Pasijuokime mieli draugai

nu ir palyignimas. Kur kažkokia kekšė visų nugulėta, o kur Ferrari
Bet iš tikrųjų tai nei tos kekšės reikia, nei to ferario

Nu aišku, kad tau nereikia - bjaurios bobos ant ožkų jodinėja

taaaiip...
ir pigu (ožkoms nereikia gi benzo, jos graužia beleką, ką pakely randa);
ir ekologiška (nukrenta ten kelios spiros, argi tai teršalai:));
ir sveikata, sportas (jodinėji, kai užsisipira, nulipus traukį įsirėžus, pienuko pasimelži, atsigeri).
Liuks va
O čia... kažkoks feraris, feek (kaip pasakytų Aradija)

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
-Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
-Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
-Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
-Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite.
Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
-Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
-O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet bl**, kandonai baigėsi!!!

tik vieną teturėjo matyt o tie kartai kaip visada - tik kalbos
Na o vyras turbūt padavė jį už žmonos išprievartavimą

Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas - vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą - liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:
- Vat bobulės kokios tai šnekasi... Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo... Antanaičiai dul.....si...
Petriuko tėvas iš kambario:
- Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?
Petriukas atsako:
- Ne, tiesiog Onutė balkone stovi...

Gyvena vyras su moterimi. Vienas kitą myli, turi pinigų, ilsisi užsienyje.

Viskas puiku, viskas gerai. Tiesa, mylinti moteris vis nepasiekia
palaimos viršūnės. O mylimam vyrui nedrįsta to prisipažinti.

- Viskas nuostabu, - kaskart atsako moteris. Tačiau kuo toliau, tuo
dažniau ją aplanko mintis kažkaip taktiškai vyrui tai pasakyti.

- Viskas buvo nuostabu, tačiau šiąnakt sapne buvo šiek tiek
nuostabiau, - kartą atsargiai mylimajam prasitarė moteris.

- Ką sapnavai, brangioji?

- Kad mes mylėjomės. O ant spintos sėdėjo juodaodis ir mums mojavo
didele didele vėduokle.

Vyras pakraipė galvą, pagalvojo: kodėl nepabandžius realizuoti? Kartu
su žmona nuėjo į gatvę, išsirinko automobilių langus valantį juodaodį,
pasiūlė 100 eurų.

"Kodėl ne? Darbas švarus, vaizdas pikantiškas ir dar 100 eurų gausiu",
- pagalvojo juodaodis ir sutiko.

Apsilankė namuose. Vyras ir žmona mylisi, šis vėdina, žmonai gerai,
bet vis kažko trūksta. Tuomet ji sako:

- Brangusis, viskas gerai, bet sapne buvo šiek tiek geriau.

Vyras pagalvojo, pasisuko į juodaodį ir sako:

- Keičiamės vietomis.

Juodukas nustebo, bet patenkintas pradeda mylėtis. Žmona pasiekia
palaimą, laiminga garsiai dūsauja, o jos vyras šaukia:

- Matai, juodi, kaip reikia vėdinti!

Dudulis tas vyras kaip ir dauguma

Bet geriau jau aš toliau sapnuočiau, negu leisčiausi kažkokiam juodžiui užgriūti

sveiki
Niekada nesakyk, NE, nes nežinai kas bus rytoj, kas užgriūs ar kas užlips.

Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
- Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Surūgusia peiną, durne, veiną!

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šika.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šika, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

BAUDŽIAMASIS KODEKSAS

1. Vedusius vyrus, gastroliuojancius su kitomis moterimis, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 120 str., kaip už medžiokle, draudžiamoje vietoje.
2. Moteris, žiurincias i svetimus vyrus, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 1462 str. 11-aja dali, kaip už šaltojo ginklo panaudojima.
3. Kas tik kilnoja stikliuka, bet negeria, bausti kaip simuliantus, vengiancius visuomenei naudingo darbo.
4. Merginas, moteris, dažancias lupas, plaukus, antakius ir blakstienas traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 140 str., kaip už sklypo ar fasado pakeitima be architekto leidimo.
5. Vyrus, nevedusius virš 30 metu, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 170 str., kaip už sudetingu mechanizmu prastova darbo metu.
6. Žmonas, kurios vercia vyrus gyventi pas uošve, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 173 str., kaip už sveiko žmogaus patalpinima beprotnamyje.

Patiko užrašas
Manau pradėsiu taip rašyti vadovui

Tomukas su sesute sklaido knygą "Gyvūnėlių pasaulis" . Susiginčia.
- Gali !
- Negali !
- Gali !
- Negali ! Eime paklausime senelės !
Nubėga į virtuvę.
- Bobote, ar tu gali turėti vaikų ?
- Ką jūs, mielieji, žinoma, ne.
- Juk sakiau, kad mūsų senelė - patinas !
********************************************************************************************

Į meilužius tinka tik tas, su kuriuo ne gėda pasirodyti žmonėse, o į vyrus tinka bet kas.
************************************************************************************************

Kalbasi du psichiatrai:
- Kolega, kuo baigėsi tie jūsų pasimatymai su pacientu, kuris skundėsi persekiojimo manija ?
- Mes beveik baigėme gydymo kursą, bet, gaila, jį nušovė samdomas žudikas...

