Pirma scena
Bėga lapė per mišką, žiūri - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo.
- Ką čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur tu tai matei?
- Einam, kai ką parodysiu...
Po kurio laiko sėdi zuikis ant to paties kelmelio ir kažką rašo...
Antra scena
Lapnoja meška per mišką, žiūri - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo.
- Ką čia peckioji?
- Diplominį rašau.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai meškas ėda.
- Tu ką, išprotėjai? Taip nebūna!
- Einam, kai ką parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sėdi ant to paties kelmelio ir kažką rašo...
Epilogas
Pilna lapių, meškų, vilkų kaulų. Viduryje guli storas liūtas ir graužia kaulą.
Moralas
Svarbu ne diplominio darbo tema. Svarbiau, kas tavo vadovas!

Gyvena vyras su moterimi. Vienas kitą myli, turi pinigų, ilsisi užsienyje.

Viskas puiku, viskas gerai. Tiesa, mylinti moteris vis nepasiekia
palaimos viršūnės. O mylimam vyrui nedrįsta to prisipažinti.

- Viskas nuostabu, - kaskart atsako moteris. Tačiau kuo toliau, tuo
dažniau ją aplanko mintis kažkaip taktiškai vyrui tai pasakyti.

- Viskas buvo nuostabu, tačiau šiąnakt sapne buvo šiek tiek
nuostabiau, - kartą atsargiai mylimajam prasitarė moteris.

- Ką sapnavai, brangioji?

- Kad mes mylėjomės. O ant spintos sėdėjo juodaodis ir mums mojavo
didele didele vėduokle.

Vyras pakraipė galvą, pagalvojo: kodėl nepabandžius realizuoti? Kartu
su žmona nuėjo į gatvę, išsirinko automobilių langus valantį juodaodį,
pasiūlė 100 eurų.

"Kodėl ne? Darbas švarus, vaizdas pikantiškas ir dar 100 eurų gausiu",
- pagalvojo juodaodis ir sutiko.

Apsilankė namuose. Vyras ir žmona mylisi, šis vėdina, žmonai gerai,
bet vis kažko trūksta. Tuomet ji sako:

- Brangusis, viskas gerai, bet sapne buvo šiek tiek geriau.

Vyras pagalvojo, pasisuko į juodaodį ir sako:

- Keičiamės vietomis.

Juodukas nustebo, bet patenkintas pradeda mylėtis. Žmona pasiekia
palaimą, laiminga garsiai dūsauja, o jos vyras šaukia:

- Matai, juodi, kaip reikia vėdinti!

Jeigu pasitaikytų proga ar pasimylėtum su nepažįstama gražuole?
Ačiū, bet aš vedęs.
O tai jeigu tau kas nors pasiūlytų nemokamai atiduoti Ferrari, tada irgi atsakytum - ačiū, bet aš turiu ascona?

Prieš darbą sausas ir stačias, darbo metu šlapias ir išsitempęs, po darbo šlapias ir subliūškęs. Kas?


Meskite visas nešvankias mintis.





(LIETSARGIS)

Mažoji Adelė pakelia telefono ragelį ir, įdėmiai išklausiusi pašnekovo klausimą, taria:
- A, tai jūs esate mano tėvelio šefas! O kuris? Asilas? Plikis? Ar smirdantis paršas?

Kai dirbau šilumos tinkluose, Jonsered (modelio nepamenu) pjūklui kuro norma vasarą buvo 0,8 l/h, žiemą 0,88 L/h.

Jaunas tėvas džiūgauja:
- Puiku, berniukas.
- Ne, ne. Tai mergaitė. O dabar paleiskite mano nykštį! - liepia akušerė.

Panelės, jeigu Jūs gimėt negražios, eikite į mišką, kirskite medžius - keršykite gamtai...

Moterų žurnalas Marie Claire pataria: "Geriausia bikini dieta - nusipirkti didesnį bikinį".

Rašytoja Kathy Lette: "Jeigu jis nori pusryčių lovoje, pasiūlykite jam miegoti virtuvėje".

Savaitės Prakeiksmas - Kad tave Mantas Petruškevičius aprengtų.

Rašytoja Akulina Parfionova: "Gyvenimas - mirtina liga, plintanti lytiniu būdu."

Deni De Vito personažas is filmo "Didelis Lošimas": "Paaugliai - tai Dievo bausmė už seksą".

