Pasijuokime mieli draugai

Papietauti į priešais degantį namą esančią kavinę. Kad galėčiau pasigrožėti vaizdu ir už tai išgerti šampano

,,,,,,,,,,,

buvo jau gal keturis kartus

Iš mano vyro asmeninio jumoro:
Susitinka žmogų.
Tas klausia: gal turi dūmą?
Turiu, atsako maniškis. Tuoj.
Prisidega cigaretę ir pučia.
Anas stovi akis išpūtęs
Maniškis sako: taigi dūmo prašei.

Bajeristas taviškis kaip reikalas

Mes vakar visą vakarą juokėmės.
Kartais žmonės jo jumoro nesupranta.
O kai mes žinom, kad bet kokioj situacijoj jis gali pasielgti kaip nors kitaip, tai ir tikimės :))

Kažkada, baliuje visi keliam tostą į jubiliatės sveikatą.
Gale stalo sėdi labai svarbus jam pačiam jos brolis ir sako: dabar už brolį išgerkit.
Maniškis čiupt jo stiklliuką ir išmaukė.
Anas sėdi, praradęs kalbos dovaną. Reikėjo matyt.
O maniškis skėst rankom ir sako: taigi prašei už tave išgerti

Tai buvo gal prieš 15 metų.
Bet ir dabar, susitikus ta pati kompanija, prisimenam ir pasijuokiam

patinka man tokie žmonės:))
mano tėvas toks. Jis taip rimtu veidu ir balsu skaldo bajerius, kad kiti ir nesupranta, ar čia jis juokauja, ar rimtai. O mes lūžtam visi

www.alfa.lt/straipsnis/10375245/?Top.18..j...

Elste ) tu šaunuolė :) Tikra romantikė :)

Su sese kalbėjau telefonu... atsiguliau į lovą ant šono.. pritildžiau TV, pasidėjau telefą ant žando, kad laikyti nereikėtų ir užmigau...
o sesė sako : dar tau istroriją pasakojau ir galvojau, kad apsimetinėji, kad negirdi :)))

Nuo to laiko ji jau nesusigaudo kur aš rimtai, o kur aš iš tikrųjų :)))

Kai gaisrininkams ateina 3 skambučiai melagingi tai į 4 jie nelabai ir reaguotų manau... jei būtų skambinama iš to pačio numerio... taip ir man.... manimi jau nelabai kas tiki kai ką nors rimtai kalbu :)

Sedi vyras girtas o prie jo mergina prisedus ir sneka:
-Nu pasakyk tu man koki silta zodeli
Vyras atsako:
-Radiatorius...
mergina atsako-durniau tu wasara radijatoriu nesildo

Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi:
- Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu.
- Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo ir truputį ... palaukite.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…

Afrika, juodaodziu seimyna... Mama kepa blynus. Vaikas prieina, pasiima miltu ir tekst sau y veida! "Mama, Mama ziurek as baltaodis" Mama su kocielu vaikui tik kaip suduos per galva... "Eik pas Teti, pasakyk ka padarei!" Nueina vaikas pas Teti ir sako "Teti, Teti ziurek as baltaodis" Tevas is Tv pultelio tik pi** per galva... "Eik pas mociute, pasakyk ka padarei!" Nueina vaikas pas mociute "Mociut, mociut ziurek as baltaodis" Mociute vaikui irgi kaip sudave per galva... Vaikas atsisuka y artimuosius ir sako: "As baltaodis tik 5 minutes, bet nekenciu jusu, Nigeriai"

Žmona vyrui:
-Turiu su tavimi rimtai pasikalbėti, bet negaliu-tu amžinai išgėręs.
Vyras:
-Keista, amžinai išgėręs aš, bet kalbėti negali tu...



Mokytoja sako Petriukui :
- Isasmenuok zodi gyventi butuojiu kartiniu laiku.
- As miriau, tu mirei...


Blondinė tranzuoja šalikelėje ir ją sustoja pavėžėti vyras. Po kiek laiko jis jai ir sako:
- Dažnai važiuoju šiuo keliu Vilnius-Klaipėda, o šią savaitę jau ketvirtą kartą vežu nėščią merginą...
- Bet aš nesu nėščia...
- O mes dar ne Klaipėdoje...

Paskelbė vilkas miške įstatymą, kad negalima tuštintis pakampėse, eina kiškutis miško takeliu ir ,kad prispirs reikaliukas, bet negalima tuštintis pakampėse, tad ėmė ir prikakojo ant takelio, tik žiūri ateina vilkas, nėra kas daryti, paėmė ir uždengė reikaliuką delniukais. Prieina vilkas ir klausia:
- Ką čia turi?
- Drugelį pagavu,- meluoja kiškis.
-Parodyk, ar gražus,- sako vilkas.
Kiškutis atidengia reikaliuką ir sako:
- Oi nuskrido!
- Bet kiek prikakojo,- nusistebi vilkas.

Zmogelis pas gydytoja:
- Daktare, turiu beda, man nuolat atrodo, kad as drugelis...
Gydytojas:
- Oij, ponas, zinokit man atrodo, kad jums jau cia ne pas mane reikejo ateiti, o pas psichoterapeuta...
Zmogelis:
- Tai as zinau zinau..!
- Kaip tai zinot?? Tai ko pas mane atejot, as juk traumatologas!
- Tai kad pas jus sviesa dege...

Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
- Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
- Tempiam jį geriau prie pašto.

Kaip atskirti nelaime nuo nelaimingo atsitikimo?
Nelaimingas atsitikimas yra jei uosvine ikrenta i sulini.
O nelaime yra jei is jo islenda gyva.

Gerai kad susigriebiau, kokioje temoje čia parašyta. O tai vos nepuoliau aiškinti, kas yra nelainingas atsitikimas darbe