Pasijuokime mieli draugai

Liaudies išmintis

Tikros moterys niekad neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada
nesutinka iškart, o tikri vyrai antrą kartą nebesiūlo.

Vaikystėje ji labai norėjo turėti šunį, bet suaugusi suprato, kad labiau
apsimoka turėti vyrą...

- Tėti, ar vesti brangiai kainuoja?
- Moku iki šiol...

Kai gaunate pinigų, šalia atsiranda moterys. Kai atsiranda moterys, dingsta
pinigai. Kai dingsta pinigai, dingsta ir moterys. Kai dingsta moterys,
atsiranda pinigai. Toliau - skaityti iš naujo.

Blondinė staiposi prieš veidrodį:
- Visi žmonės kaip žmonės, o aš - tokia graži...

Jai buvo būdingas pastovumas - ji mylėjo tik turtingus vyrus.

Vedybos - kaip miražas dykumoje: pirmiausia pamatai rūmus, palmes,
kupranugarius... O paskui rūmai ir palmės dingsta - lieka tik vienas
kuprius.

Šeštadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais,
šukavosi, dažėsi... Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau buvo
nusipirkę dėžę degtinės.

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio,
staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį.
Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

- Mano žmona labai mėgsta kates ir šunis.
- Tau sekasi. Maniškė - sabalus, lapes, audines...

Mielasis, kodėl tu naktį mane per miegus vadinai Kristinute?
- Taigi man prisisapnavo, kad aš Brazauskas...

* Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs -
Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse.

* Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas,
bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

* Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius.

* Vakarietiškas kokteilio "Seksas paplūdimyje" receptas: sultys, degtinė,
likeris, vaisiai, per pusę perpjautas apelsinas. Rusiškas kokteilio "Seksas
paplūdimyje" receptas: paplūdimys, degtinė, VAZ 2109, išsikrovęs akumuliatorius.

* Šiek tiek skaudu ,kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

* Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su
vaikinu; 2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais.

* -Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai
Tokius svečius sukvietei?

* Ar žinote, kad sargo budele kapinese dar vadinama gyvuoju kampeliu?

* Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir
tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo nedaug.

* Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją.
Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

* Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be
žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą.

* Bendraujant su psichiskai nesveikais zmonemis, geriausia
apsimesti sveiku.

* Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad toji
tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

* Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau – pas
mane ar pas banką?

* Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs - vadinasi, suėsti
atpirkimo ožiai.

* Kuo daugiau pinigų, tuo daugiau problemų, tačiau, kaip bebūtų keista,
tai nereiškia, jog turint daug problemų pinigų ne visada atsiranda.

* Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Johnny Deppu!
Iš mano pusės viskas paruošta.

* Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia,
kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

* Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas. Yra ir daug didesnių trūkumų.

* Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

* Ir kodėl gi fotoaparato objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

* Dazniausiai siuo metu sutinkami vyrai panašūs į senus mobiliakus -
arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios.

* Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai
pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

* Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

* Gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo tam, kad skusdami
barzdą matytų, kur sustoti.

* Kaip neparanku būti hermafroditu - užsimanai sekso, o kaip tyčia
galvą skauda.

* Vairuotojas yra aukščiau pėsčiojo todėl, kad pėstysis išsivystė iš
beždžionės, o vairuotojas - iš pėsčiojo.

* Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgiu ir niekam
nereikalingu, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pačiu
kiečiausiu, gudriausiu, vikriausiu ir ryžtingiausiu keletos milijonų
spermatozoidų tarpe.

* Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio
dėka 50% šių norų išsipildė!

* Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo
su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

* Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,
vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

* Ne viskas auksas, kas auksu žiba, bet kas smirda šūdu, tikrai yra
šūdas!

* Prieš pahmielą nublanksta visos problemos...

* Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži - moterišką.

* Meilė - tas pats, kas apsisisioti - visi mato, bet tik tu viena jauti
šilumą...

* Nesijaudinkite, kad kiti kvailiai; jei kiti nebūtų kvailiais –
jais būtume mes.

* Gyvenimas nenusisekė, bet visa kita neblogai.

* Klysti žmogiška, suversti kaltę kompiuteriui - dar žmogiškiau.

* Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni
kitiems gėlių lavonėlius?

* Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų? - Gyventų daug laimingų, storų
moterų!

* Kuo daugiau planuoji, tuo mažiau turi galimybių mėgautis pačiu
gyvenimu.

* Jei rekordo sumušti nepavyksta, galima sumušti jo savininką.

* Viskas, kas bus pasakyta po šių žodžių, bus pasakyta ne mano
rankomis.

* Seksas kaip sniegas - niekada nežinai, kiek centimetrų iškris ir
kada ištirps...

* Nesinervuok, jei kas nors važiuoja priekyje tavęs - pasaulis
apvalus, galvok, kad važiuoji pirmas!

* Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu pas juos vyrų vardai
Chuanas, Chulio, Pedro ir Gomesas, o moterų - Končita ir Chuanita...

* Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai.

* In vino veritas, in vodka spiritas.

* Kartais keistai žmoguje susipina juoda ir balta. Kaip pavyzdį
galėčiau pateikti Maiklą Džeksoną.

* Viskas tavo rankose, todel nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti!

* Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

* Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.

* Žmogui nepakanka kaupti žinias, reikia mokėti iš jų gauti palūkanas.

Balansas

http://gorodok.tv/episodeplayer11.swf?bw%3Dhigh%26%26ct%3D%26endct%26sketch%3D350%26sketchcode%3D12877%26%26noplay%3D0%26

Puikumėlis

mes visu ofisu draugiskai paziurejom tikrai nuotaika pakele

Malonu

Firmos direktorius-kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
-Gerai, aš užeisiu vėliau...

Iš lėktuvo šokinėja desantininkai.Leitenantas nustebęs sako vienam kariu:
- O tu iš kur čia atsiradai? Juk šokai pirmas.
- Parašiutas neiišsiskleidė, teko grižti

Вышла Лиса замуж за Волка, а через пол-года родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Suvalkietis, atvažiavęs į vietą taksistui duoda pusę reikiamos sumos.
- Kodėl mokate tik pusę ??? - klausia taksistas.
- o argi Jūs nevažiavote kartu ?

Mendelejevo lentelė mendelejevo_lentele.doc

Liuks lentelė

365 priežastys išgerti:
http://forum.worldok.ru/lofiversion/index.php?t157641.html

Na gražu.

O čia kas? 3 января - Лунный Новый год (Литва).

nu taigi matei kurią dieną - sausio 3 d.
o tada jau tiek dienų atšventę naujuosius ir slankioja visi mėnulio veidu (pilkšvai baltu su nesveiku blizgesiu ir prigesusiom akim).

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

Vaikystėje labai mėgau boksą... kelis mėnesius lankiau treniruotes, bet paskui treniruočių draugai nusipirko bokso kriaušę ir mane išmetė... :)

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Įraudęs jaunuolis įlekia į vaistinę :
- Jūsų parduodami prezervatyvai plyšta!!!
Eilėje stovintis senukas liūdnai :
- Ir dar lankstosi...