Pasijuokime mieli draugai

Jei, būdami JAV, sutikote gražią, liekną, tvarkingai apsirengusią moterį, kuri dar ir stilingai susišukavusi bei gražiai pasidažiusi, žinokite, kad tai - vyras!

Paskutiniu metu Robertas perskaito nemažai puikių naujienų apie naujus arba padidintus mokesčius. Gerai įsigilinęs į naujuosius ir numanydamas kokių dar gali prigalvoti tuščiagalviai Lietuvos valdovai, jis sudarė labiausiai tikėtinų naujų mokesčių sąrašą.

1. Laimės mokestis. Kuo laimingesnis jautiesi, tuo daugiau turi mokėti. Reikės kas mėnesį atvykti į mokesčių inspekciją pasirodyti. Jie iš veido nustatys “ant kiek” laimingas esi ir mokestį arba pakels arba sumažins. Jei esi labai labai nelaimingas, mokėti nereikia, nes jei sugalvosi nusižudyti, išvis nustosi mokesčius mokėti..

2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.

3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango…

4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį, greičiausiai ir laimės mokestis bus mažesnis - laimė susijus su šviesa. Taigi apsimokės langus užmūryti.

5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį…

6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.

7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..

8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.

9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis mokestis bus įvestas, Robertas emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau, nei Lietuvoj…

10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus - mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis - ekonomikos nekeliantis… Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais - iki 11 val.

11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų žmonės mokės tiek daug, kad net neliks ką savo dievams aukoti. Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys jokiais dievais) taip pat mokės daug.

12. Super mokestis. Valdžia jį vadins “lojalumo mokesčiu”. Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi. Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį…

Lengvatos. Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių mokėti nereikės jei,

1. esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.

2. esi romas ir gyveni tabore.

3. esi kalinys.

4. esi miško gyvūnas.

5. esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.


(Šaltinis: Ciniko Roberto blogas)

SUPER :)))) tikiuosi taip nebus kol dar būsiu gyvas... :)

Siulome uzimti imones direktoriaus pareigas.Darbas labiau tinka prie papildomu kadangi dirbti reikes tik 2 dienas po 5 valandas.Atlyginimas 100 lt i rankas.
Darbo pobudis: israsyti saskaitas,atlikti keleta pavedimu,pasirasyti sutartis bei kitus dokumentus ,nuvaziuoti i keleta vietu.
Dirbti tik 2dienas po 5val. arba pasirinktinai 4dienas po 2.5val.zodziu laisvas grafikas.Kartais darbo per menesi gali buti ir maziau.
Reikalavimai:
ausktasis arba nebaigtas aukstasis issilavinimas,pareigingumas,atsakingumas,saziningumas,lietuviu kalba,stropumas,atkaklumas.

Čia vadovai specialiai tokių skelbimų pridėjo, kad kiti darbuotojai , esantys darbo vietose užmatytų , kad ir direktoriai yra vargšai ir jiems net algos sumažėjo :)))

šiaip tikrai įdomios direktoriaus parreigos... išrašyti s.f... nuvažiuoti į parduotuvę...

o šitų darbų atslikti vadybininkas negali ? :)

Gerai, kad už pareigų pavadinimą nereik dar primokėti

negali,nes vadybininkas (nuo žodžio "vadovauti") - vadovauja įmonei

o kokio čia vadovavimo reikia ? rašyti įsakymus, kad skirių tą ir aną (patį save ) nuvažiuoti į parduotuvę ? :)))

Jaučiu čia grynai ieškomas direktorius, parašams dėti... :)

čia eilinis prekybos agentas ieškomas. Na paskui kad skambėtų pradėjo vadinti vadybininkais, o dabar jau gal dar onaras pakilo, tia direktorium nori pavadinti

Tuoj įmonėse mažose iš 5 darbuotojų net 4 bus direktoriai.... o 5 - buhalteris :)

Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
- Mama mama, senelį mačiau!!
Mama:
- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ !!!!!!!!!!!!!

-Ka reiktu paaiskinti moteriai, kuri vairuoja 10 metu ir nepadare ne vienos avarijos?
-Kaip ijungti antra begi.

-Siame bloknote, pagal abecele, surasyti visu mano buvusiu merginu vardai.
-Tikrai? Na isvardink bent pirmas tris.
-Aiste, Nijole, Zivile..

Ant operacinio stalo guli padavejas. Pro sali eina gydytojas, kuri jis daznai matydavo savo kavineje. Nudziuges padavejas sudejuoja: "Gydytojau, padekite". Sis tik trukteli peciais: "Deja, ne mano stalelis. Taciau kolega netrukus jus aptarnaus".

- Kokios būna sekretorės?
- Sekretorės būna geros ir labai geros. Geros sako "Labas rytas", o labai geros: "šefe, jau rytas..."

* po metų darbo firma dovanoja tris metus poilsio lukiškių kurorte.

taigi :} apie gėrį:

Draugavo kartą dvi mergaitės: viena gera, kita bloga. Kartą bloga mergaitė pasiūlė paspjaudyti iš balkono praeiviams ant galvų. Gera mergaitė, kadangi buvo gera, tai sutiko. Spjaudė jos abi ir taip gavosi, kad bloga mergaitė pataikė du kartus, o gera - šešis. Kodėl taip gavosi?
O todėl, kad GĖRIS visada nugali!!! :}

Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas - spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo - labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato -privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. Vyrukas susinervina ir pratrūksta:
- Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia! Nes kaip užtulpinsiu, tai pilnas kelnes pripakalnutinsi!

Adresą..... Adresą duok.
Pofig tas atlyginimas, pareigos užtat kaip skamba.
Direktorius.
Visą gyvenimą svajojau ir jaučiu, išmušė mano valanda.

Daktaras moters dieną eina namo po darbo dienos ir galvoja kad reiktu žmonai geliu nupirkti. Nu žiuri čiukčia stovi gėles pardavineja. Priejęs sako:
-Po kiek?
-3Lt-atsako čiukčia
Daktaras pasirausė kišenėje ir mato, jog trūksta 50ct:
-Gal nuleisit? - klausia daktarėlis.
-NE!- atrėžia čiukčia.
-Nu tu palauk, - pagrasina daktaras ir nueina toliau...
Po kiek laiko tas pac čiukčia ateina pas tą patį daktarą:
-Daktare, sakykit kas man yra? - paklausia čiukčia.
Nu daktaras prisimena čiukčia ir apžiurėjęs pagalvojo "nu vistiek jis juk čiukčia" sako:
-Jūs nėščias.
Čiukčia ir patikėjo.
Eina namo nusiminęs ir pro langa išlindęs kaimynas kviečia čiukčią:
-Ei ateik pas mane, kortom pažaist!
-Tai kad jau prisižaidėm...

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!