Pasijuokime mieli draugai

Guli lovoje porelė. Jis sako jai:
- O, kokios tavo krūtys - kaip du
prinokę persikai... O, kokios tavo akys - kaip dvi ryškios žvaigždės...
O, kokie tavo plaukai - kaip rugių laukas... O, kokie tavo dantys - kaip
perlų vėrinys... O, kokios tavo lūpos - kaip...
Ji:
- Tai, bl**, inventorizuosimės ar p***mės pagaliau???

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nusipirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini!? Vėl visą naktį kėgliais žaidei!...

http://www.work.ua/fun/office/

Niu geručių veidukų ten yra

Bet koks mielas vyr. buhalteris....

Blondinė patenka į avariją
________________________________________
Tikras įvykis. Pustuštė sankryža. Į ją įvažiuoja blizgantis, auksiniais lietais diskais, tiuninguotas ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį tik bumbt, ir įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta, o jo siela iš baimės jau pamato tamsų, su šviesa gale, tunelį.
Tuo tarpu "Mercedeso" durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė, tiesiog dažyta, neskoningai apsirengusi blondinė. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio "novaruso" draugė.
Blondinė prieina prie "Zapuko", išskečia žieduotus pirštus ir ima aiškinti:
- Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!!
Vyrukas "Zapuke" tyli ir apspangusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį:
- Alio.
- Kalianai? Alio?
- Alio, alio.
- Girdi?
- Tipo jo, nu?
- Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje.
....Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės...
- Alio? Kalianai?
- Eee.... O kokia pas jį tačka?
- Eeee... Nežinau...
- Tai paklausk!!!
Blondinė pasisuka į vyruką, sėdintį "Zapuke":
- Nu, tipo, kokia pas tave mašina?
Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas:
- "Jaguaras". Naujas. Ką, nematai?
Blondinė į ragelį atkartoja:
- Pas jį "Jaguaras". Naujas.
....Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės...
- Alio, Kalianai?
- Eeee...
- Alio?
- Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi?
Blondinė pasisuka į vyruką:
- Ar pretenzijų turi?
Vyrukas, po neilgos pauzes:
- Neturiu.
Blondinė, į ragelį:
- Sako, kad tipo neturi.
- Tai ko tu tada lauki, kvaile, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar nepersigalvojo!!!

Žmona sako vyrui:
- Kokia graži pora yra mūsų kaimynai: jis ją nuolat apkabinęs, bučiuoja, sako jai gražius žodžius. Kodėl gi tu taip nedarai?
- O prie ko čia aš? Aš jos net nepažįstu.

Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:
- Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?
- Pinigines…
- O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?
- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.
Po kurio laiko duktė taria:
- Mama, tas vyras, kuris į tavę žiūri, darosi vis turtingesnis…

mintys:

5:30 val. oi kaip faina, galiu dar miegoti.
6:30 val. oi dar galiu miegoti 10 min.
6:50. val. dar kelias minutes.
6:57 val. jau reikia keltis, bet tuoj suskaičiuosiu iki keturiu ir kelsiuosi. Vienas, du.... tryyyys...
9:50 val. oooooo siaube!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Slidinėjimas autobusu "
Gavau tokį pasiūlymą iš kelionių agentūros.
Tai čia kaip - autobusas užvažiuoja ant kalno ir slysta žemyn?

Čia su autobusu ant ledo saules daro

Ne, tai pasivėžinimas viešuoju transportu Lietuvos miestuose, kai nebarstytos gatvės.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Labas rytas
Priemonė nachalams tramdyti :

Lapkričio pradžioje susidarė nemaža eilutė prie padangų montavimo serviso. Visi vairuotojai kantriai stovi eilėje ir laukia. Kartais atvažiuoja labai prabangios mašinos, limuzinai ir, išdidžiai pravažiavę eilę, užsuka į boksą, bet, tuoj pat, sugrįžta atgal ir mandagiai atsistoja į eilės galą. Pasirodo, juos atbaido didžiulis plakatas bokse: "Netradicinės orientacijos asmenys ir seksualinės mažumos- aptarnaujamos BE EILĖS. Administracija."

ot geras plakatas
reiktų tokį pakabinti prie kiekvieno perkybcentrio, kur vietos invalidams

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jei atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą. Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras
grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk žaltį. Jis pamanys , jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia žaltį, o tas jam:
- ŠŠŠ ššš ššš …
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

Darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą – po pusės metų nukrenta.

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart, kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo
tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į
vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji
vis vien pabunda ir kad pradės baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai
įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į
lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį:
- Nu ka, pasimylekim !!!!!
- Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!

VAndens lova
www.youtube.com/watch?v=9wm-Ge8LL7o

Paskutinės storiuliukės patiko labiausiai :))