Linkiu išgerti už sveikatą tų, kurie ją dar turi.
****
Išgerkim už gerus žmones: juk mūsų tiek nedaug liko.
****
Šiandien tik tavo šventė! Šiandien mes čia susirinkome per tave!
Šiandien mes geriam tik už tave!
Ir jeigu kas nors atsitiks, kalta(s) būsi tik tu!
****
Sukūrė Dievas dangų ir žemę.
Nužvelgė juos ir tarė: "Nuostabu!" Vėliau Dievas sukūrė vyrą.
Apžiūrėjo jį ir tarė: "Gražu!" Tada sukūrė ir moterį.
Pažvelgė į ją ir tarė: "Tiek to, pasidažys..."
Tad išgerkime už moteris, kurios nepasidažiusios yra gražios.

Trumpi tostai

Išgerkim už bučinį, kuris sugalvotas vyrų, kad užkimštų moterims burnas.
--------------------------------------------------------------------------------
Leiskit išgerti už tuos, kurie ir be mūsų apie mus gerai kalba.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad būtų kuo apsirengti ir prieš ką nusirengti.
--------------------------------------------------------------------------------
Išgerkime už moteris ir kitas mistines būtybes.
--------------------------------------------------------------------------------
Už mūsų moteris ir kad visada moterų būtų mums.
--------------------------------------------------------------------------------
Na, prote, sudie! Susitiksim rytoj.
--------------------------------------------------------------------------------
Linkiu išgerti už sveikatą tų, kurie ją dar turi.
--------------------------------------------------------------------------------
Pats trumpiausias, bet pats daugiaprasmiškiausias palinkejimas: būk! Tik kokiu būti kiekvienas nusprendžia pats...
--------------------------------------------------------------------------------
Tegul jūsų troškimai bijo jūsų galimybių
--------------------------------------------------------------------------------
Linkiu tau, kad tave 90 metų pasodintų už išprievartavimą!
--------------------------------------------------------------------------------
Į egzaminą ateina visiškai girtas studentas.
- Profesoriau, ar galima laikyti egzaminą lengvai išgėrusiam studentui?
- Tiek to, trauk bilietą.
- Ne, ne man. Ei, draugai, įneškite Vytą.

Išgerkim už tai, kad mūsų vertinimas nepriklausytų nuo mūsų girtumo laipsnio.
--------------------------------------------------------------------------------
Jei moteris nemato jokių gerų vyro savybių, tai reiškia, kad jis - jos vyras. Jeigu vyras draugų būry giria moterį, reiškia, ji - jo meilužė.

Taigi išgerkime už tai, kad žmona dažniau girtų savo vyrą, o vyras nepastebėtų jokių gerų savo meilužės savybių.
--------------------------------------------------------------------------------
O dabar išgerkim į moterų sveikatą: mums jokio skirtumo, o joms - malonu.
-------------------------------------------------------------------------------
Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime.
--------------------------------------------------------------------------------
Tostas apie moteris: Nėra taip gerai su Jumis, kaip blogai be Jūsų.
--------------------------------------------------------------------------------

Pirma scena
Bėga lapė per mišką, žiūri - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo.
- Ką čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur tu tai matei?
- Einam, kai ką parodysiu...
Po kurio laiko sėdi zuikis ant to paties kelmelio ir kažką rašo...
Antra scena
Lapnoja meška per mišką, žiūri - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo.
- Ką čia peckioji?
- Diplominį rašau.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai meškas ėda.
- Tu ką, išprotėjai? Taip nebūna!
- Einam, kai ką parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sėdi ant to paties kelmelio ir kažką rašo...
Epilogas
Pilna lapių, meškų, vilkų kaulų. Viduryje guli storas liūtas ir graužia kaulą.
Moralas
Svarbu ne diplominio darbo tema. Svarbiau, kas tavo vadovas!

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo...
**********************************************************************************************************************
Iš damos kuri plaukė per Atlantą,dienoraščio.
Pirmadienis.Šiandien pietavau prie vieno stalo su kapitonu.
Antradienis.Visą popietę praleidau ant kapitono tiltelio.
Trečiadienis.Šiandien kapitonas man davė negražų pasiūlymą.
Ketvirtadienis.Kapitonas grasina nuskandinti laivą,jeigu jo pasiūlymo nepriimsiu.
Penktadienis.Aš laiminga.......Šią naktį išgelbėjau keturis šimtus gyvybių.
**********************************************************************************************************************
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...
**********************************************************************************************************************
Frau Majer,kodėl jūs išvarėte savo nuomininką?
-Matote aš nesu smalsi,bet kuomet rakto skylutei įtaisoma užuolaida jau darosi įtartina.
**********************************************************************************************************************
Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus.
**********************************************************************************************************************
Miške vilkas susitinka Raudonkepuraite.Vilkas šiuolaikinis,Raudonkepuraitė-taip pat.Vilkas ją išprievartauja.Po to Raudonkepuraitė tįso laiminga ir rąžosi.
-Kelkis jug senelė laukia,-ragina vilkas.-Ir ką tu jai pasakysi,kad vėluoji?
-Pasakysiu,kad vilkas mane dešimt kartų išprievartavo..
-Atsiprašau,bet aš jug tik vieną....
-O tu labai skubi?