Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką - berniukas, tik jis neverkia, o juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs atgniaužia kumštį, o ten - kontraceptinė tabletė.

Nesusišnekėjimas dėl kirčiavimo


Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке!!... страсть уже прошла... а тут такие слова от него...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает :
КАТЯ, ДУРА, БЛЯ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? .....

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Ištraukos iš 9-10 klasių mokinių rašinių

Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą.
Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, i...r ji dar gautų pašalpą.
Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.
Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.
Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...
Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.
Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.
Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...
Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.
Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.
Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...
Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.
Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.
It šuo sustaugė nežmonišku balsu.
Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.
Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.
Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.
Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai...
Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.
Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: "Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".
Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno per dieną.
Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.
Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas dėžėmis.
Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.
Su karve atlikau kontrolinį melžimą.
Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet priekyje.
Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, nešdamas.
Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti penkis gimdymus.
Plaukai sušukuoti į užpakalį.
Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.
Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus gyvulius.
Automobilis apvirto ir užsimušė.
Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.
Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė bausmės.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek rūkė.
Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.
Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų, nesikeldami iš patalo.
Geriausi mokiniai talpinami į stendą.
Prieš arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruopščiai patikrino kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.......

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas: - Tik nepradėk čia vėl šito šūdo!

Kaklo mankšta

Чем женщины отличаются от человеков.

"Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка -еда;

болгарин -человек, а болгарка - инструмент;

финн -человек, а финка - нож;

поляк- человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина,а
точнее
ржавое ведро с гайками.

A вот еврей и еврейка - оба люди!!!!

- Vakar su draugu tokį brangų konjaką gėriau, kad rytą net į tualetą buvo gaila eiti...

Sveiki,

Nemalonu skirtis su visais, bet išeinu iš darbo, nes turiu svarbia priežąstį...

...savo garaže, prieš išvykdamas į darbą, aptikau štai ką...

Zmona: - Ka tu darytum, jeigu as numirciau?... Nu ka tu darytum?!
Pauze.

Zmona: - Rimtai - ka tu darytum?! Vestum kita?..
Pauze.

Zmona: - Vestum vel, jei as numirciau? Vestum?
Vyras: - Na ne, ne, brangioji.
Zmona: - Vestum. Prisipazink, kad vestum.
Vyras: - Mhm ... ne.
Zmona: - Vestum vestum. Juk tau patiko musu vedybos? Ka?
Vyras: - Mhm ... Na, gal ir vesciau...
Zmona: - Va, matai.
Pauze.

Zmona: - O judu miegotumete musu lovoj?
Vyras: - Nu... Tai o kur mudu dar galetume miegoti?
Zmona: - O paveikslus, bizuterija, vonios apstatyma, kilimus,
ranksluoscius, virtuves rakandus - pakeistumet viska pagal jos
skoni?
Vyras: - ... Taip... Manau, tai butu normalu.
Zmona: - O jinai naudotusi mano golfo lazdomis?
Vyras: - Ne. Jinai kairiaranke.
Pauze.

Vyras: - Bliat.

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.
Lietuvis - turi žmoną ir meilužę. Bijo abiejų

- Įdomu, kodėl valdžia žmonėms pensijas sumažino?
- Krizė.
- O kodėl tuomet milijonierių padaugėjo?
- Infliacija.

lygiai toks pat spalis bus 2021, 2027, 2032, 2038, 2049 ir t.t.

O ar žinot, kad kas 100 metų visos dienos turi tas pačias savaitės dienas?

- Už ką patekote į kalėjimą?
- Už kyšį.
- Ir kodėl jus taip greit išleido?
- O kaip jūs manote?..

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita pagamins Kinijoje.

Dažniausiai taip ir būna

Smetoniška reklama

http://fishki.net/comment.php?id=76658

VEKS vamzdį ant Neries kranto vis tiek kada nors išardys. Pastatys ką nors gražaus, žmoniško. Pvz., vienos Prahoje esančios skulptūros kopiją ar ką nors panašaus - į tą pusę.

Skulptūra Prahoje vadinasi "Nuodėmės suolelis" (neoficialus pavadinimas - "Paminklas šliundrai"). Viskas joje dviprasmiška. Iš vienos pusės žvelgiant nesimato, ką mergina daro - gal ji užsiima am!-oraliniu seksu (am! am! am!)? O apėjus iš kitos pusės atrodo, kad ji verkia ir atgailauja. Ant suolelio sėdintis vyriškis lyg ir laikraštį skaito. Bet gal tai Vatikano oficiozas "L'Osservatore Romano"? Juk ant vyro kaklo kabo kryželis. Gal jis koks nors kunigas-misionierius, teikiantis išrišimą?

Žvelgiant suaugusio akimis skulptūra tikrai nepažeidžia lietuviško Nepilnamečių apsaugos bla-bla-bla įstatymo. Bet štai 5-6 metų vaikai, kuriems nereikia labai pasilenkti, gali pamatyti visokiausių įdomybių. Ir juk nepasakysi, kad skulptorius norėjo papiktinti mažutėlius. Tiesiog merginos sijonėlis per trumpas.

