Nesakyk, vienam kur kas pavojingiau - dar ką nors kitą ims ir sutrauks

Atsikelia vieną rytą Prosas, o kojos jau nėra, visa sutraukta

Na va, prisikasėm iki tikrosios Proso ligos priežasties, o dabar jau ir jonažolių galima jam pradėt rinkt.

Cha, cha, cha, Individe, ačiū. Tikrai prajuokinai. Man gi nepatinka, tiesiog patariu Samajanai profilaktiškai pagert . Puiku tai, kad ieškojom vaisto nuo mėšlungio, o radom net nuo hemorojaus...

P.S. O tu nerūkyk tiek daug, nes tuojau reiks ir tau vaistų ieškot

TAI PUIKU, KAD NUO HEMOROJAUS, .Juk tai buhalterių ir vairuotojų liga

Taip, jis išvažiuos,(ačiū dievui) tai mes gal gausim dar išradingesnį Finansų ministrą ar ministrę. Gal dar daugiau cirkų prikurs.

Mėšlungis gali būti ir nuolatos įsitempęs raumuo, nebūtinai labai skausmingai. Bet nemalonu tai tikrai.

Bendras-administracines.

Lygiai tas pats, kaip ir sutraukta koja. Čia irgi mėšlungis.

Eina sau, sudirbot tokią gražią temą.

Na ką ir bekalbėti, žinoma neatleis. Manau, ir to vairuotojo tėvai jaučiasi baisiai. Kai pamąstai, nesinorėtų atsidurti nei vienų kailyje, nei kitų. Gaila, kad mes savo kalbomis tikrai nieko nepakeisime. Galim piktintis, galim užjausti. Todėl pradėkim kiekvienas nuo savęs. Kad ir greitį saugesnį pasirenkant. O tie, kurie nevairuoja, taip pat galėtų kelyje būti drausmingesni.

Kiek žinau, maistas skanus, tik labai jau mažos porcijos. O aplinka graži.

Atsiprašau, įžeisti neketinau. Tačiau, kai pagalvoju apie tėvelius šitų berniukų... Siaubas. Jie tikrai niekada sau neatleis, kad neapsaugojo jų.
O prisiminus savo jaunystę galėčiau pasakyti - nesupranta jaunuoliai ką daro ir kaltės čia jų nedaug. Gal tik tai, kad dar žali...

Elste, Jūs tikriausiai esate pikta, viskuo nusivylusi senmergė. Ir vaikų neturite.

Nereikia ko gero. Bent aš netraukiu.

www.pasradvila.lt
Dar čia galite pasidomėti

Taip ir liks antrus metus ...

Mmmm, koks gražus... Nea, nežinau kas jis toks.

Aš manau, kad tik vienu, tiek antru atveju , galima traukt i leidžiamus atskaitymus. Kiek visokių sąskaitų pameta, o paskui atranda vadybininkai ir visas traukiam normaliai. Gal aš ir klystu.

Jeigu pinigai neinkasuojami, tai ir parašo nereikia. Tuomet ir grafos "Inkasuota" nepildote.

Linksmo skaitymo

Petriukas su Maryte žaidžia slėpynes.
Petriukas:
- Jei aš tave rasiu, tai išdulkinsiu!
Marytė:
- Gerai. O jeigu nerasi, tai aš už durų stovėsiu!

***

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
- Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
- Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

***

Petriukas:
- Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą.
- Automatą? Tu ką, išprotėjai?
- Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą!
- Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu.
Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą.
- Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja?
- Tu, - verkdamas atsako Petriukas, - bet jeigu aš turėčiau automatą...

***

Muzikos mokytojas sako Petriukui:
- Įspėju, jeigu neimsi elgtis, kaip pridera, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai.

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
- Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...

***

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė... tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
- Tai panika!!!
Mokytoja:
- ???
Petriukas:
- Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!

***

Mokytoja aiškina vaikams apie vyriškos ir moteriškos giminės daiktavardžius. Petriukas kelia ranką ir klausia:
- Štai tušinukas, vyriškos giminės?
- Taip, žinoma. Matai, jau supranti.
- O tušinuko šerdis? Moteriškos giminės?
- Taip. Matai, koks tu protingas.
- O kodėl jie vaikų neturi?
- Fuu!!! Išeik iš klasės!
Išeina Petriukas į koridorių, atsisėda ant palangės ir liūdnai spragsi tušinuku, mėgindamas rasti tiesą. Pro šalį eina direktorius, mato, kad Petriuką vėl išvarė, eina kartu su juo pas mokytoją. Mokytoja direktoriui viską paaiškina, o jis, atėmęs iš Petriuko tušinuką, pradeda jį ardyti ir tyrinėti.
Staiga ištraukia spyruoklę ir garsiai sušunka:
- Cha! Na tu, Petriuk, ir stuobrys! Taigi ten yra spiralė!

***
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

***

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
- Gal užeisi, arbatos išgersim?
- Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

***

Mama šaukia iš balkono:
- Petriu-uk, kur tu?!
Niekas neatsako. Ji šaukai vėl ir vėl, pagaliau iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten veiki?
- Marytę dulkinu!
- Žiūrėk, tik nerūkyk!

***

Zoologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Vaikai, kas galite atsakyti, kodėl plekšnė plokščia?
Petriukas kelia ranką:
- Ją banginis išdulkino!
Mokytoja užsiplieskė:
- Drožk iš klasės ir be tėvų nesirodyk!!!... Vaikai, tęsiame pamoką. O kas žinote, kodėl vėžio akys didelės?
Petriukas jau iš tarpdurio:
- Tiesiog, vėžys buvo šalia ir viską matė.


--

Pas gydytoja ...
Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
- Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
Daktare, aš be jokios
priežąsties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų.
Gerkite, bus priežąstis. Sekantis!
- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiute, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!
- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų į dieną lakstau į tualetą.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete.
Sekantis!
- Gydytojau, mano koja po luzio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
- Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
- Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojį randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą
albumą surinkau..
- Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums
nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
- Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
- Sekantis!
- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo
- Ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras...Sekantis!
- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums tiks rudas kaklaraištis...Sekantis!
- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!
- Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga...
- Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
- Na, 30-40....
- Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Surašykit aktą. Pvz. prisegu

Kodėl gi ne?

Surašykit.

Na, manau, Jūs darėte neteisingai. Aš avansus moku nuo viso turto ir nuosavo ir išsinuomoto.

Negalios joks žodinis paaiškinimas. Be to, rašytis tikrai negalite, jei nedirbate toje įmonėje.

Manau, visai neblogai

Pažįstama situacija, kai skubiai reik surašyt, paduot, priduot, o tik vėliau visi susizgrimba, kad reikėjo pasitarti, reikėjo neskubėti. Iš patirties sakau, specialisto patarimo reik Jums.

Kreipkitės pagalbos į juristus ir būtinai.