Paaiškinimas draudimo kompanijai

Kas nepatikėtų?

www.alfa.lt/straipsnis/10357987/?Triukas.....

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė!

Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

Vairuotojas yra aukščiau pėsčiojo todėl, kad pėstysis išsivystė iš beždžionės, o vairuotojas iš pėsčiojo.

Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgiu ir niekam nereikalingu, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pačiu kiečiausiu, gudriausiu, vikriausiu ir ryžtingiausiu keletos milijonų spermatozoidų tarpe.

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas, vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Ne viskas auksas, kas auksu žiba, bet kas smirda šūdu, tikrai yra šūdas!

Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži - moteriška.

Be vyro - kaip be rankų, bet su rankom - kaip su vyru.

Nesijaudinkite, kad kiti kvailiai - jei kiti nebūtų kvailiais, jais būtume mes.

Gyvenimas nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni kitiems gėlių lavonėlius?

Kuo daugiau planuoji, tuo mažiau turi galimybių mėgautis pačiu gyvenimu.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.

Viskas, kas bus pasakyta po šių žodžių, bus pasakyta ne mano rankomis.

Seksas kaip sniegas - niekada nežinai, kiek centimetrų iškris ir kada ištirps...

Nesinervink, jei kas nors važiuoja priekyje tavęs - pasaulis apvalus, galvok, kad važiuoji pirmas!

Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai.

Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!

Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.

Žmogui nepakanka kaupti žinias, reikia mokėti iš jų gauti palūkanas.

Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs -Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse.

Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

Arklys arkliui - latvis.

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

Šiek tiek skaudu, kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su vaikinu; 2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais.

Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai tokius svečius sukvietei?

Ar žinote, kad sargo budele kapinese dar vadinama gyvuoju kampeliu?

Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo nedaug.

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją. Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą.

Bendraujant su psichiskai nesveikais zmonemis, geriausia apsimesti sveiku.

Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - pas mane ar pas banką?

Jeigu avys liko sveikos kai vilkai sotūs - vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.

Kuo daugiau pinigų, tuo daugiau problemų, tačiau, kaip bebūtų keista, tai nereiškia, jog turint daug problemų atsiranda daugiau pinigų.

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas. Yra ir daug didesnių trūkumų.

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

Dazniausiai siuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus - arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.

Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

Kokiu kampu - nesvarbu, svarbu KAMPAS arba kampe

Dėl pakėlimo kubu: teks palikti liekaną ir tikėtis trynukų

SEKSAS TAI MATEMATIKA - ATIMI KELNES, PADALINI KOJAS, IR DAUGINI DAUGINI ... SVARBU LAIKU ŠAKNĮ IŠTRAUKT, KAD NELIKTŲ LIEKANOS.

Obamos parašas

Į klausimą Kas Jus labiausia stebina žmonijoj ? Dalai Lama atsakė:

- ŽMOGUS!

Nes praranda sveikatą, kad susirinktų turto - paskui praranda turtą, kad atgautų sveikatą.

Ir taip begalvojant apie ateitį, pamiršta dabartį.

Tokiu būdu, kad neįstengia gyventi dabarties nei ateities.

Gyvena, lyg niekada nemirtų ... Ir miršta, lyg niekada nebūtų gyvenęs.

Šnekasi du vyrai:
- Mano žmona - angelas.
- Mano irgi ne žmogus..

Kvailiams įstatymai nerašomi. Jei ir rašomi, tai neskaitomi. jei ir skaitomi, tai nesuprantami. Jei ir suprantami, tai ne taip.

Du džentelmenai vėlai naktį išeina iš baro.
- Iš kur toks keistas kvapas?
- Tai grynas oras!

Dėmesio!!! Nauji mokesčiai!!!! VMI naujienos

1. Laimės mokestis. Kuo laimingesnis jautiesi, tuo daugiau turi mokėti. Reikės kas mėnesį atvykti į mokesčių inspekciją pasirodyti. Jie iš veido nustatys "ant kiek" laimingas esi ir mokestį arba pakels arba sumažins. Jei esi labai labai nelaimingas, mokėti nereikia, nes jei sugalvosi nusižudyti, išvis nustosi mokesčius mokėti...

2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.

3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango...

4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį, greičiausiai ir laimės mokestis bus mažesnis - laimė susijus su šviesa. Taigi apsimokės langus užmūryti.

5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį...

6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.

7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..

8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.

9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis mokestis bus įvestas, Robertas emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau, nei Lietuvoj...

10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus - mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis - ekonomikos nekeliantis... Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais - iki 11 val.