Aktorius, režisierius Donatas Banionis: "Peržiūrėjęs TV reklamas pasijuntu kaltas: kaip iki šiol nenusipirkau Always".

Unikalus Valdas De Karklelis: "Jeigu mergina graži ir sugeba pašokti bei nusirengti, yra laikoma prostitute. Bet jeigu ji dar moka dainuoti, tuomet ji - žvaigzdė".

Žinomas JAV multikų dailininkas Charles Schulz: "Jokia problema nėra tiek rimta, kad negalėtum nuo jos pabėgti".

Frenkas Sinatra: "Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liūdija apie žmonijos pastabumą".

Režisierius Roberto Benigni apie Italijos premjerą Silvio Berlusconi: "Jis visur ir visada nori būti dėmesio centre. Per susitikimus jis nori rėžti kalbas, per vestuves būti jaunikiu, o per laidotuves - velioniu".

Vytautas Šapranauskas apie koncertą Airijoje: "Man sakė, kad Airijoje moterys negražios. Nesąmonė! Tiek gražių moterų prieš mane! Ir visos kalba lietuviškai".

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną...

"Norėdami gauti daugiau informacijos apie plaučių vėžį rūkykite toliau!"

Straipsnio apie Birutę Petrikytę pavadinimas: "Jūreivis inkarą nuleido dainininkės uoste".

Režisierius Emiras Kusturica apie Maskvos architektūrą: "Jausmas toks, kad Maskvą projektavo girtas konditeris".

Marijonas Mikutavičius pristatydamas savo naują laidą: "Mūsų laida bus gera vien tuo, kad čia nedainuos Radži, o mūsų nerengs stilistas Mantas Petruškevičius".

Žurnalistas Vitas Tomkus: "Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą - juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna".

Algimantas Čekuolis kapituliuoja: "Moteris ir internetą gali perprasti tik jų kūrėjas".

Prezervatyvai dažniausiai yra baltos spalvos todėl, kad balta spalva storina.

Prancūzų patarlė: "Jeigu tavo moteris neteisi, eik ir atsiprašyk jos."

Liaudies išmintis: "Seksas už pinigus ir nemokamas seksas labai skiriasi - dažniausiai seksas už pinigus kainuoja kur kas pigiau."

Lietuviu zodynas: pavoge-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-uzpiso;
laimejo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso;
pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigere-pripiso; pasimylejo-pasipiso;
pralaimejo-prapiso....

Dviratukas :))

www.yikebike.com/site/home

5:))

4:))

3:))

:))

Pono Byno gerbejams...

Dzūkiškas CV

Marceliukė Kuckulytė
Barcių km.
Lazdzijų raj.

Gerb. Poniai Šalnėnienei

Darbo nesbaidau, nuo pat mažumos ganau žūsiukus. Galėsiu papilniavot ir Jūs baibokų.

