Pasijuokime mieli draugai

1. Viena žmogaus ląstelė savyje saugo apie 75Mb genetinės informacijos.
2. Vienas spermatozoidas saugo apie 37.5Mb genetinės informacijos.
3. Viename mililitre spermos yra 100mln spermatozoidų.
4. Vidutinė ejakuliacija trunka 5 sekundes ir išskiria 2.25 mililitro spermos.
5. Todel vyriško organo bandwidth'as lygus: (37.5Mb x 100M x 2.25)/5 = (37500000 baitas/spermatozoidas x 100000000 spermatozoidas/mililitras x 2.25 mililitras) / 5 sekundė = 1 687 500 000 000 000 baitas/sekundė = 1687.5 terebaitas/sekundė = 1687.5 TBps.

Tai taip išeina, jog moteriška kiaušialąste atlaiko šią pusantro terabaito
per sekundę DDoS ataką, praleisdama tik vienintelį pasirinktą duomenų paketą
ir tuo pačiu ji yra pats geriausias hardware'inis firewall'as pasaulyje.

Tačiau tas vienintelis duomenų paketas, kurį kiaušialąstė praleidžia, visiškai nulaužia sistemą devyniems mėnesiams.

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудиe производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Vedę vyrai gyvena ilgiau.
O nevedę - įdomiau.

Ruskoje radio

www.youtube.com/watch?v=SDg4u8iAPkA&feature=yo...

Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras, ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto sėdynės. Žmogelis nepasimetė, atsuko klozeto sėdynę, aprengė žmoną paltu(nes klozeto dangtis trukdė apvilkti bet ką kitą), išsikvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą, liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakelė jos paltą:
- Na, daktare ar matėte kada nors tokį dalyką?
- Na, tokius dalykus matau kasdien, - tarė gydytojas, - bet kad būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!

www.youtube.com/watch?v=h66N_xasE00&NR=1

Žiaurulį radau :) bet įdėsiu :)


Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, va tada bus gerai!
- Ne, – paprieštarauja kitas, – tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksite vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

Dažnai taip darai, Colopai?

- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.

Bet čia kažkas tokio neįtikėtino. o su traukiniu matėt....

Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visu jėgu sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???

***

Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!

***

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...

Klaseje mokytoja klausia vaiku, kokia spalva geriausiai tiktu nudazyti klases lubas. Na ir vaikai pradeda siulyti, tai zaliai, tai geltonai, tai rudai. Petriukas atsistojo ir sako:
- Geriausiai butu nudazyti baltai, o per viduri pyst melyna juosta.
Mokytoja susinervuoja, ir siuncia Petriuka pas direktoriu.
Na tas nueina, papasakoja viska, sako nezinau, kas jai netiko, as pasiuliau nudazyti baltai ir per viduri pyst melyna juosta.
Direktorius jam ir sako:
- Nu man tai viskas cia gerai. Nu bet nac.h.ui ta melyna juosta?

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
...Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
Все. Концепция изменилась, Я обосрался...

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет!"

У женщины был сердечный приступ и она
была доставлена в больницу.

В то время как на операционном столе она
была при смерти, ей явился Бог. И она
спросила его:

"Пришло мое время?"

Бог сказал: "Нет, у Вас есть еще 43 года, 2
месяца и 8 дней, чтобы жить."

После выздоровления женщина решила
остаться в больнице и сделать подтяжку
лица, липосакцию, вставить грудные
имплантаты и убрать складку живота.

Она даже попросила, чтобы ей изменили
цвет волос и отбелили зубы! Так как у нее
оставалось ещё много лет жизни, она
полагала, что может максимально
использовать это.

После её последней процедуры она была
выпущена из больницы.

Пересекая улицу на по пути домой, она
была сбита насмерть машиной скорой
помощи.

Представ перед Богом, она спросила
возмущённо: "Я помню, Вы сказали, что у
меня были в запасе еще 43 года? Почему Вы
допустили, что я оказалась на пути машины
скорой помощи?"

(Ответ вам понравится)



Бог ответил: "Я не узнал Вас."

Пользуясь случаем,
хочу передать своей жене привет и поздравить её с Днем строителя:
Уже три года она строит из себя хyй знает что...

Lietuvos valdžiai su koncepcijomis irgi tas pats.