11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų žmonės mokės tiek daug, kad net neliks ką savo dievams aukoti. Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys jokiais dievais) taip pat mokės daug.

12. Super mokestis. Valdžia jį vadins "lojalumo mokesčiu". Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi. Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį...

Lengvatos. Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių mokėti nereikės jei,

1. esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.

2. esi romas ir gyveni tabore.

3. esi kalinys.

4. esi miško gyvūnas.

5. esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.

Per autoavariją abiejų automobilių vairuotojai patiria nesunkius sužalojimus. Vienas sako:
- Jums pasisekė, aš esu gydytojas.
Kitas:
- Jums nepasisekė, aš esu advokatas.

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую

красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня

отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий

джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на

роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна

мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и

провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки

джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не

соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1,600 человек.

Дважды.

MOTERIŠKA LOGIKA...

Važiuoju autobusu. Reikia perduoti pinigus už bilietą. Šalia stovi
mergina. Kaip į ją kreiptis - "tu" ar "jūs"?
Mąstau logiškai:

Šitas autobusas - ekspresas. Jeigu mergina neišlipo praeitoje
stotelėje, vadinasi, važiuoja ji į mano mikrorajoną. Važiuoja su
buteliu vyno, vadinasi, pas vyriškį. Vynas brangus, reiškia, važiuoja
pas gražų vyrą. Mūsų mikrorajone yra du gražūs vyrai - mano vyras ir
mano meilužis. Pas meilužį ji važiuoti negali, kadangi aš pati dabar
pas jį važiuoju. Vadinasi, ji važiuoja pas mano vyrą. O vyras turi dvi
meilužes - Juliją ir Marytę. Marytė šiomis dienomis išvažiavusi
atostogauti...

- Julija, paduok pinigus vairuotojui!

Mergina (apstulbusi atsisuka):
- Iš kur jūs mane pažįstate???

Juozas Erlickas
Geroji technika

Susižavėjęs spoksau į vamzdį prie Neries...
Nei rūksta, nei smirdi... Iškart jaučias kultūros meistrų ranka.
O paprastas! Gal netgi pats mokėčiau tokį pasidirbt...
Ir kodėl aš, kvailys, taip įmantrų vaizdavaus tą aparatą, kur pinigus plauna?

Naujausias greičio matuoklis

Studentė grįžta vasaros atostogų namo ir, vos įžengusi į kambarį, džiaugsmingai sušunka:
- Mamyte, aš jau turiu berniuką!
- Dukrele, o kur jis mokosi?
- Mama, - jam tik du mėnesiai!

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы
то
ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила тебя,
и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом..

Prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. Prie jo prisėdo pankas su spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai, oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo į panką. Pankas, pamatęs kad į jį taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
-Esu k...artą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano sūnus.

Moterų horoskopai

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Mendelejevo lentelė

Rasa: Tėvas ryte atsikelia ir žiūri- kieme nėra karvės. Įsiutęs parbėga ir praneša apie tai sūnums:
- Vyrai, kažkoks gėjus nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausiasis sūnus:
- Jei, gėjus, vadinasi, žemo ūgio....
Vidurinysis:
- Jei žemo, tai- tikriausiai, bus iš Kalabybiškių...
Jauniausiasis:
- Viskas, aišku, tai- Gustas.
Nueina visi keturiese pas Gustą, primuša, primuša, bet tas- tyli, neprisipažįsta. Dar kartelį į dūdą, į dūdą... O, šis, vis tvirtina:
- Na, nevogiau aš, nevogiau...
Nutempia jie vargšelį Gustą pas teisėją ir viską jam papasakoja.
Teisėjas ir sako:
- Logika- geležinė, tačiau- tai ne įrodymas. Ar galite pasakyti, kas šioje dėžutėje, kuri padėta ant mano stalo?
Tėvas:
- Dėžutė, tai- kvadratinė...
Vyriausiasis sūnus:
- O, jei, kvadratinė, vadinasi, joje- kažkas apvalaus...
Vidurinysis- priduria:
- Jei apvalus, vadinasi, tai bus- oranžinis...
Jauniausiasis ir sako:
- Viskas aišku, jei- oranžinis, vadinasi, tai- apelsinas...
Teisėjas pasižiūri į dėžutę, atsidūsta ir sako:
- Na, ką gi, Gustai, visdėl to, teks atiduoti karvę...