Priedas:
Curriculum vitae
M. Kuckulytė

Curriculum vitae

Gimiau 1926m. Vasario 30 dienų. Barcių kaimi, Padusin, palei Kvainausko būklas.
Gimiau labai drabna, iš prigimties buvau geltonkasė, augau irgi sunkiai, Anelka sakė, kad trūko vitaminų.
Kai buvau kokių 5m. mergšė du rozus kluoni nudribau nuo prunto ir vienų roz nuo šėpukės. Labai susmušiau strėnas. Tėvas vežė Simnan pas daktarų ir pametė iš drobynų. Sustrenkiau galvų, nusilaužiau abidzvi kojas ir vienų rankų, katrų neatsimenu, kadangi pas mani, anot močios abidzvi kairės (Ale tep man ir pastaikyk!).
Kap pradėjau eic pirman skyriuj, mokytoja su petelniu sumušė maumonėlį. Šep tep per sepcynis metus baigiau tris skyrius ir išėjau piemenauc. Iš pradžių su Burbos Kaziu telyčias ganėm. Paskum instojau in partijų ir mani pastatė fermos vedėju. Dzvidešim sepcynis metus auginau meitelius. Paskum valdžia išdraskė kolkozus ir likau be darbo. Tep sakanc „Kap stoviu, tep brangi“. Mūs pirminykas susrinko visų mantų ir išvažiavo ty kur prie lenkų rubežiaus. Aš jo tep želavojau, kad net ty kokia kvaraba insimetė. Paskui mani labai ilgai gydė Švėkšnoj. Bet aš jų padegiau. Po to parlėkiau atgal in Barcius. Ty savam kaimi aš buvau pati gramatniausia.
Per tas telyčias, likau sena merga. Nor ir labai nešpėtnų bernų turėjau. Ale kap pasbalnojo tėvulio kumelį, tai daugiau ir nematiau aš jo.
Laisvalaikiu mezgu škarpietkas ir sėdžiu prie bažnytukės.
Šneku lenkiškai, ba buvau prie Varėnos, Mikiciuose. Anų pavasarį žūsiukai buvo pabėgi. Tai ledva susgaudžiau. Po to baisiai skaudėjo strėnas ir čeverykai visai suplyšo.
Apie matematikų nieko nenusmanau. Iki dešim dar moku suskaičiuoc, o daugiau tai ledva ne vos iki penkiolikos.
Geografijų tai gerai žinau, visus aplinkinius kaimus apėjus. Cik Šventežerin vienų rozų pasklydau, o Teizuosna cik napadavai.
Kamputerio akysna nematius, bet užtai gerai groju skripkeli ir ant cimbolų.
Esu dūšios žmogus, niekadu akmenio užantin nesnešioju. Ruginio neverdu ir negeriu. Kap pabrango „Prima“, nuo to čėso nerūkau. Vaikelius labai myliu. Jie man nesvietiškai gražūs.
Atvežk padvadų pieskų, nupirk viedrukų, lopetukių ir tegu bovijasi baibokas, o aš in tų čėsų galėsiu dernų su matiku padraskyc rasodniki.

Su pagarbu Marceliukė Kuckulytė

50 priežasčių kodėl alus geriau už moteris

Alumi gali mėgautis visą mėnesį.
Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos.
Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums.
Alus visada palauks, paliktas mašinoje.
Kai alus išivadėja, jį ramiai išpilate.
Alus niekada nevėluoja.
Pagirios praeina.
Alus nepavydi, kai paimate kitą.
Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį.
Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus.
Alui niekada neskauda galvos.
Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertes ir jį gali parduoti už kelis skatikus.
Alus nesukelia skandalo, grįžus į namus su alučio kvapeliu.
Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva.
Per vieną vakarą padare kelis alaus, nejausite kaltės jausmo.
Alus visada nueina ŽEMYN lengvai.
Alumi galite pavaišinti draugus.
Alus visada drėgnas.
Visad žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį.
Alus niekada nereikalauja lygių teisių.
Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio.
Alų galima naudoti viešoje vietoje.
Šaltas alus - geras alus.
Alaus nereikia nuprausti, kad pasidarytų gero skonio.
Alus visada ateina partijomis po šešis.
Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta".
Alus niekuo neužkrės.
Alus visada kainuoja iki 15 litų.
Alus niekada nepaliks ištroškusio.
Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą.
Alus rytą atrodo taip pat, kaip ir vakare.
Alus nesijaudina, kai kas nors užeina.
Alus nereikalauja maudyti vaikus.
Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mėšlungiai.
Alus neturi motinos.
Alus neskaito moralų.
Alus neišprotėja (kartą į mėnesį).
Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija.
Alaus etiketės kas metai neišeina iš mados.
Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja.
Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu.
Alui nesvarbu: riaugite ar knarkiate.
Alus niekada nekeičia savo nuomonės.
Alaus nesunku gauti.
Alus neverčia nušienauti vejos.
Alus netempia kas savaitę į baletą.
Alus neturi šaltu rankų ar kojų.
Alus neturi viršsvorio.
Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų.
Alus niekada neišleis visų pinigų.
JEI DAR KYLA ABEJONIŲ, tai mažai alaus išgėrėte.....

Čia apie šventę:
www.dualzone.com/Mes-vaziuojam-2010__1mm6HQQw0Lo.html

www.dualzone.com/Retų-mašinų-paroda-„Mes-važiuojam-2010__0okU0dyZbTk.html

Tas šokis bužnyčioj - SUPER

Moteriskas bendraklasiu vakarelis

Grupele 40 metu bendraklasiu moteru svarste, kur vertetu nueiti
susitikimo proga ir gerai praleisti laika. Po ilgu svarstymu jos
nutare nueiti i restorana „Okeanas“, nes ten dirba labai mieli ir
saunūs vyrai padavejai, su kuriais smagu pajuokauti.

