Pasijuokime mieli draugai

Viešpatie, meldžiu tavęs: išminties tam, kad suprasčiau apskaitos ir mokesčių politiką, meilės, kad galėčiau dar uoliau dirbti, ir kantrybės, kad galėčiau ištverti mokesčių inspektorių patikrinimus. Nes, Viešpatie, jeigu aš melsiu stiprybės, juos tiesiog užmušiu...

Buhalteris dirbo vienoje įmonėje metų metus iki pat pensijos. Buvo labai geras buhalteris , tačiau kiekvieną rytą atėjęs į darbą, jis atsidarydavo stalčių , pažiūrėdavo ir vėl uždarydavo ... Visiems darbuotojams buvo įdomu , kas ten tokio yra ? Kai buhalteris išėjo į pensiją, visi supuolė pažiūrėti , o ten... užrašyta paprasčiausiais žodžiai: debetas -kairėje, kreditas - dešinėje...

vienas žmogelis grįžo iš užsienio, ten pradirbęs keletą metų. Darbdavys išleido jį įteikdamas rekomedaciją voke. Sako, kai darbinsies Lietuvoje, galėsi darbdaviams pateikti šitą voką.
Nu žmogelis apsidžiagė. Grįžęs eina darbintis, atėjęs išdidžiai padeda voką su rekomendaciją darbdaviui (tipo žiūrėk, koks aš kietas specialistas, net užsieniečio rekomendacija turiu). O lietuvis darbdavys atplėšia voką, paskaito, vėl užlipdo ir sako:
- ačiū, bet pasirinkome kitą kandidatą.
Nu ką, žmogelis, galvoja: durnius čia koks, neįvertino. EIna kitur. Kitoje įstaigoje vėl tas pats - voką atplešia, paksaito, užlipdo ir atiduoda, bet į darbą nepriima.
Nu žmogelis susnervavo, galvoja, ką tas užzienietis ten parašė, gal lietuviai angliškai nesupranta ar kas. Pareina namo, atplešia voką ir skaito. O toje rekomendacijoje tik vienas žodis prašytas didžiosiomis raidėmis - VAGIS!

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.
Ar žinote, kad genio vidutinė gyvenimo trukmė - tik 5 metai. Ilgiau jie neišgyvena, o miršta dėl smegenų sutrenkimo...
Alfredas Nobelis laikomas dinamito išradėju tik todėl, kad ankstesnių išradėjų nepavyko atpažinti.
Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.
Išmintis ateina su amžiumi, bet dažniau amžius ateina vienas.
Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.
Kiekvienas vaikas žino: jei televizorius rodo pornofilmus, reiškia - laikas eiti miego.
Europos sąjunga nutarė padėti badaujančioms Afrikos šalims, importuodama iš jų daugiau bananų.
Jei prezervatyvai būtų gaminami ne Kinijoje, Lietuvos populiacinė situacija būtų dar baisesnė!

prisiminiau GYVĄ anekdotą.
Mačiau savo akimis, vos nemiriau iš juoko, bandysiu vaizdžiai atpasakot.

Žiema buvo, slidoka, šalygatviai, laipteliai apledėję. Einu po darbo namo, užsukau į prekybcentrį apsipirkti, išeinu. Priešais mane eina vyrukas ir rankoje nešasi kiaušinių celofaniniam maišelyje (kažkodėl ne dėžutėje).
Lipa jis nuo laiptelių žemyn ir slystelėjo, bandė išlaikyt pusiausvyrą, rankomis pasimakalavo, tą maišelį taip į viršų iškėlė ir kai leido iš jėgos ranką žemyn...o pireš jį irgi nuo laiptelių lipo vyrukas. Tai jis su tais visais kiaušiniais jam į galvą. Kiaušiniai visi ten sudužo. Blyn, vos neapsisy... visi matę iš juoko.
O tas, kur gavo kiaušiniais per galvą, kai atsisuko... tokiom akim kai jau pasipylė... tu, jomajooo, blyn... pz..ec visai tau.....
Paskui pamatęs, kad nekaltai per Upsssą gavo tais kiaušiniais. Tai žvengė abu ant viso rajono

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį
negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man
pati mieliausia. Tavo vyras Alanas"
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: " Brangusis, ačiū tau už šimtą
bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų
aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums
pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus.
3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko
atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki
mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą.

