Pasijuokime mieli draugai

Bet advokatai ju ,kaip dumaji?

Dumaju, kur bepažvelgsi , visur bankininkai žydai , o valdo tai jie ....

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytojas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytojas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "Axu..."
Studentas pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

Kas įrodo kad Hario Poterio filmai yra fantastiniai?
... Nes ten yra ryžas ir turi du draugus

Aiškina mokytoja pradinukams per matematikos pamoką apie neigiamus skaičius. Tie nieko nesupranta. Galiausiai mokytoja netenka kantrybės ir sako: Jūs turit du saldainius, penkis atimi ir gauni minus tris. Kas čia neaiškaus niekaip nesuprantu...

Buvo dvi vienuoles...

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).

Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebejai, kad tas vyras mus seka jau trisdesimt astuonias su puse
minutes? Kazin, ko jis nori?

SL: Logiska. Jis nori mus isprievartauti.

SM: O ne! Einant siuo greiciu, jis mus pavys per 15 minuciu. Ka mes galime
padaryti?

SL: Logiska - eiti greiciau.

SM: Tai nepasiteisina.

SL: Zinoma, nepasiteisina. Logiska. Vyriskis taip pat pradejo eiti greiciau.

SM: Tai ka mums daryti? Siuo greiciu jis mus pavys per viena minute.

SL: Vienintelis logiskas dalykas, kuri galime padaryti - tai issiskirti. Tu
eik tuo keliu, o as eisiu situo. Jis negales sekti musu abieju.

Vyriskis nusprende sekti Seseri Logika.

Sesuo matematika grizta i vienuolyna ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai.

Tuomet pasirodo sesuo Logika.

SM: Sese Logika! Aciu Dievui, tu grizai! Papasakok, kas nutiko?

SL: Logiska. Vyriskis negalejo sekti musu abieju, tad nuseke mane.

SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?

SL: Logiska. As pradejau begti, kaip galedama greiciau.

SM: Ir?

SL: Logiska. Jis mane pavijo.

SM: O, brangioji! Ka tuomet darei?

SL: Logiska. Pasikeliau sijona.

SM: O, Sese! O ka dare vyras?

SL: Logiska. Jis nuleido zemyn kelnes.

SM: O ne! Ir kas tada?

SL: Taigi logiska, Sese.

Ziurekite zemiau:

<

<

<

<



Vienuole su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su nuleistomis kelnemis.

Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbeti tris Sveikamarijas

Prie ruso prieina amerikietis ir sako:
- Atleiskite, bet man
pasakė , kad rusai
daugiausiai geria.
...Sakykite, ar galiteišgerti stiklinę
degtinės ?
- Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir
viskas OK.
- O tris stiklines?
- Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir
viskas OK.
- O šimtą stiklinių?
- Iš medžio iškritai?
Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!

-Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
-Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

Piliečiai- tai tikri valstybės vaikai: ji žaidžia su jais žaidimus, pasakoja jiems pasakas ir maitina saldžiais pažadais.
P.s. būtų juokinga jei nebūtų graudu.

Valstybė yra funkcija , o Žemė yra maitintoja

Kur rasti žemės be valstybės funkcijos ? Mėnulyje nebent.

Mėnulis turi savo funkciją

Keliauja du geri draugai per dykuma (vienas zydas , kitas rusas)
Po kiek laiko supranta , kad neisgyvens .....
Ivanas Josifui :
Myzk man i akis ,ka pamatysiu ,ta ir pasakysiu.
Josifas apmyza nurodyta vieta, ir klausia :
- Kaip?
Rasa ... atsako Ivanas, o tu dabar uzsimerk ,as mysiu..
...
Ivanas:
- Na kaip??
Josifas:
- Dy kuma
.8

Porshe danguje

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porse. Danguje jį pasitinka
Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porshe, už nuopelnus automobiliu pramonei aš išpildysiu
bet kokius tavo norus.
Porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viešpačiu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidu. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų buti geresne.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų
eksplotacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu
gaunama naudą.
Dievas pamastė ir sako:
Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis
statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

Žydų sakmė apie LOGIKĄ (Apie Talmudą, Sokratą ir dūmtraukį)
Dvidešimtųjų vidury jaunas žydas atėjo pas įžymų Niujorko rabiną ir
pareiškė, jog nori studijuoti Talmudą.
Tu moki aramėjiškai? – paklausė rabinas.
>
> - Ne.
>
> - Ivritą?

