Pasijuokime mieli draugai

Laba diena.
Kur jūs juos matote ? Kad nei tų jos neturi... Guminės lėlytės, ir tiek...

:) :DDD :) turi vistiek :) juk nėra plokštuma :)
Nebūtinai papai turi būti kaip pas mano močiutę :)))

Vat ten tai Pamella Andderson :)))

*** Būti ar nebūti? Konsultuokitės poliklinikoje.

*** Pats įtakingiausias žmogus darbo kolektyve, po darbo vakarėlio,
yra tas, pas kurį kompe guli nuotraukos.

*** Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir
kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su
ausimis...

*** - Kai klijuoji tapetus, svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Va,
klijuodami tapetus, pasiėmėm, mes su Petru, kažkada tris pūsles alaus
...

*** - Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto
"Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir
septynis santechnikus...

Instrukcija - popiergalis, kurį skaito dviem atvejais:
1. Kai nėra ką skaityti,
2. Kai prietaisas jau sulaužytas.

Jei nepavyksta prijungti, "paleisti" naujo pirkto prietaiso-skaitykite instrukcija

- Brangusis, tau gimtadieniui nupirkau puikią dovaną.
- Puiku, parodyk.
- Tuoj, mielasis, einu apsivilkti.

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas - pinigų gausime, jeigu priekis - juos prarasite.

Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta:
- Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis...
- Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė.

Zuikis neistaria TRYS
nueina i parduotuve ir sako:
duokite man 4 mandarinus vieno nereikia

Noriu perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje Klaipedoje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

Grybauskaitė naudoja naujuosius Persil, o Merkel - įprastus skalbimo
miltelius

Greitai ir tiksliai čia sugalvota

Amerikiečių mokslininkas atliko tyrimą "Skirtingų tautybių asmenų požiūris į svetimą nuosavybę". Mokslininkas važinėjo po pasaulio miestus, palikdavo lagaminą stoties keleivių salės viduryje, pasislėpdavo ir fiksuodavo laiką, per kurį dingdavo lagaminas.
Stokholme lagamino niekas nelietė.
Londone lagaminą pavogė po pusvalandžio.
Paryžiuje - po 20 minučių.
Romoje - po 10.
Tokijuje po 5 minučių lagaminą pristatė į radinių biurą.
Tel Avive po 5 minučių atvyko policija, apsupo stoties rūmus, įdėjo lagaminą į šarvuotą automobilį ir išvežė sprogdinti į užmiestį.
Maskvoje užfiksuoti laiko nepavyko, kadangi stebėjimo metu iš mokslininko pavogė laikrodį.
Bagdade kartu su lagaminu pavogė ir patį amerikietį.
Azerbaidžane jau po 3 minučių tą patį lagaminą bandė parduoti pačiam savininkui.

O Londone dingo po pusvalandžio, nes ten lietuvių daugiausia, ania?

Du vyrai kalbasi. Vienas sako:
- Žinai mano žmonai tai važinėja, kaip koks žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, visada į medį...

Vyras skambina žmonai:
- Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu.

Jei dirbant kompiuteriu kažkas atsitinka, elkitės taip, lyg jus pats to norėjote.

Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:
- Išgerk.
- Kas čia?
- Čia tabletės nuo galvos skausmo.
- Bet man juk neskauda galvos...
- Aha, pagaliau!!!

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siulo ją
pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs...
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą".
Moralas MOTERIMS: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralas VYRAMS: atminkite kartą ir visiems laikams - moterys niekada nesako "taip".

Mergina kviečia draugą
- Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
- O tėtis su mama leis?
- Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi...

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Štai iš kur atsirado vuvuzuela! :)