Mėgstu aš ją paniurkyti kaip kokį pliušinį meškutį, ir svarbiausia kad jai patinka.. tik šast pilvą išverčia ir daryk ką nori

Kažkada šunų parodoj mačiau aš tuos plikiukus, tada visai normaliai jie ten atrodė, ant kojų lygtai dar plaukų buvo, kliošai žodžiu. Na nepasibaisėjo tada, jūsų fotkėj kažkoks baisesnis atrodo Bet pati aš labiau prie kudlių linkusi, ir tikrai nesvarbu ar madingas ar ne, kad ir paprastas kaimo kudlius, bet va mielas nors ką...
O namie tai laksto va tokia kudlota baisa pabaisa kurios neatiduočiau niekam nė už didžiausius pinigus ...

Ir niekas per daug nesiskundė... o dabar perdaug išlepę esam, papratę visur su mašinom lakstyti, o kai išvažiuoti nebeina tai tragedija

Jeigu nereiktų eiti į darbus, nereiktų niekur važiuoti, žiūrėčiau sau pro langą ir sakyčiau nu kokia graži žiema..kiek daug sniego..kaip gražu, balta visur, nu žiema tiesiog pasaka...

Nesitiki kad ilgam

Dar kasim, kasim, kasim.....ilgai ir nuobodžiai

Taip

tau kad ir koks oras bebūtų, kad ir uraganas koks baisinis, tu visvien sakytum nu koks pas mus fainas oras, tiesiog pavydėkit...

Nebent kokiems graikams mūsų miesto seniūnas jau senai siūlė pirkti, ale norinčiųjų taip ir neatsirado

O tai nuo kiek procentų prasideda ta vadinamoji antra grupė? ir gal kas žinot kiek žmogus gauna iš sodros turėdamas trečią grupę (na ten procentai bet aš iš įpratimo)? ar čia skaičiuoja irgi pagal atlyginimą kaip ir antrai grupei?...

Nupirko parke mama sūneliui ledų:
- Na, ką tetai reikia pasakyti?
- Duok dar!!


- Kaip praėjo naujametė naktis?
- Nežinau, niekas dar nepasakojo...


Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem tabletėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…


Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako:
- Žinai, Onute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta!


Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…


Išmintis.
Tikimybė laimėti aukso puodą visada tokia pati – nesvarbu nusipirkote bilietą ar ne.


- Petrai, nerodyk man liežuvio, nės susirgsi!
- Kuo?
- Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.

Bent pyyyypt visur uždėti galėjai

Kažkada vasarą buvau susiinstaliavusi šią programą, kažin ar nuo to laiko kas nors keitėsi? ar buvo atnaujinimų? ar reikia iš naujo kažką parsisiūsti?

Naujadaras.... Reiškia jei darbuotojas yra paršas ir to prašo tai galima

Anekdotus parašo pats gyvenimas....ir dar kokių anekdotų būnama

Čia Colopui pagal jo užsakymą apie MOTERŲ LOGIKĄ :))

1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!
2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!
3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!
4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!
5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt!
6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!
7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito!
8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!
9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!
10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!
11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!
12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!
13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!
14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!
15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!
16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių išmokė?!
17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo!
18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų!
19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!



Absurdiška teigti, kad moterys neturi logikos. Jūs gi neteigsite, kad atomai neegzistuoja, vien todėl, kad jų niekad nematėte!



Mano vaikas pats geriausias, mano vyras pats blogiausias, o aš neturiu kuo apsirengti...




Moteru logika:
Vaziuoja moteris autobosu.Stabdant autobusa, vyriskis uzmina jai koja:" Izvinitie rybka".
Moteris galvoja: rybka- znaciet okula, okula- znaciet zubastaja, zubastaja- znaciet suka..."Liudi, on mienia sukoi obozval!!!!"
Vyru logika:
Uzsimano vyriskis blynu, bet neturi keptuves. Na galvoja reikia eiti pas kaimyne, pasikolinti.Spaudzia duru skambuti ir tuo metu galvoja: Na taip, atidarys duris, pakvies i vidu uzeiti, kavos isgerti, prie kavos pasiulys ko nors stipresnio, po stipresnio, aisku, pradesim buciuotis, po buciniu- i lova, lovoj-seksas, seksas be apsaugos-vaikai... Nafig man tie vaikai... Atsidaro durys, o vyriskis:
-Posla na..ui so svojei skovorodkoi




