Pasijuokime mieli draugai

Patenka krokodilas Gena ir Čeburaška į kalėjimą. Visi zekai neatstoja:
-Nu kaip tu čia, Čeburaška, patekai?.. Na, Gena tai dar suprantama, krokodilas, baisus... Bet tu už ką?..
-Ai,- sako Čeburaška,- už fokusus visokius...
-Kokius dar fokusus?..
-Ai, jums nepatiks...
-Ka tu, patiks, parodyk,- neatstoja zekai.
-Na gerai,- sutinka Čeburaška, ir klausi vieno zeko:
-Ar nori kad tavo penis siektų žemę?..
-Be abejo!!!
-Na kaip nori,- atsidūsta Čeburaška, ir šaukia:
-Gena! Gena, nukask jam kojas...

Troleibuse, šalia komposterio, stovi jūreivis, už jo narkomanas, o už narkomano sėdi bobutė. Bobutė ištiesia talonėlį narkomanui ir sako:
- Vaikeli, perduok talonėlį kareivėliui, tegul jis atžymi...
Narkomanas duoda talonėlį jūreiviui ir sako:
- Kareivi, atžymėk...
Jūreivis atsisuka ir sako:
- Aš ne kareivis, o jūreivis...
Narkomanas grąžina bobutei neatžymėtą taloną sakydamas:
- Bobute, nieko nebus. Mes laive...

Pagrindinis kelias tas, kuriuo važiuoja tankas.

***

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

***

Ginekologas - žmogus ieškantis problemų ten, kur kiti ieško laimės.

***

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia anksčiau už šeimininką.

***

Posakis: kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

O dar geriau, kai vakare neužmiega pirmas

Iš tos pačios serijos:

Žmona vyrui ryte:
"Petrai kelkis, nu, kelkis Petrai. Petrai, jau laikas, kelkis. Neee, Petrai, tu VISAS kelkis... "

Susitinka verslininkas ir paprastas žmogelis.
Žmogelis klausia:
- Ką tu padovanosi savo žmonai Kalėdų proga?
Verslininkas atsako:
- Nupirksiu deimantų vėrinį ir Mers'ą, jei vėrinys nepatiks, nuvažiuos su Mers'u ir kitą nusipirks, o tu ką?
- Ai, nupirksiu šlepetes ir tualetinio popieriaus. Jei šlepetės nepatiks - tegu eina šikt.

Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų
rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.

Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus.
> Gauna seimūnai
> biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten
> klausimas: "Ar
> neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras
> pirmininkas?". Galimi
> variantai pasirinkimui:
> 1. Taip. Neprieštarauju.
> 2. Ne. Neprieštarauju.
> ***
> Jaunas vyras sako savo žmonai:
> -Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats
> iškepiau!
> ***
> Petriukas klausia tėčio:
> - Kur skrenda gandras, kai atneša vaiką?
> Tėtis atsako: - Atgal į kelnes...
> ***
> Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas
> prekybos agentas su dulkių
> siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
> "Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko,
> norėčiau jums
> pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių
> siurblį."
> "Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs",
> atsako šeimininkas
> ir ...bando uždaryti duris.
> Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir
> įsiveržia į vidų:
> "Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano
> demonstracijos".
> Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo
> kibirėlį arklių mėšlo.
> "Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių
> mėšlo nuo
> jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus
> likę", pareiškia
> agentas.
> "Tuomet
> tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas -
> nes šiandien
> man atjungė elektrą. Kurios žodžio"prasiskolinęs"
> dalies nesupratote?
> ***
> Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę.
> Būdavo labai gražu,
> tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti.
> ***
> Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas
> studentas sako:
> - Kavos... baltos...
> Antras studentas:
> - Kavos, bet ne baltos...
> Trečias:
> ... - Baltos, bet ne kavos...
> ***
> Rževskis, kai baliuje prisigerdavo, pradėdavo kabinėtis
> prie damų
> nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų
> amžių, nei į jų lytį...
> ***
> Išėjo žiemą tėtis su sūnumi rogutėmis
> pasivažinėt… Po kiek laiko sūnus ir
> sako:
> – Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu
> rogutėmis važinėtis…
> O tėtis atkerta:
> – Nebūk mergiotė, tylėk ir tempk!

Siūlome darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti BMW, Mercedes, KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas. Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600 litu.

Byla :) Rašėte :

" Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę.
Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti. "

tai čia apie mane ? :)

Labas rytas.
Nu tai kuris čia iš mūsų kontūzytas....

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Moterys gimsta tokiomis:
www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4&feature=share

Vyrai gimsta tokiais:
www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=share

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина
и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
...- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из
пещеры, потягивается, подмигивает
своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу
глушил...

Receptas vyrams "kulinarams" lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif

Paimkite is saldytuvo 10 kiausiniu. Padekite ant stalo likusius 7 kiausinius, pavalykite grindis.Kita karta bukite atidesnis.Paimkite dubeneli ir i jo krasta pramuskite kiausinius.Nuvalykite stala.Likusius 5 kiausinius suplakite mikseriu. Dar karta pabandykite, tik dabar jau i mikseri teisingai istatykite sluoteles.Nusiprauskite. Ypatingai gerai issivalykite ausis. Sudziuve kiausiniai sunkiai issikrapsto.Dabar liko 2 kiausiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikejo.Apklijuokite sienas ir lubas laikrasciais. Stikline pripilkite miltu,supilkite i dubeneli su kiausiniais. Kitus 800g susluokite atgal i maiseli.
Jei gerai isklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu.Nusimaudykite po dusu. Paimkite 4 didelius obuolius ir astru peili. Didyji pirsta patepkite jodu ir subintuokite.Supjaustykite obuolius kubeliais.Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius i dubeni. Suplakite viska mikseriu.Supilkite tesla i skarda ir pastatykite i orkaite. Jei nekepa -ijunkite orkaite. Atidarykit langus. Po tokiu pastangu ramia sazine galite eiti i parduotuve ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ka nors is alkoholio -stresui nuimti. doh.gif lotuliukas.gif

galėtumėt rusiškų ir netalpinti...

Naujų metų išvakarėse laka Prancūzas, Anglas ir Lietuvis, dalinasi prisiminimais, įspūdžiais... Kažkaip kalba pradėjo suktis apie tai, kurioj šalį smagiau tusintis.
Pirmas porina Prancūzas:
- Pas mus tai nerealiai... Užeini į restoraną, užsisakai butelį šampano ir dar vieną nemokamai gauni!..
Anglas:
- No no, pas mus g...eriau. Užeini į pub`ą užsisakai tris bokalus alaus ir visi kiti po to - nemokamai!...
Lietuvis:
- Lietuvoj tai nueini į kabaką, užsisakai 100g degtinės, o po to visą naktį geri, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, dulkiniesi, po to tave namo parveža su taksu ir dar pinigų duoda.
- Eik tu??? Čia iš patirties kalbi?
- Nevisai... Sesuo pasakojo.

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir
sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis
galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo
naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą
"nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus
"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios
žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta
nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai,
Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga"
nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie
pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau
turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę,
kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš
Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau
niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog
tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė"
(tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo
dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis
siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos
pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga",
apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau
suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos
mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą,
kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina
papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant
kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno
apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie
pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai
pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot
į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40
km/h greičiu)."
Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti
laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai
ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės
detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos
negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių
varžtų ??416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu
geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė
neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška,
pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir
rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš
anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie
bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai
draudžiama...
VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko
stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo
elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas
"idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo..."