Tu gali nueiti į dušą ir būti pasiruošęs išeiti iš namų per 10 minučių.

Vestuvių planai pasirūpina patys savaime.

Jei kas nors pamiršta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali būti tavo draugu.

Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt už 3 vienetus.

Tau nereikia skustis žemiau kaklo.

Nė vienas iš tavo bendradarbių negali tavęs pravirkdyti.

Tau nereikia miegoti šalia plaukuoto užpakalio kiekvieną naktį.

Jei tu 34-verių viengungis, niekas nekreipia į tai dėmesio.

Tu gali išsysioti savo vardą ant sniego.

Viskas ant tavo veido visada natūralios spalvos.

Šokoladas yra tik dar vienas užkandis.

Tu gali tapti prezidentu (šiame gyvenime).

Tu galvoji apie seksą 90% laiko, kai nemiegi.

Trys batų poros yra daugiau nei pakankamai.

Tu gali sakyti bet ką ir nesukti galvos, kas ką pagalvos.

Niekas nenustoja pasakoti gero nešvankaus anekdoto, kai tu įeini į kambarį.

Gali nusiimti marškinėlius karštą dieną.

Automobilių pardavėjai tau gali sakyti tiesą.

Tu gali valandų valandas tyloje žiūrėti rungtynes su savo draugu ir negalvoti „jis turbūt ant manęs pyksta“.

Tu niekada nevažiuosi į kita degalinę vien todėl, kad šita „šlykšti“.

Tu žinai mažiausiai 20 būdų kaip atidaryti alaus butelį.

Žmonės niekada nespokso tau į krūtinę, kai su jais kalbiesi.

Tu gali užšokti pas draugą pakalbėti be mažos dovanėlės.

Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neįsivaizduoja tavęs nuogo.

Jei nepaskambinsi draugui kada žadėjai, jis nepasakos visiems draugams, kad pasikeitei.

Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarėlyje apsirengęs taip pat kaip tu, jūs dar galite tapti draugais visam gyvenimui.

Tu niekada nepraleisi progos pasimylėti dėl to, kad tu „ne nuotaikoj“. [u][/u]

patarimas

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi...

Parduotuves savininkas pavargo nuo vagiu, kurie pastoviai isilauzdavo i jo garazo dirbtuve.

Tad jam sove isganinga mintis. Jis paskleide gandus, kad jis isigijo Meksikietiska liuta ir jis tikrai nepasigailes nei vieno, kuris tik perkops jo teritorijos tvora. Busimiems vagisiams noras apsilankyti garaze labai greitai isgaravo, kai jie pamate is tolo LIŪTĄ