Dvi vienuoles, sesuo Matematika ir sesuo Logika eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriskis. Tokiu greiciu judedamas jis mus
pavys po 21,5 min.
Po kurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriskis mus pavys po 3,6 min....
Sesuo Logika sako:
- Sese Matematika, reikia skirtis, dvieju is karto jis nesivys...
Sesuo Matematika parbega laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
Logikos.
Pagaliau si pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
-Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aisku, jis pavijo mane.
- Ir ka darei?
- Aisku, atsisukau i ji...
- O toliau?
- Logiska, kad pasikeliau sijona...
- O jis?
- Logiska, kad nusileido kelnes...
- O tada?
- Logiska, kad moteris su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su
nuleistomis kelnemis...

Negasdinu....tik gerą poilsį siūlau

Ir dar žinok su mumis susidėjęs iš kalėjimo neišeisi..

Ogo.. bene lyčių keitimo žinovas būsi?

Blogai ieškojai... Ar šitą turėjai omenyje? tik čia vežasi vyną o ne gėles


Važiuoju autobusu. Reikia perduoti pinigus už bilietą. Šalia stovi mergina. Kaip į ją kreiptis – “tu” ar “jūs”?
Mąstau logiškai:
Šitas autobusas – ekspresas. Jeigu mergina neišlipo praeitoje stotelėje, vadinasi, važiuoja ji į mano mikrorajoną. Važiuoja su buteliu vyno, vadinasi, pas vyriškį. Vynas brangus, reiškia, važiuoja pas gražų vyrą. Mūsų mikrorajone yra du gražūs vyrai – mano vyras ir mano meilužis. Pas meilužį ji važiuoti negali, kadangi aš pati dabar pas jį važiuoju. Vadinasi, ji važiuoja pas mano vyrą. O vyras turi dvi meilužes – Juliją ir Marytę. Marytė šiomis dienomis išvažiavusi atostogauti…

-Julija, paduok pinigus vairuotojui!

Mergina (apstulbusi atsisuka):

-Iš kur jūs mane pažįstate???

Klausia manęs pažįstami draugai kurie vasarą uždarė IV pagal pažymą. Niekas netikrino jų nei uždarant, nei iki tol, ar dar gali kada nors paprašyti dokumentus tikrinimui? manau, gal tik pateikus metinę deklaraciją už praeitus metus jei kas neaišku bus gali paprašyti? velnias žino kaip ten su tom IV....

Aš irgi taip manau , negi pulsi žudytis jei ten parašyta kad tą dieną žiaurios nesekmės, katastrofos... Ai, numoji su ranka ir eini toliau tų nesėkmių pasitikti padumaješ....

Negerai, teks patikslinti...

Primastyti mes galim daug ko..bet dažniausiai darome taip kaip atrodo logiškiau kad neužsikrauti sau papildomų rūpesčių. Taigi, nesunkinkite sau gyvenimo ir rašykite kad tikrai tas žmogus sirgo. O kam jums rizikuoti ir galvoti kas būtų jei būtų...

Prašom, toks pat ir gaunamų dokumentų reg. žurnalas

Aišku kad reik, juk darbo užmokesčio už tą dieną nemokėsit

Manykim kad taip....

Ar į darbo stažo laikotarpį pensijai skaičiuoti įeina nedarbingumo laikotarpiai? kad į darbo laiką VDU skaičiuoti neįeina tai viskas aišku, o kaip dėl stažo?

Na tas tai viskas aišku, bet sakydama turėjau omenyje tokias moteriškes, kurios tikrai ne iš vien pensijos gyvena, o turi dar kitokių papildomų pajamų, ir darbas ne buhalterinis kad kažkur šiltai sėdėdama dirbti, o naktinės bemiegės pamainos, sniegai, pusnys... (kitaip tariant brenda per pusnynus ir išbrist niekaip negal....) , brrrrr.......

Ne vienai, ne vienai, aš irgi svajoju.... Ir kai pasižiūriu į tas kurias dar išėjusias į pensiją neįmanoma iš darbo iškrapštyti, tai tiesiog nesuprantu jų.