Po desimties metu tos pacios 50 metu amziaus bendraklases vel susitiko
ir eme svarstyti, kur vertetu nueiti susitikimo proga ir gerai
praleisti laika. Po ilgu svarstymu jos nutare nueiti i restorana
„Okeanas“, nes ten tikrai geras maistas ir puikus vynu pasirinkimas.

Dar po desimties metu tos pacios 60 metu amziaus bendraklases vel
susitiko ir eme svarstyti, kur vertetu nueiti susitikimo proga ir
gerai praleisti laika. Po ilgu svarstymu jos nutare nueiti i restorana
„Okeanas“, nes ten ramu ir pro langa matosi puikus vandenyno vaizdas.

Praejo dar 10 metu. Tos pacios 70 metu amziaus bendraklases vėl
susitiko ir eme svarstyti, kur vertetu nueiti susitikimo proga ir
gerai praleisti laika. Po ilgu svarstymu jos nutare nueiti i restorana
„Okeanas“, nes ten galima ivaziuoti invalidu vezimeliais ir net yra
liftas.

Prabego dar 10 metu. Burelis tu paciu 80 metu amziaus bendraklasiu vel
susitiko ir eme svarstyti, kur vertetu nueiti susitikimo proga ir
gerai praleisti laika. Po ilgu svarstymu jos nutare nueiti i restorana
„Okeanas“, nes ten jos dar niekada nebuvo.

Blondinė lenkė

www.youtube.com/watch?v=nHujcVtm7yQ&feature=related

Kol dar neišimtas iš youtube, pažiūrėkite iššifruotą sensacingą vaizdo siužetą
www.youtube.com/watch?v=PxIFh3NkEvM&feature=pl...
Spėjama, kad baltai apsirengęs žmogus likęs gyvas lenkų pilotas, kurį, kaip ir kitus išgyvenusiuosius, netrukus nušauna "gelbėjimo" komanda.

Lenkiskos pavardes ir problemos

www.youtube.com/watch?v=ftrqO-jkMpE&feature=pl...

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
-Gal išgeriam?
-Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
-Tai, vyreli, gal...
-Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.

Magiškasis Pitagoro kvadratas

www.injan.com/?mod=pitagoras&act=index&lang=lt

Labai buhalterinis klausimas: kur kišt tokias išlaidas, kad neapsimokestintų

Durys "šarvas" už 800 Lt , kam reikia?

lt.lt.allconstructions.com/portal4/...

Naujausi anekdotai - apie Islandijos vulkaną Ejafjadlajokudlį:

Paskutinis Islandijos noras: „Išbarstykite mano pelenus virš Europos!“

Pilotų profsąjunga solidarizuojasi su vulkanu: „Mūsų tikslai – tokie patys!“

Skubus pranešimas: „Islandija vulkaną sustabdys tik tada, kai jiems nurašysime skolas.“

Padėkite 30 mlrd. eurų į šiukšlių dėžę prie Islandijos ambasados šiąnakt, ir mes išjungsime vulkaną. Policijai neskambinkite.

Lietuvos geležinkeliai Ejafjadlajokudliui suteikė nusipelniusio geležinkelininko vardą.

Sveikatos apsaugos ministerija užsakė vakciną nuo vulkano pelenų. Turėtų gauti apie Kalėdas.

Patirtis rodo: pasaulio pabaigos reikėjo ieškoti ne majų, o senovės islandų kalendoriuje.

Vyras grįžta namo girtas. Žmona sutinka ant slenksčio ir šaukia:
- Kur tu valkiojaisi, bjaurybe?- Brangioji, nepatikėsi: vulkanas išsiveržė, viskas kaip rūke, vos radau kelią namo?- Koks dar vulkanas?!- Ejafja... Eijafja... Blin, nu gėriau aš, gėriau!


Grįžta blaivas vyras namo. Žmona pareiškia: „Tu girtas!“
- Ne!
- Gerai. Tada pasakyk: Ejafjadlajokudlis!
- Gerai gerai! Girtas!


Hamburgo oro uoste diskutuoja dvi blondinės:
- Lėktuvai tokie dideli, o bijo tokių mažų pelenų!
- Ką tu, kai jie pakyla, jie pasidaro tokie mažiukai, kad ir su pelenu gali susidurti!

Pasidariau, gal kam pravers

Senovėje aukodavo, nekaltas mergeles.
-Žinoma, koks kvailys aukos tas, kurios duoda...