Каждая женщина достойна секса.
Но не каждая дважды.

Reiškia kažkam nepasisekė.

Nežinau. Kiek tokių mačiau - dar niekas nesiskundė.

Viskas OK. Tik savininkas sprendžia, kiek jam reikia telefonų. Ir niekas jam čia nėra autoritetas.
Aišku, jei viskas sveiko proto ribose. Jei savininkas savo vardu vienas turi 14 numerių - tai jau perebor.
Yra kruva firmų, kur darbuotojų 3-7, o telefonų 20-50, o gal ir daugiau. Ir mokesčiai prie jų nekimba.
Firmai gerai - nusirašo PVMas ir gauna juodųjų pinigų, ir žmogui, nes moka gal šiek tiek mažiau, o kam tas žmogelis moka - jam skirtumo jokio.

История произошла месяс назад.Двухдневный поход девятиклассников по лесу с палатками... У всех с собой куча консервов.
Двое самых больших приколистов отпрашиваются в туалет.
Они оббегают тропинку, по которой идет класс с учителем, выкладывают кусочки туалетной бумаги - и наверх вываливют кабачковую икру из консервов! - на что это похоже, понятно всем
Затем спокойно возвращаются так же по лесу к класу...
Картина: Весь класс идет по тропинке, переступает кучу и закрывает нос - какая гадость!!!
И тут эти двое самых "умных" достают ложки - и с безумными криками подбегают к куче и начинают это есть, громко причмокивая...
Все в ауте...

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Gali net ir 10 užprašyti. Kuo mažiau - tuo daugiau šansų, kad užsakymą gausi tu.
Bet jei tau reikalingi pinigai - tai geriau eik pas statybininkus pagalbininke. Ten moka už valandą nuo 70 lt.

Yra ir atvitrkstiniu variantu...
http://simbre.uab.info

Pala, o prie ko cia patarimas?

SODRAi itraikiami tik tie priskaitymai, nuo kuriu skaiciuojami SODRos mokesciai. Tik tie.

www.omni.lt/?i$9359_16007$z_376842

-Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.- фильм "Брат".
Gali islosti, gali visam gyvenimui reputacija sau sugadinti.
Who knows?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Prisimenu toki atsitikima.
Viena mano pazistama ilgai(gal 10m) dirbo firmoje uz maza atlyginima.
Darbo daugejo, bet igimtas kuklumas neleido jai paprasyti didesnes algos.
Direktorius(geras zmogus) savo iniciatyvos irgi nerode.
Galu gale ji susirado darba uz didesni atlyginima, susitare, kad ateis nuo spalio 1(pvz) ir pranese apie tai direktoriui.
Tas isverte akys. -Kokia proga? -Ten atlyginima didesni zadejo. -O sitas taves netenkina? -Ne. -Tai ko anksciau nesakei?
Kuo baigesi si istorija - nezinau, nes nebesimatem daugiau. O tada jinai dvejojo, ka jai daryti...

Duos, neduos o paprasyti reikia...

Arba Pardavimai=>Prekiu pardavimu analize=>Prekiu pardavimu analise(Sumine)

Pasiziurek Statistika=>prekiu apyvarta itraukiant pardavimus.

Eina nacert.
Reikes rimtai pagalvoti apie isvaziavima. Labiau apsimoka plauti uzpakalius seneliams Anglijoje, negu vyrbuhalteriauti(daznai paprastas buhalteris geroje firmoje gauna daugiau uz vyr.) Lietuvoje.

Nieko nesupratau. Perskaityk ir parasyk suprantamai.

Uzpajamuojat ir apmokestinat.
D2 K5.
Jokiu problemu.

Skuperfildas - geras daiktas.
Bet pas sugalvojo taip kortas kaitalioti? Tikrai ne jis pats...
Kazkada veike saitas www.copperfield.ru . Beveik visi jo fokusai buvo isanalizuoti. Jis tai pradingsta, tai atsinaujina. Tikrai idomus.
O jo stebuklingi fokusai tampa net ne fokusais, o hm... balagano triukais.

Laiko tiksliai nefiksavau, bet perplaukiau! Grubiai 5-15 min.

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они сами сделали.

There is esse about from year 1966.

Upe, kategoriskai protestuoju! Skaitau iki galo, kas ant tvoru parasyta buna.
Ir netik ant tvoru. Tualete kas ant sienu buna parasyta irgi skaitau. Ir irgi iki galo!

Kas yra NNT internetas?

O kas tau darbo, jei dirikas tuos pinigus pasieme?
Jis tegu ir moka GPMa, SODRAI, baudas ir delspinigius.

I-2676 1992-06-25 „Valstybės žinios“, 1992, Nr. 21-613
Dėl Lietuvos Respublikos žemės mokesčio įstatymo įsigaliojimo daugiau »
I-2675 1992-06-25 „Valstybės žinios“, 1992, Nr. 21-612

Vakar pasiule darba.
Koloneleje. Tiksliau UABe, kur turi kelias koloneles. Apyvarta - keli milijonai.
Alga - 1200. Tiek gaudavo iseinanti buhe. "Darbo nedaug. Daugiau moketi negalime"...
Kai ji pareiske iseinanti - pasiule 1500, bet jau buvo pozdno.
Pagalvojau - kokie skupydlos. Laiko buha kiemsargio lygio.
Dar turetu skambinti, bet neisiu. Eina jie ..kt.