Pasijuokime mieli draugai

tai juk moteris... praeidama pro polikliniką pamatė ir kirpyklą :)

čia kaip iš to anekdoto :

"Moteriška logika:
- Ieškojau sau kelnių. Ieškojau, ieškojau: vienos per mažos, kitos per laisvos, trečios man nepatinka... Ai, tada nusipirkau rankinuką. "

O ta mūsiškė tai varo žinokit ir žiemą, ir per sniegus. Nu erzinam rudenį vis, sakom ar jau žiemines padangas užsidėjai?

:) Mes kitaip erzinam :) Sakom - ar važiuodama su dviračiu neapsiverstum į priekį su tokiais iškilumais... :) o nuo kalno taip įsibėgėtum kad stabdžiai nepadėtų :)

Aaa....nu čia tai jo Pas mūsiškę tų iškilumų nelabai matyti tai matyt ir neapsiverčia, ir į šonus nemėto

nemėto į šonus, nes matyt ji dėvi prilaikymo ir pusiausvyros išlaikymo mechanizmą :) (liemenėlę:)

Aš tai dviračiu kažkaip nevažinėju nes :
Skauda koją.
Nėra kur palikti dviračio.
Dviratis naujas.
Numanau, kad mane irgi mėtytų į šonus :)

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

[quote="Robertas33"]Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos

Ateina į parduotuvę pirkėjas. Sako, man prašau tris metrus medaus (o gal ir ne medaus, neatsimenu). Pardavėjas išlieja ant prekystalio 3 metrus. Pirkėjas sako, suvyniokit.

Psichodelinis anekdotas. Prasmės neieškokite.

Iš tos pačios serijos:

Sėdi du tokie apatiški draugeliai.
Vienas sako: O tu kai apsiženysi savo žmoną muši?
Kitas atsako: Aha.
Pirmasis: O kodėl?
Antrasis: O ko jinai?....

Skrenda dvi silkės: viena žalia, kita į kairę.

Kaklo mankšta

geras, prasimankšinau [/ol]

va jetau, tai aš visai užkietėjusi kompiuterio vartotoja
aš tai galvos nesukiojau. Pamačiau, kad skersas lapas, nėra, kaip apverst vertikaliai, tai atsispausidnau ir sukiodma lapą perskaičiau.
Tik tada supratau, kad reikėjo ekrane skaityt kraipant galvą kad ta mankšta kaklui būtų

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Varkar vakare delfi.lt :

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir taria:
-Šį kvitą išsaugokite.
-O kam man jis?
-Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.