geniai

Siekdama pritraukti keleivius, viena aviakompanija paskelbė, kad verslininkų žmonos gali skristi su savo vyrais nemokamai.
Keleivių sąrašas buvo užpildytas poromis.
Po kurio laiko aviakompanija išsiuntinėjo visoms žmonoms anketas, klausdama, kaip patiko kelionė. 90 procentų apklaustųjų atsiuntė laiškus su klausimu: “Kokia kelionė?”

Darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą – po pusės metų nukrenta.

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jei atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą. Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras
grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk žaltį. Jis pamanys , jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia žaltį, o tas jam:
- ŠŠŠ ššš ššš …
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:
- Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?
- Pinigines…
- O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?
- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.
Po kurio laiko duktė taria:
- Mama, tas vyras, kuris į tavę žiūri, darosi vis turtingesnis…

Kaip jums šita "kompanija"
www.youtube.com/watch?v=JXhAz0DOpMU

Pakeičiau Automobiliu-isigijimo-naudojimo-apskaitos-tvarką ir naudoju, tokį kuro nurašymo aktą. Jeigu turit esminių pastabų - būsiu dėkingas. Jeigu kam pravers - tai prašom :)

Žmona sako vyrui:
- Kokia graži pora yra mūsų kaimynai: jis ją nuolat apkabinęs, bučiuoja, sako jai gražius žodžius. Kodėl gi tu taip nedarai?
- O prie ko čia aš? Aš jos net nepažįstu.

Ateina pas žemaitį vokietis su ginklu rankose, prašosi naktvynės. Na, aišku leisi, jei ginklas į nosį istatytas. Namie viena lova, ant žemės neguldysi. Tai žemaitis ant žemes, o vokietis su žmona. Atsibunda naktį žemaitis ir sako žmonai:

-Man atrod jis tavy dara...

-Man irgi taip atrod...

-Tai ko nieko nesakai?..

-Vokiškai nemoku...

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:
- Na, loky, koks tavo pirmas noras?
- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
- Na, o tu, kiškeli, ko nori?
- Aš norėčiau paspirtuko…
- Gerai, kiškeli, ko dar?
- Dviratuko…
- Na ir trečias noras?
- Noriu, kad lokys būtų ...gėjus.

Ateina senukas į vaistinę ir sako:

- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.

- Gal jums reikia COLDREX?

- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti...

As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai
poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir
kodel mes, vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi
niekada nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona
nuejome i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti,
kaip tik TUO momentu ji pasake:"Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad
tu mane stipriai apkabintum."
As pasakiau:
"Ka???!!!"
Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos vyras:
"Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia
nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
sukneles, kurios jai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti.
Kai grizau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi...
as pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie viso to
jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu visai
gera ideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo
mane patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos nuomone
apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik seksualiai
susijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
"Gal einame i kasa susimoketi?"
Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
"Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus
mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
"As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane
uzmusti, dar spejau pasiskusti:
"Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )

Nauja kryptis senuose plakatuose

- Kiek turėtų dirbti specialistas gaunantis 1200 litų algos?
- Nieko, ir net šiek tiek kenkti.

Tapo zuikis tardytoju. Tuoj pradėjo miške tvarką įvedinėti. Pasikviečia lapę ir klausia:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, rudoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, knygas skaito. Po savaitės į tą pačią kamerą pasodina žąsį. Lapė nustebusi:
- O už ką tave pasodino?
- Zuikis pradėjo domėtis už kokias aš lėšas, kiekvienais metais, į pietus skraidau...

Direktorių valdybos pirmininkas pasikviečia savo pavaduotoją ir sako:
- Pasakykite, jei aš miegu su žmona darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas per dvi valandas.
Pavaduotojas kviečia departamentų vadovus:
- Taigi, jei mūsų bosas miega su savo sene darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 45 minučių.
Departamentų vadovai kviečia savo pavaduotojus:
- Taigi, jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną raganą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakyti per 30 minučių.
Pavaduotojai kviečia skyrių vedėjus:
- Skubiai. Jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną bobą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 20 minučių.
Skyriaus vedėjas ateina pas vadybininką, o tas prakaito išpiltas – vienu metu kalba dviem telefonais, priima faksą, siunčia el.laišką ir daro ataskaitą. Vedėjas jo ir klausia:
- Skubu, jei mūsų didžiausias bosas čirškina savo seną piz*ą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymo laukiu 10 minučių.
Vadybininkas:
- Pas mane derybos, faksai, sutartys, klientai – visiška apgultis. Rytoj gerai…?
- Ne, per 10 minučių!
- Tada pramoga.
- Kodėl?
- Jei tai būtų darbas, tuomet aš tai ir dirbčiau.

Sprendžiant pagal turinį, jis nelabai raštingas, todėl ir rašė su klaidom

Zematišks CV

Miels darbdavy, esu kruts i laba rimts, muoku rusu, letoviu, zemaiciu i
beske latviu (dzintars). Baigeu pruofke, be viduriu, muoku dout i galva i
atsprasyt, esu stombaus sudejema, toriu barzda i auksine grondene su
kryziuku.

Muoku dainiouti i kelis eilerascius api mama ir tiati, no dar api kaima i
muotina zeme. No vo i veskas. Galvuoju, kad esu pats tinkamiauses is visu,
kas tau rasa, i galvuoju, kad mon rek gauti kuokius 4 tukstontius Lt i
noreciau tarnybines "Audi" 100 i BOSS kostiumo. Api batus susitarsim
veliau.
I da nuoriu, kad mama priimtum, nes laiska padej rasyt ana. Veskas. Napyk,
jegu yr klaidu. Lauksu siulyma.