Amžinai tavo Širdelė"...

Na, argi ne ant moterų pečių laikosi pasaulis???
Gal ir girdėtas, bet man laabai pakėlė nuotaiką!

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį
gyvulėlį, bet katės,
šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė
nusipirkti papūgą, kuri
dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja!
Bet vieną dieną, eidama per turgų, pamato papūgą,
kuri
tekainuoja tik 30 litų. Na,
moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet
pardavėjas,
parduodamas papūgą, paaiškina, kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo
viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą.
Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti.
Papūga
dairėsi, dairėsi
ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo
juoktis. Po to
grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas
gerai
pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos
prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš
darbo
grįžta ir vyras.
Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į
šeimininkę, paskui į dukteris
ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos
prostitutės, o klientai
vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o redakcinių sugebėjimų - labai.


* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais septintą valandą. Prašome įei pro užpakalines duris.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Šiandienos katechezės tema: "Jėzus vaikšto vandeniu". Rytdienos
katechezė: "Jėzaus ieškojimas".

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis - 50 Lt. Į mokesčio kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų - koncertas.

...afrikos "Mis stringai"

Bleeeee ....galima pasiskolinti jei norisi kam nors liežuvį parodyti

Sveiki :)
pridedu juoką :) truputį neredaguotas bet ne aš sugalvojau jį :")

Susitinka du vyrai. Vienas jų liūdnas toks...

- Ko toks liūdnas?
- Tu ka, negirdėjai?! Petras numirė...
- Eik tu! Kaip!?
- Tai vat atėjo namo, išgėrė, prigulė ant lovos, uzsirukė...
- Tai sudegė?!!!
- Ne... Spėjo langą atsidaryti ir iššokti...
- Tai užsimušė reiškia?!!!
- Ne... Pries išokdmas dar spėjo gaisrininkams paskambinti - jie
atvažiavo, tentą įtempė... bet jis nuo tento kaip nuo spyruoklės atsokęs
vėl į butą atgal įlėkė...
- Nu ble!!! Tai vis del to sudegė?!!!
- Ne... Jis uz lango rėmo spėjo užsikabinti ir atgal vėl išokti....
- Nu pyze!!! Tai vis gi užsimušė reiškia???!!!!!
- Ne... Jis vėl ant gaisrininku tento užšsoko, nuo jo ant gatvės nulėkė,
o ten fura su tentu lėkė... tai jis nuo tos fūros tento vėl atgal pro
langą pas save...
- Nu nachui!!! Tai kaip jis numire tada???!!!!!!!!!!!!!!!
- Ai... nušovė jį blet... užkniso visus...

:)))

Prikolna.:))
Žvengiau iš visu jėgų.:))))))

Bus prikolna, kai tu išgėręs užsirūkysi....
Toliau skaityti iš naujo, tik Petro vardą pakeisti į Individas :))))

jau geriau vietoj Individas būtų Finansų ministras :)
tada iš to anekdoto ne tik pasijuoktume bet ir ekonominės naudos gautume jai taip nutiktų kaip anekdote :DDD :)

o individas dar per jaunas mirti :) nekryžiuokit jo dar :)

Dar galima pakeisti į Elvusia.
Irgi prikolna.:)))
Tik linksmiau...
:)))

Galima :)
Tik tuomet prašau išimti keiksmažodžius :)
Prie manęs jie nedera :)))))

Taip iš karto ir nepasikysi...:)""))))

Sakyk ne iš karto :)

Šiaip jau, keiktis šiame forume man neleidžia pagarba jam :)
Turiu omeny riebius keiksmažodžius :)

Žmonijos ateitis:
www.sos03.lt/Idomybes/Nuomones/Apokalipse_p...

Pas mane privatas laisvas,:))