Pasijuokime mieli draugai

*Maždaug 4-tos klasės mokiniai daro bandymą: ima 1 stiklinę su kiaušinio
tryniu, kitą su nikotinu, kitą su degtine ir į kiekvieną įmeta po slieką,
visur sliekas nustimpa, o stiklinėj su kiaušinio tryniu gyvena.
Mokytoja sako: nu ir kokia išvadą iš to galima padaryt?
Petriukas: jei negersi ir nerūkysi tai kiaušiniuose sliekų atsiras. *

*Sėdi aklas ant akmens su tarka rankoje, brauko per ją ir sako:
- Nu tokios nesąmonės dar gyvenime nesu skaitęs! *

*Daktare, ka daryti... man barzda neauga..
- Tai nieko tokio, juk Jūs - moteris.
- O ... ką?! aš dar ir moteris ???*

*Ar žinote, kodėl arabų šalyse sausasis įstatymas?
Įsivaizduokite: prisigeri, vargais negalais paršliauži iki namų, o ten tavęs
jau laukia 10 žmonų su kočėlais! *

*Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai*

*Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po
pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia
paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia
paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia
iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis
iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsim... iš juoko!!!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsiši..., kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!! *

*Normali šeima. Lyderis joje - žmona. Vyras vieną dieną pagalvojo: "Negi aš
koks lepšis? Kodėl man vadovauja moteris?". Nusprendė pademonstruoti
charakterį: smogė į duris, įsiveržė į virtuvę ir trenkė kumščiu per stalą,
sušukdamas:
- Kas namuose šeimininkas!?
Žmona atsako:
- Aš. O ką?
- Nieko... Aš tik šiaip paklausiau... *

Merginos!!! Jūs turite spuogų , kamuoja antsvoris, jūsų problematiška oda, silpni riebaluoti plaukai? Ateikite pas mus. Čia tamsu ir mes girti!

Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

Žvejoja senis ant vandenyno kranto.. Nekimba . Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies seniai nebėra, tu gal geriau maudytis eik.

• ----- Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!..........

Labai smagus žaidimukas tarp darbo valandėlių www.mahjonggames4all.com/game.php?spel=Mahjong+Dimensions&game=60

1) Moterys yra kaip vaikai - vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis - nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas - kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola - 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas - nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį - amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
8) Moterys yra kaip ambasada - gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai - vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip Spam'as - siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
11) Moterys yra kaip smartphone'as - renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
12) Moterys yra kaip teatras - šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
13) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis - tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas???
14) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą - lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis - bac ir ant kokios nors smulkmenos prigauna.
15) Moterys yra kaip arbata - kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį dviems užsipliko.
16) Moterys yra kaip futbolininkas - guli, stena, o tu galvoji - simuliuoja ar ne?

jooo, mes jau tokios

Pas gydytoja ...
Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
- Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
Daktare, aš be jokios
priežąsties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų.
Gerkite, bus priežąstis. Sekantis!
- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiute, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!
- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų į dieną lakstau į tualetą.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete.
Sekantis!
- Gydytojau, mano koja po luzio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
- Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
- Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojį randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą
albumą surinkau..
- Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums
nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
- Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
- Sekantis!
- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo
- Ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras...Sekantis!
- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums tiks rudas kaklaraištis...Sekantis!
- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!
- Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga...
- Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
- Na, 30-40....
- Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Linksmo skaitymo

Petriukas su Maryte žaidžia slėpynes.
Petriukas:
- Jei aš tave rasiu, tai išdulkinsiu!
Marytė:
- Gerai. O jeigu nerasi, tai aš už durų stovėsiu!

***

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
- Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
- Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

***

Petriukas:
- Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą.
- Automatą? Tu ką, išprotėjai?
- Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą!
- Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu.
Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą.
- Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja?
- Tu, - verkdamas atsako Petriukas, - bet jeigu aš turėčiau automatą...

***

Muzikos mokytojas sako Petriukui:
- Įspėju, jeigu neimsi elgtis, kaip pridera, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai.

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
- Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...

***

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė... tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
- Tai panika!!!
Mokytoja:
- ???
Petriukas:
- Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!

