Pasijuokime mieli draugai

Nu kad gal nee Čia daugiau kompiuterastai gal

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
> Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
> Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
> Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
> Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
> Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
> Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
> Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
> Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

nu kakoje grabioš, iesli sam priedložaieš, chočeš i s udavolstviem atdajoš

Nors, Elste, juk visaip būna !

nu būna gal ir atvirkščiai kur

Аш жиделюй притарю, тикру тикриаусяс апиплешимас. Прижада високю материалиню вертибю, о паскуй шнипшта гауни, и апсиренгт нетури куо. Киаулес.

Žydui atiduoti daugiau, o gauti mažiau...Nu patys pagalvokit...

tai kad čia atvirkščiai buvo ir tik apie ano galo daugiau ir mažiau

Vos liežuvio nenusilaužiau :))

Pats geriausias anekdotas :)
Ačiū Moterims ir Moterų logikai :) ir VVirginijai1 :)

Čia Colopui pagal jo užsakymą apie MOTERŲ LOGIKĄ :))

1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!
2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!
3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!
4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!
5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt!
6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!
7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito!
8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!
9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!
10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!
11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!
12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!
13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!
14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!
15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!
16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių išmokė?!
17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo!
18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų!
19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!



Absurdiška teigti, kad moterys neturi logikos. Jūs gi neteigsite, kad atomai neegzistuoja, vien todėl, kad jų niekad nematėte!



Mano vaikas pats geriausias, mano vyras pats blogiausias, o aš neturiu kuo apsirengti...




Moteru logika:
Vaziuoja moteris autobosu.Stabdant autobusa, vyriskis uzmina jai koja:" Izvinitie rybka".
Moteris galvoja: rybka- znaciet okula, okula- znaciet zubastaja, zubastaja- znaciet suka..."Liudi, on mienia sukoi obozval!!!!"
Vyru logika:
Uzsimano vyriskis blynu, bet neturi keptuves. Na galvoja reikia eiti pas kaimyne, pasikolinti.Spaudzia duru skambuti ir tuo metu galvoja: Na taip, atidarys duris, pakvies i vidu uzeiti, kavos isgerti, prie kavos pasiulys ko nors stipresnio, po stipresnio, aisku, pradesim buciuotis, po buciniu- i lova, lovoj-seksas, seksas be apsaugos-vaikai... Nafig man tie vaikai... Atsidaro durys, o vyriskis:
-Posla na..ui so svojei skovorodkoi




Dvi vienuoles, sesuo Matematika ir sesuo Logika eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriskis. Tokiu greiciu judedamas jis mus
pavys po 21,5 min.
Po kurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriskis mus pavys po 3,6 min....
Sesuo Logika sako:
- Sese Matematika, reikia skirtis, dvieju is karto jis nesivys...
Sesuo Matematika parbega laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
Logikos.
Pagaliau si pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
-Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aisku, jis pavijo mane.
- Ir ka darei?
- Aisku, atsisukau i ji...
- O toliau?
- Logiska, kad pasikeliau sijona...
- O jis?
- Logiska, kad nusileido kelnes...
- O tada?
- Logiska, kad moteris su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su
nuleistomis kelnemis...

Sesuo logika ir sesuo Matematika nerealios :)
Turbūt anekdotus parašo labai patyrę žmonės :) juk šitiek tiesos juose :)

Anekdotus parašo pats gyvenimas....ir dar kokių anekdotų būnama

aij negražus..

N-14
S
N-21


Ateina kunigas į viešnamį:
- Blondinės noriu...
Jam viešnamio savininkė atsako:
- Tėveli, nėra dabar nė vienos laisvos blodinės, gal dar ko kito norėtumėte?
- Aš palauksiu...
Praeina 15, 20, 30 minučių. Savinikė žiūri į užsnūstantį kunigą, pasitaiso šukuoseną, plačią krūtinę, paliečia kunigą už rankovės:
- Tėveli, o gal aš jums patiksiu, aš dar oho-ho...
- Krokodilų nep............
- Bet gi kunigėli, kaip jūs galite taip kalbėti! Koks gi aš krokodilas? Mane gi, tarp kitko, Dievas sukūrė, aš irgi toks pats kūrinys, kaip ir jūs...
- Dievas sukūrė - tegu Dievas pats ir pi............, o aš - palauksiu...

Bent pyyyypt visur uždėti galėjai

ok :)

Užvažiuoja Nykštukas į degalinę. Sako:
- Įpilkite man 12 lašelių benzino į baką...
Nu, jam pripylė, ir už dyką. Nykštukas:
- O gal dar galėtumėte man įpilti 2 lašus tepalo ?
Nu, jam ir tepalo įpylė. Ruošiasi Nykštukas važiuoti, o jam pardavėja sako:
- Klausyk, aš tau galiu dar ir į padangas pribezdėti..

Nupirko parke mama sūneliui ledų:
- Na, ką tetai reikia pasakyti?
- Duok dar!!


- Kaip praėjo naujametė naktis?
- Nežinau, niekas dar nepasakojo...


Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem tabletėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…


Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako:
- Žinai, Onute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta!


Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…


Išmintis.
Tikimybė laimėti aukso puodą visada tokia pati – nesvarbu nusipirkote bilietą ar ne.


- Petrai, nerodyk man liežuvio, nės susirgsi!
- Kuo?
- Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.