Žydų sakmė apie LOGIKĄ (Apie Talmudą, Sokratą ir dūmtraukį)

Dvidešimtųjų vidury jaunas žydas atėjo pas įžymų Niujorko rabiną ir pareiškė, jog nori studijuoti Talmudą.
- Tu moki aramėjiškai? – paklausė rabinas.
- Ne.
- Ivritą?
- Ne.
- O Torą vaikystėje studijavai?
- Ne, rabi. Bet nesijaudinkite. Aš baigiau Berklio filosofijos fakultetą ir ką tik apsigyniau disertaciją apie Sokrato filosofijos logiką. O dabar, kad užpildyčiau baltas dėmes savo žinojime, aš noriu truputį pasimokyti Talmudo.
- Tu nepasiruošęs studijuoti Talmudą, - pasakė rabinas. – Tai giliausia knyga iš visų, kada nors žmonių parašytų. Bet jei jau reikalauji, aš patikrinsiu tavo logiką: susidorosi – mokysiu tave.
Jaunuolis sutiko ir rabinas tęsė.
- Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu veidu, kitas – išteptu. Kuris iš jų eis praustis?
Jaunuoliui akys iššoko ant kaktos.
- Tai logikos patikrinimas?
Rabinas linktelėjo.
- Na žinoma tas, kurio veidas nešvarus!
- Neteisingai. Pagalvok logiškai: tas, kieno veidas nešvarus, pažiūrės į tą, kurio veidas švarus, ir nuspręs, kad jo veidas taip pat švarus. O tas, kurio veidas švarus, pažiūrės į tą, kurio išteptas, nuspręs, kad jo veidas taip pat išsitepęs, ir eis praustis.
- Gudriai sugalvota! – sužavėtas pasakė svečias. – Nagi, rebe, patikrinkite dar kartą!
- Gerai, jaunuoli. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu veidu, kitas – ištеptu. Kuris iš jų eis praustis?
- Bet mes gi jau išsiaiškinom, - tas, kurio veidas švarus!
- Neteisingai. Praustis eis abu. Pagalvok logiškai: tas su švariu veidu, pažiūrės į tą, kurio išteptas, ir nuspręs, kad jo veidas taip pat išsitepęs. O tas, kurio išteptas, pamatęs, jog kitas nuėjo praustis, supras, jog jo veidas išteptas ir taip pat eis praustis.
- Aš apie tai nepagalvojau! Neįtikėtina – aš padariau loginę klaidą! Rebe, patikrinkite dar kartą!
- Gerai. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu veidu, kitas – ištеptu. Kuris iš jų eis praustis?
- Na.. Praustis eis abu.
- Neteisingai. Nei vienas neis praustis. Pagalvok logiškai: tas, kurio veidas nešvarus, pažiūrės į tą, kurio švarus, ir neis praustis. O tas, kurio švarus, pamatęs, kad išsitepęs neina praustis, supras, kad jo veidas švarus, ir taip pat neis praustis.
Jaunuolį apėmė neviltis.
- Patikėkite, aš galiu studijuoti Talmudą! Paklauskite ko nors kitko!
- Gerai. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu...
- O Viešpatie! Nei vienas neis praustis!!!
- Neteisingai. Dabar tu įsitikinai, kad Sokrato logikos nepakanka, norint studijuoti Talmudą? Paaiškink man, kaip taip gali atsitikti, kad du žmonės leistųsi vienu ir tuo pačiu dūmtraukiu, ir vienas veidą išsiteptų, o kitas – ne?! Nejaugi tu nesupranti? Visas šis klausimas – beprasmis, ir jei tu leisi savo gyvenimą, atsakinėdamas į beprasmiškus klausimus, tai visi tavo atsakymai taip pat neturės prasmės!

Lyg ir girdėta, bet verta prisiminti...
Subject: Pakelis sausainiu - istorija verta juoko ir pamastymo