***

Mokytoja aiškina vaikams apie vyriškos ir moteriškos giminės daiktavardžius. Petriukas kelia ranką ir klausia:
- Štai tušinukas, vyriškos giminės?
- Taip, žinoma. Matai, jau supranti.
- O tušinuko šerdis? Moteriškos giminės?
- Taip. Matai, koks tu protingas.
- O kodėl jie vaikų neturi?
- Fuu!!! Išeik iš klasės!
Išeina Petriukas į koridorių, atsisėda ant palangės ir liūdnai spragsi tušinuku, mėgindamas rasti tiesą. Pro šalį eina direktorius, mato, kad Petriuką vėl išvarė, eina kartu su juo pas mokytoją. Mokytoja direktoriui viską paaiškina, o jis, atėmęs iš Petriuko tušinuką, pradeda jį ardyti ir tyrinėti.
Staiga ištraukia spyruoklę ir garsiai sušunka:
- Cha! Na tu, Petriuk, ir stuobrys! Taigi ten yra spiralė!

***
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

***

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
- Gal užeisi, arbatos išgersim?
- Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

***

Mama šaukia iš balkono:
- Petriu-uk, kur tu?!
Niekas neatsako. Ji šaukai vėl ir vėl, pagaliau iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten veiki?
- Marytę dulkinu!
- Žiūrėk, tik nerūkyk!

***

Zoologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Vaikai, kas galite atsakyti, kodėl plekšnė plokščia?
Petriukas kelia ranką:
- Ją banginis išdulkino!
Mokytoja užsiplieskė:
- Drožk iš klasės ir be tėvų nesirodyk!!!... Vaikai, tęsiame pamoką. O kas žinote, kodėl vėžio akys didelės?
Petriukas jau iš tarpdurio:
- Tiesiog, vėžys buvo šalia ir viską matė.


--

Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako:
- Palauk, o kaip su norais?
Naujasis rusas pavargusiu balsu:
- Nu gerai, sakyk, ko nori...

Stomatologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės.
Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600sotus?
- Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk
tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos
tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena.
Na ir dar, pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo
panašiai užtektų.

Studentų bendrabutis. Du kambariai - viename geriama, o kitame mylimasi. Staiga iš to, kur mylimasi, pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga pažiūrėti, kas atsitiko. Mergina, truputį apsiraminusi, pasakoja:
- Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar tik trečiame kurse."

Moterys būna dviejų tipų: tos, kurios nežino, ko nori, ir tos, kurios nori nežinia ko.

Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princas?

Viskas natūralu - žmogus norėjo pasakyti, kad tik įpusėjo, o mergina - apsižvengė ir visą reikalą sutrukdė

Taip ir liks antrus metus ...

Baisi istorija apie kapines prieš miegą

Vaziuoja karta naujas lietuvis. Nepastebi ir suvazineja menta. Ziuri, netoliese kapines. Isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus, duoda 100$ sargui ir sako:
-pakask drauga, laiko laidotuvems neturim, buk draugas.
Sargas patenkintas uzkasineja menta, o Lietuvis vaziuodamas vis atsukinedamas ziuri ar sargas uzkasineja lavona.Tik staiga i kelia isbega kitas mentas. Issoka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete ji i bagazine veza vel i kapus .Ziuri jau sargas pavarges guli, alaus jau "Tornado" spejes paragauti.Spiria jam naujas lietuvis ir sako:
-A girdi, gaidy, kaip lavona uzkasei, jei atgal islindo?
Sargas tik atsiprasineja, o lietuvis sako:
-Imk dar100$ ir uzkask normaliai.
Sargas patenkintas puola uzkasineti.O tuo metu ant kalno du mentai budejo. Vyresnysis su studentu. Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako studentui:
-klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines vazineja. Nuvaryk paziuret.
Atvaro studentas, kapinese ramu. Galvoja, reik pas sarga uzeit paklausti. Uzeina. Tas jau beveik uzluzes miega. Studentas mentas zadina ir klausia:
- E, a girdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja?
Sargas tik atmerkia akis ir stveriasi kastuvo. Duoda per galva studentui ir sako:
-Tu bl..t apsiraminsi ar ne siandien!

Petronele, seniai jau taip skaniai nesijuokiau! Apgavai, kad bus baisu!

www.zebra.lt/lt/aktualijos/verslas/Tarnybin...
tikrai verta pasijuokti

nu su tuo mentu geras
tikrai pažvengėm darbe visi

...

Geras