Gera bezne!!!
Buk sveks!!!
Jorgis ir ano mama is Kulupenu kaima, Kretings rajuons.

Moteris daktarui:
- Žinote, tie vaistai nuo impotencijos, kuriuos išrašėte mano vyrui, tiesiog daro stebuklus! Aš jam per pietus dvi piliules paslapčiom į sriubą įmečiau, tai jis mane tiesiog ant pietų stalo išdulkino!
- Mhm... Turėjo būtų nepatogu...
- Ką jau ten nepatogu, man į tą restoraną ir koją įkelt gėda...

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti...

Manot, kad japonai su tokiu raštingumu prileistų prie valstybės valdymo?

VIKTORAS rašo Lietuvai

Visur krize, akcijos krenta... ateina 8-metis pas teva ir praso nupirkti dviratuka.
Tevas:
- Suneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime dideli kredita banke, o be to praeita savaite mama prarado darba.
Kita ryta tevas mato, kad sunus kraunasi lagaminus.
Tevas:
- Suneli, o tu kur?
Sunus:
- Vakar vakare kai buvau prie jusu miegamojo duru girdejau kaip mama sauke, kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai tureciau buti gerai trenktas, jei pasilikciau cia vienas su kreditu ir dar be dviracio...

Jeigu esi tikras kofemanas, tai per daugybę kavos gėrimo
metų turėjo susikaupti milžiniškas kiekis tirščių. Štai kaip netikėtai
galima juos panaudoti paprasčiausiems buitiniams poreikiams:


Kavos tirščius reikia išdžiovinti orkaitėje, ant kepimo popieriaus. Įdėkite
truputį tirščių į šaldytuvą - produktų kvapai liausis maišęsi. Įsukite
tirščius į švarų skudurėlį ir įdėkite į patalynės krūvelę spintoje - tai
suteiks jai ypatingą aromatą. Patrinkite truputėlį tirščių tarp delnų - tai
padės atsikratyti nemalonių kvapų, likusių po žuvies darinėjimo.


TRĄŠOS.

Daug augalų (rožių krūmai, azalijos, rododendrai, lelijos) mėgsta taip
vadinamą rūgščią dirvą. Kavos tirščių likučiai iš rytmetinio kavos puodelio
taps šiems augalams puikiausia trąša. Jeigu jūs rimtai užsiimate
sodininkyste vasarnamyje ar užmiesčio sklype, nepatingėkite išmesti tirščius
į komposto duobę.


PRIEMONĖ PRIEŠ SKRUZDĖLES.

Išberkite šiek tiek džiovintų tirščių aplink tas vietas, kurias norite
apsiginti nuo skruzdėlių arba tiesiai ant skruzdėlyno - tai privers jas
pakeisti gyvenamą vietą.


DAŽAI.

Sudrėkinkite tirščius karštame vandenyje - gausis ekologiškai nekenksmingi
dažai audiniams, popieriui ar Velykų kiaušiniams. Galima į tokius dažus
pamerkti įprastus žydrus džinsus - tai suteiks jiems šviesiai rudą,
"vintažinį" atspalvį.



PRIEMONĖ NAIKINTI ĮBRĖŽIMAMS ANT BALDŲ.

Paties smulkiausio malimo tirščius
užpilkite karštu vandeniu, kad susidarytų košelė. Gautą mišinį atsargiai
įtrinkite į įbrėžimus, atsiradusius ant medinių baldų - jie išnyks tiesiog
akyse.


VALYMO PRIEMONĖ.


Tirščiai - tokia pati abrazyvinė medžiaga kaip ir mums įprasti valomieji
milteliai. Naudokite košelę iš tirščių įsisenėjusioms riebalų dėmėms
naikinti nuo viryklės.


APSAUGA NUO KAČIŲ.

Jeigu jūsų katė taip ir taikosi įsirengti asmeninį tualetą po mylimu rožių
krūmu, paprasčiausiai paberkite ten truputį tirščių, sumaišytų su sausomis
apelsinų žievelėmis - kvapas atbaidys gyvūną.


ŠAMPŪNAS ŠUNIUI NUO BLUSŲ.

Po to, kai apdorosite savo augintinio kailį įprastu šampūnu nuo blusų,
patrinkite jį dideliu kiekiu kavos tirščių, sumaišytų su vandeniu. Blusų
problema išnyks pati savaime, o kailiukas maloniai kvepės ir bus labai
minkštas pačiupinėti.

Porshe danguje

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porse. Danguje jį pasitinka
Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porshe, už nuopelnus automobiliu pramonei aš išpildysiu
bet kokius tavo norus.
Porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viešpačiu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidu. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų buti geresne.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų
eksplotacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu
gaunama naudą.
Dievas pamastė ir sako:
Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis
statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

-Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
-Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

- Sveikas, kas naujo?
- Sveikas. Ai, va mama Teleloto loterijoj užpraeitą sekmadienį mašiną laimėjo…
- Eik tu sau, rimtai?
- Nu jo, nemeluoju. Rimtai laimėjo mašiną.
- Nu, nafik ir pasisekė… O kokią?
- Graži tokia, nedidukė, balta. Jau šį savaitgalį net išbandėm. Tyliai dirba. Su senuoju mūsų kledaru nė ko nė lygint…
- Markė kokia, klausiu.
- MIGRIS
- Čia kas? Toyota migris, Chevrolet migris, ar kas?
- Ne. Tiesiog MIGRIS. Bulvių tarkavimo mašina.
- Asilas ...