Veiksmas vyko Latvijoje, ten turėjau mažumėlę reikalų, o namo grįžti teko traukiniu.
Na, atėjau i stotį per anksti, nes neteisingai supratau, kada turiišvažiuoti tas traukinys.
O gal Latvijos Geležinkeliai neteisingai suprato, kada turi išvažiuoti tas traukinys.
Todėl pamatęs kioske lietuvišką laikraštį su kryžiažodžiu, nusipirkau ir nuėjau i bufetą išgerti puodelio kavos.
Nusipirkau kavos ir sausainių prie jos.
Nešinas visą šitą ką tik įsigytą nuosavybę nueinu ir atsisėdu prie vieno stalelio.
Dabar nupasakosiu išsidėstymą.
Aš sėdžiu už stalo. Man iš kairės laikraštis. Man iš dešinės puodelis su kava.
Stalo viduryje sausainių pakelis.
Kitapus stalo sėdi vyrukas, kuris jau sėdėjo, kai aš atėjau.
Jis atrodo visai paprastai - portfelis, kostiumas.
Neatrodė, kad jis galėtų pasielgti kaip nors keistai.
Ir netikėtai jis palinko link stalo, pasiėmė sausainių pakelį, praplėšė jį, išsiėmė vieną sausainį ir ... suvalgė :)
Tokiomis aplinkybėmis aš buvau priverstas nekreipti dėmesio.
Nes tokiems dalykams mes juk nesame ruošiami, ar ne?
Aš perkračiau visą savo sielą - ir aptikau, jog visame mano auklėjime, patyrime, arba netgi pirmykščiuose instinktuose nėra nieko, kas man nurodytų, kaip atsakyti kažkam, kas paprastų paprasčiausiai, ramiausiai, sėdėdamas tiesiai priešais mane pavagia vieną mano sausainį.
Aš įnirtingai spoksojau i kryžiažodį, nesugebėjau atspėti nė vieno žodžio, gurgštelėjau kavos, ji pasirodė pernelyg karšta gerti, todėl nieko kito nebeliko.
Aš susitelkiau.
Paėmiau vieną sausainį, iš visų jėgų stengdamasis nepastebėti, kad pakelis jau paslaptingai praplėštas...
Aš kovojau už savo teises, ir dar kietai :)
Aš suvalgau tą sausainį.
Suvalgau labai išraiškingai ir matomai, kad anam neliktų jokių abejonių dėl to, ką aš darau.
O anas pasiėmė kitą.
Paėmė kitą sausainį ir jį suvalgė.
Aiškiai kaip diena.
O bjauriausia tai, kad aš nieko nesakiau pirmą kartą, todėl atrodė kažkaip net dar nepatogiau pradėti aiškintis šį klausimą po antrojo karto.
Vėl įbedžiau akis į kryžiažodį, vėl nesugebėjau nieko sugalvoti, todėl parodžiau ryžtingumą ir pasiėmiau dar vieną sausainį.
Ir mudviejų akys sekundėlei susitiko.
Ir abu nukreipėme žvilgsnius šalin.
Ore po truputį kaupėsi krūviai.
Aplink stalą tvyrojo šiokia tokia įtampa.
Šitaip mes ištuštinome visą pakelį.
Jis, aš, jis, aš..
Na, jame tebuvo aštuoni sausainiai, bet dabar jau atrodė, kad tuos sausainius valgome visą gyvenimą.
Kai tuščias pakelis gulėjo tarp mūsų kaip nukautas, tas vyriškis pagaliau atsistojo ir pasišalino.
Aš, suprantama, atsidusau iš palengvėjimo.
Taip jau atsitiko, kad po minutės pasigirdo kvietimas į mano traukinį, todėl aš

užbaigiau kavą,

pakėliau laikraštį,

o po tuo laikraščiu...

buvo MANO sausainiai..............

Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų.
Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys.
Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą
žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę Po pirmosios
išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane
paskyrė į pačią baisiausią vietą.
Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių
ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso
žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino , kad
užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.
Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad NE
visi tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo
karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą.
Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia
pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį...

Lenkijos pajūrio miestelio Smoldzyno klebonas Robertas Jakubowskis
išgarsėjo visoje šalyje sudarytu giesmynu kelių chuliganams.
Iš 13 į giesmyną įtrauktų maldų tik 2 skirtos tiems, kurie laikosi eismo
taisyklių ir važiuoja optimaliai saugiu 80-90 kilometrų per valandą greičiu.
Šiems vairuotojams klebonas pataria kelyje sukalbėti maldas
*"Palaimink, Dieve, kelią"* bei * "Tai - laiminga diena"*.
Tiems, kurie važiuoja 120 km per valandą greičiu, klebonas pataria stiprybės
semtis malda *"Viliuosi Tavo malonės, Tėve"*.
Važiuojant 150 km per valandą greičiu patariama giedoti *"Dieve, arčiau
Tavęs"*, o lekiant 170 km per valandą greičiu - *"Prie Tavo durų stoviu, Viešpatie"*.
Skrendant didesniu greičiu labiausiai tinka maldos *"Dievas yra čia", "Sveikinu Tave, Tėve"* ir *"Angelai tegu mano sielą pasiima"*....

Peace on You
(Must be read with and Italian accent) One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

Štai iš kur atsirado vuvuzuela! :)

Mergina kviečia draugą
- Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
- O tėtis su mama leis?
- Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi...

Grybauskaitė naudoja naujuosius Persil, o Merkel - įprastus skalbimo
miltelius

Noriu perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje Klaipedoje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas - pinigų gausime, jeigu priekis - juos prarasite.

- Brangusis, tau gimtadieniui nupirkau puikią dovaną.
- Puiku, parodyk.
- Tuoj, mielasis, einu apsivilkti.