Instrukcija - popiergalis, kurį skaito dviem atvejais:
1. Kai nėra ką skaityti,
2. Kai prietaisas jau sulaužytas.

Svajonė

Moters senatvė prasideda tada, kai televizorius jai tampa įdomesnis už veidrodį...

- Alio, policija? Aš automobiliu važiavau ir dvi vištas partrenkiau!
- Na, nutempk jas į kelkraštį ir tegul guli.
- Nutempiau, o ką daryti su jų motociklais?

- Koks jūsų svoris? - klausia ligonio gydytojas.
- 116 kilogramų. Daugiausia buvo 124 kilogramai.
- O kiek mažiausiai?
- 3 kilogramai ir 600 gramų.

Ateina moteris pas dailininką:
- Norėčiau savo portreto, - kad būtų gražus ir panašus į mane.
Dailininkas:
- Čia jau turėtumėte apsispręsti - ar norite gražaus, ar panašaus.

www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/drummer.html

geras, a ne

Tikri skelbimai iš Lietuvos parapijų:

* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais
septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Šiandienos katechezės tema: „Jėzus vaikšto vandeniu".
Rytdienos katechezė: „Jėzaus ieškojimas".

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori
būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje
eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių. Po jų – koncertas.

Ūkininko žmona sako vyrui: – Petrai, rytoj dvidešimt metų, kai mes susituokę. Gal man ta proga papjauti gaidį? Petras nustebęs: – O kuo jis čia dėtas

Nustok man rodyti liežuvį, nes susirgsi!
- Kuo galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

-Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
-Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

ir dar

Gvatemalos mieste atsivėrusi milžiniška smegduobė prarijo miesto centre stovėjusį pastatą. Smegduobė atsivėrė po savaitgalį praūžusios tropinės audros.
Į duobę, platesnę nei dviejų eismo juostų gatvė, įsmuko trijų aukštų pastatas ir gyvenamasis namas. Teigiama, kad per šią nelaimę žuvo vienas policininkas.
Prieš metus netoliese taip pat buvo atsivėrusi smegduobė, tuomet žmonės kaltino prastą miesto kanalizacijos sistemą, dėl kurios buvo išplautas gruntas.

SKAMBIKITE:
01-kai dega stogas;
02-kai dingo stogas;
03-kai važiuoja stogas.

Šiandien pirmą kartą vairavau pati viena – šokas.
Kreipinių, skirtų man, statistika:
1. kvailė – 15 kartų;
2. idiotė – 27 kartai;
3. aaaa, boba... – visi likusieji, sutikti kelyje.
O dar nuo nepastebėtų stulpų susilankstė bamperis. Aš svetima – visi važinėja ne pagal tas taisykles, kurias aš išlaikiau 10-čiai balų vairavimo mokykloje. Kur jas galima surasti, šitas naujas taisykles? Ir kodėl egzaminuoja pagal pasenusias taisykles? Iš kur aš galiu žinoti, kad jau seniai yra leista sukti i dešinę iš kairės kraštinės eismo juostos?

Pražliumbiau visą naktį.
Antra savaitė.

Viskas, aš pasiduodu! Niekaip negaliu suprasti naujų taisyklių logikos! Kodėl, jei aš važiuoju 50km/h greičiu, mane sustabdo policija ir tikrina, ar kartais nesu apsirūkiusi? Kodėl, jei nėra posūkio į dešinę, visi ten suka su komentarais. Vakar dvi valandas niekaip negalėjau išvažiuoti iš žiedo, maniau, išprotėsiu! Ačiū supratingam policininkui: kai aš pro jį pravažiavau jau gal kokį penkioliktą kartą, jis ėmė įtarinėti kažką negero ir paaiškino, kaip išvažiuoti iš šito prakeikto labirinto.
Išvaziavimo iš žiedo autorius, sugalvojęs tas naujas taisykles, yra arba šizofrenikas, arba narkomanas.

Grįžau namo ir visą naktį gėriau.

Vairuoju mėnesį.

A! Na, viskas logiška: pagrindinė nauja taisyklė – jei galima
sulaužyti senas taisykles ir jei netoliese nėra policijos – pirmyn! Šiandien pirmą kartą mane praleido užsienietis. Vargšelis, po manęs dar pralindo septyni išradingi lietuvių berniokai.
Geriausias būdas paerzinti tuos berniokus – važiuoti kairiąja eismo juosta, laikantis visų taisyklių, užsikimšus ausis ir nesidairant į šalis.

Visą naktį bandžiau išsiaiškinti naująsias važiavimo žiedu taisykles.


Vairuoju pusę metų.

Kas per kvaila transporto priemonė yra troleibusas! Išeini kokiai valandai, grižti – stovi už tavo automobilio kokie penki, o vairuotojai
bamba. Su jais reikia griežtai.
Dėl važiavimo žiedu irgi išsiaiškinau. Viskas, pasirodo, labia paprasta: reikia numatyti, koks yra nelogiškiausias būdas išvažiuoti iš žiedo, ir mauti ta kryptimi – neapsiriksi.

Naktį puikiai išsimiegojau.

Vairuoju metus.

– Na, ko čia velkiesi 60km/h greičiu, seni? Pasiimk ta savo trofėjinį
žiguliuką ir mauk ant šaligatvio, ant jūsų tikrai niekas neužpyks.
– Kvaily! Atstok, gerai? Aš savo puse važiuoju.
– Atleiskit, vaikinai, bet man į dešinę! Lai...lai....lai...
– O tu čia ko sustojai?! Leisk važiuoti! Aaa, ..

Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą i komandiruote. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos
pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona
užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą
kaimą užkrės...

Per karščius jai nepavydit

Ar norėtumėt turėt namuose?

Tatuiruotė

FIFA 2010

Atostogų svajonė: svajoju apie jūrą, apie alų, apie moteris arba apie jūrą alaus, arba apie pilną jūrą moterų, arba apie moteris, ateinančias su pilnais bokalais alaus...

www.as.com/futbol/video/camacho-canta-gol... - pasiklausykite kaip komentavo ispanų lemiamą įvartį ......

Šefas klausia tarnautojo:
- Ar jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
- Taip, o ką?
- Matote, vos vakar išėjote į tėvo laidotuves, jis atėjo čia ir teiravosi jūsų.

Reikalas toks, kad darbuotojas darbdavio draustas draudimo kompanijoj ir išmokos gavimui reikia darbo sutarties kopijos, todėl bijau, kad draudikai nesupras :)
Dėkuj už atsakymus

Kolegos patarkit:
Darbuotojas priimtas dirbti pagal terminuotą darbo sutartį, darbo sutartis praterminuota, pagal DK sutartis tampa neterminuota. Kokį įrašą reikia daryti darbo surarties papildyme?

Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį automobilį.
- Tie du viduje visiškai nuogi!.. - aikteli žmona.
- Aš juk sakiau, kad yra žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigis mašiną!

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…

Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi:
- Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu.
- Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo ir truputį ... palaukite.

... ir priverstas matyti šimtmečiais pasenusius paveikslus

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...