Sušio receptai
Sušis - japonų patiekalas, kurį mėgsta žmonės gyvenantys ir kitose šalyse. Tradiciškai - tai žuvies pateikimo būdas. Viena pagrindinių sušio sudedamųjų dalių tai nori, džiovintų jūržolių lapas į kurį suvyniojami ryžiai, o juose žuvies gabaliukas. Vietoje arba kartu su žuvimi galima dėti daržoves, kiaušinius ir t.t. Suvyniojus nori lapą - gauta "dešrelė" supjaustoma.
Patiekalas pateikiamas gabaliukais, kurie paprastai mirkomi sojos padaže (kuris gali būti paaštrintas wasabi krienais).

Lietuviško sušio receptas

Ant nori lapo dedama bulvių masė, ant jos dedama mėsa. Suvyniojama ir supjaustoma gabaliukais.
Vietoje sojos padažo naudojamas spirgučių ir grietinės padažas.

Vokiško sušio rece ptas

Ant nori lapo dedamas troškintų kopūstų sluoksnis, ant jo dedama rukyta dešrelė. Pateikti gabaliukai užgeriami alumi, be jokio padažo.

Rusiškas sušio receptas

Į nori lapą vyniojama 200 ml stiklinė, į kuria pilame degtinę. Žuvis ir kiti ingridientai padedami atskirai. Užkandai gali būti naudojamas alus. Išgėrus degtinę galima atsiplėšti gabaliuką nori lapo, bei kitų užkandžių.

MacDonald'o sušis

Tas pats, kaip ir tradicinis japoniškas sušis, tik 10 kartų daugiau riebalų ir kalorijų

Turkiškas sušis

Ant nori lapo dedamas lavašas, ant jo dedamas kebabas. Suvyniojama, supjaustoma ir mirkoma šaltoje obuolių arbatoje.

Šiaurės Korėjos sušis

Pažiūrima į tautos vado Kim Jong-il'o, valgančio sušį portretą ir garsiai, bei ilgai p lojama, dėkojama už malonumą.

Studentiškas sušis

Vietoje nori lapo, galima pasiimti seną laborą, arba jei gera diena - tai lietinį blyną. Dedama viskas ką galima rasti šaldytuve. Užkandą / padažą galima pasiskolinti iš kaimynų.

Sušis iš kirvio

Kirvis suplojamas iki nori lapo plonumo. Į gautą skardą vyniojamas kirvio kotas.

Itališkas sušis

Ant nori lapo dedami lazanijos laštai arba picos tešla. Uždedama spagečių. Suvyniojama, supjaustoma. Dažoma į alyvuogių aliejų, užgeriama vynu.

Olandiškas sušis

Į nori vyniojama žolė. Nieko nepjaustome, o tiesiog prisidegame ir pučiame. Užgeriama stebuklingų grybų arbata.

Pietų korėjos sušis

Ant nori dedama plona šuniuko mėsos file, ant jos virti šilkverpių vikšrai. Dažomą į kokią nors nemažiau patrauklią ir egzotišką substanciją, kurios pavadinimas, jei parašytume vis tiek jums nieko nesakytų.

Gruziniškas sušis

Į nori vyniojama aviena ir pamerkiama į vyno bei žolelių mišinų. Kai mėsa įgauna reikamą aromatą - maunama ant iešmo. Kepame, supjaustome gabaliukais. Užgeriame raudonu vynu.

Afrikietiškas sušis

Nori lapas pauostomas ir paliekamas kitam kartui.

Amerikietiškas sušis

Imami japoniško sušio gabaliukai ir verdami aliejuje (fri). Iškeptus sušio gabaliukus pasidažome kečupe ir užgeriame silpnu alumi.

Kinietiškas sušis

Į lekštę dedamas nori gabaliukas, ant jo daug ryžių. Jei visas nori gabaliukas nėra suvalgomas - jis paliekamas kitam kartui.

Bachreino sušis

Į norį vyniojamas aukso grynuolis, padažome į naftą.

Baltarusiškas sušis

Į norio lapą vyniojama bulvė. Padažome į bulvių padažą.

Estiškas sušis

Daromas panašiai kaip ir japoniškas sušis, tik reikia vengti greitai gendančių produktų, nes atsižvelgiant į proceso trukmę - žalia žuvis gali ir sugesti.

Ukrainietiškas sušis

Į nori lapą vyniojami lašiniai. Dažoma į degtinę.

- Kaltinamasis, prašome paaiškinti teismui, kaip jūs rengėtės patekti į banką?
- Už jokius pinigus nesakysiu, nes salėje sėdi... trys mano konkurentai!

Aš sergu "chroniška ofisine" liga: iki pietų nuolat noriu valgyti, po pietų miegoti, ir svarbiausia, tai tas nuolatinis maudžiantis pasąmonėje jausmas, kad man mažai moka!