> - Ne.
>
> - O Torą vaikystėje studijavai?
>
> - Ne, rabi. Bet nesijaudinkite. Aš baigiau Berklio filosofijos fakultetą ir
> ką tik apsigyniau disertaciją apie Sokrato filosofijos logiką. O dabar, kad
> užpildyčiau baltas dėmes savo žinojime, aš noriu truputį pasimokyti Talmudo.
>
> - Tu nepasiruošęs studijuoti Talmudą, - pasakė rabinas. – Tai giliausia
> knyga iš visų, kada nors žmonių parašytų. Bet jei jau reikalauji, aš
> patikrinsiu tavo logiką: susidorosi – mokysiu tave.
>
> Jaunuolis sutiko ir rabinas tęsė.
>
> - Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu veidu, kitas –
> išteptu. Kuris iš jų eis praustis?
>
> Jaunuoliui akys iššoko ant kaktos.
>
> - Tai logikos patikrinimas?
>
> Rabinas linktelėjo.
>
> - Na žinoma tas, kurio veidas nešvarus!
>
> - Neteisingai. Pagalvok logiškai: tas, kieno veidas nešvarus, pažiūrės į
> tą, kurio veidas švarus, ir nuspręs, kad jo veidas taip pat švarus. O tas,
> kurio veidas švarus, pažiūrės į tą, kurio išteptas, nuspręs, kad jo veidas
> taip pat išsitepęs, ir eis praustis.
>
> - Gudriai sugalvota! – sužavėtas pasakė svečias. – Nagi, rebe, patikrinkite
> dar kartą!
>
> - Gerai, jaunuoli. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu
> veidu, kitas – ištеptu. Kuris iš jų eis praustis?
>
> - Bet mes gi jau išsiaiškinom, - tas, kurio veidas švarus!
>
> - Neteisingai. Praustis eis abu. Pagalvok logiškai: tas su švariu veidu,
> pažiūrės į tą, kurio išteptas, ir nuspręs, kad jo veidas taip pat išsitepęs.
> O tas, kurio išteptas, pamatęs, jog kitas nuėjo praustis, supras, jog jo
> veidas išteptas ir taip pat eis praustis.
>
> - Aš apie tai nepagalvojau! Neįtikėtina – aš padariau loginę klaidą! Rebe,
> patikrinkite dar kartą!
>
> - Gerai. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu. Vienas išlenda švariu veidu, kitas
> – ištеptu. Kuris iš jų eis praustis?
>
> - Na.. Praustis eis abu.
>
> - Neteisingai. Nei vienas neis praustis. Pagalvok logiškai: tas, kurio
> veidas nešvarus, pažiūrės į tą, kurio švarus, ir neis praustis. O tas, kurio
> švarus, pamatęs, kad išsitepęs neina praustis, supras, kad jo veidas švarus,
> ir taip pat neis praustis.
>
> Jaunuolį apėmė neviltis.
>
> - Patikėkite, aš galiu studijuoti Talmudą! Paklauskite ko nors kitko!
>
> - Gerai. Du žmonės leidžiasi dūmtraukiu...
>
> - O Viešpatie! Nei vienas neis praustis!!!
>
> - Neteisingai. Dabar tu įsitikinai, kad Sokrato logikos nepakanka, norint
> studijuoti Talmudą? Paaiškink man, kaip taip gali atsitikti, kad du žmonės
> leistųsi vienu ir tuo pačiu dūmtraukiu, ir vienas veidą išsiteptų, o kitas –
> ne?! Nejaugi tu nesupranti? Visas šis klausimas – beprasmis, ir jei tu leisi
> savo gyvenimą, atsakinėdamas į beprasmiškus klausimus, tai visi tavo
> atsakymai taip pat neturės prasmės!
>
>
>
>
>

Visur krize, akcijos krenta... ateina 8-metis pas teva ir praso nupirkti dviratuka.
Tevas:
- Suneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime dideli kredita banke, o be to praeita savaite mama prarado darba.
Kita ryta tevas mato, kad sunus kraunasi lagaminus.
Tevas:
- Suneli, o tu kur?
Sunus:
- Vakar vakare kai buvau prie jusu miegamojo duru girdejau kaip mama sauke, kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai tureciau buti gerai trenktas, jei pasilikciau cia vienas su kreditu ir dar be dviracio...

KOMUNIZMO STEBUKLAI:
Visi turėjo darbą.
Nors visi turėjo darbą, niekas nedirbo.
Nors niekas nedirbo, normos buvo įvykdomos 100 procentų.
Nors normos buvo ivykdomos 100 procentų, parduotuvėse nieko nebuvo.
Nors parduotuvėse nieko nebuvo - visi viską turėjo.
Nors visi viską turėjo, viskas buvo vagiama.
Nors viskas buvo vagiama, visiems visko užteko.

Tik nesutikčiau, kad niekas nedirbo.

Tikslinu
KOMUNIZMO STEBUKLAI:
Visi turėjo darbą - čia tai tikrai taip, bet buvo nedirbančių tinginių labai mažai.
Nors visi turėjo darbą, niekas nedirbo. Dirbo ir dar kaip!
Nors niekas nedirbo, normos buvo įvykdomos 100 procentų. Tai statistika, o iš kur duomenys žinome visi.
Nors normos buvo ivykdomos 100 procentų, parduotuvėse nieko nebuvo. Bet būdavo po prekystaliais, turguose.
Nors parduotuvėse nieko nebuvo - visi viską turėjo. Ne visi viską taip jau ir turėjo, tik nebuvo tokio didelio skirtumo tarp turčių ir ubagų, kaip dabar.
Nors visi viską turėjo, viskas buvo vagiama. Vogė tik tie kas priėjo, kaip ir dabar.
Nors viskas buvo vagiama, visiems visko užteko. Ko gero kad užteko, o dabar užtenka tik išrinktiesiems.
Tai kada geriau gyventi?