Pasijuokime mieli draugai
bosis
1297
2011-02-21 07:23
bosis
Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia
seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje
medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug
gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po
truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo
privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po
įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į
Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas
tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis
mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau
9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną
TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.
seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje
medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug
gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po
truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo
privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po
įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į
Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas
tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis
mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau
9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną
TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu.
Elste
27356
2011-02-21 10:18
Elste
2011-09-11 07-15
talys rašė:
čia panšiai kaip mum sakydavo pradinių klasių mokytoja. Kai labai užsimanot naminės kaimiškos rūkytos dešros, tai užsitepę sviesto ant duonos, užsidėkit pasipjaustę česnako ir valgykit užsimerkę - įsivaizduosit, kad tą dešrą valgot
talys rašė:
čia panšiai kaip mum sakydavo pradinių klasių mokytoja. Kai labai užsimanot naminės kaimiškos rūkytos dešros, tai užsitepę sviesto ant duonos, užsidėkit pasipjaustę česnako ir valgykit užsimerkę - įsivaizduosit, kad tą dešrą valgot
amadina22
19757
bosis
1297
2011-02-21 10:58
bosis
Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
Irinabuckis
1631
2011-02-21 15:10
Irinabuckis
Вот и верь после этого людям! --
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои нежные груди
И ... узлом завязал на спине.
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои нежные груди
И ... узлом завязал на спине.
talys
3761
agiedre
3007
bosis
1297
vvirginija1
8517
2011-02-21 21:37
vvirginija1
2011-09-11 07-15
Aš tik pagalvojau, kaži čia kurie iš mūsų tax'o vyrukų?
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui