Pasijuokime mieli draugai

Esu užsisakiusi РАССЫЛКА LIBO.RU, ten irgi būna labai netikėtų ir juokingų istorijų. Nors šita gal netikra ?
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Tikros istorijos -2.
Сижу я как-то дома и играю в Diablo, рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя.При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает:"Та нет это я ПУКНУЛА" )))

Nu čia jau, chebra, rusiškus KBH primint pradėjo. KTO-KOGO.
Man Loretos bajeriai juokingesni
P.S. Laukiam "tikros istorijos-3"

Kas čia Jums Lietuva ar Rusija?

Lietuviškų juokelių negalite atsiūsti, o tai laužau tą liežuvį kol perskaitau.....

Modestai, tai Jūs neskaitykite garsiai .

23.12.2003 Разместил(а): Iwanttod2
Эта история произошла на днях с моим коллегой по работе ... Ехал он на
электричке на работу в Москву из Ивантеевки... Ну все как обычно ...
давка, куча народу ... И тут на весь вагон женский возглас
"Мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за
что" ... Ну тут вся электричка и легла от хохота ...
Попробуйте-ка представить ситуацию, в которой женщина может такое
воскликнуть ))

21.12.2003 Разместил(а): Ирина
На кануне свадьбы.
Решили посидеть в троем, попить водки. Пошла в магазин за бутылкой
водки. И тут я вспомнила, что нужно купить в ЗАГС 50 одноразовых
стаканчиков. Продaвщице говорю:
- Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.
Очередь была в истерике!

Na, čia ne juokas, bet teisybė:).

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Pas mus nėra saulės šiandien . Vakar buvo labai geras oras .

Tik įrašykit kokią nors komandą angliškai ir šitas "burgeris" viską išpildys(tiesa truputį stabdo). PVZ. play basketball
www.subservientchicken.com

Lietuvos banko 2004 04 15 pranešimas (www.lbank.lt):

Leista kredito unijai Zanavykų bankelis įregistruoti įstatų pakeitimus, kurie padaryti siekiat suderinti...

Atsiprašau, kad įstorija ne lietuviškai, kad labai ilga, bet studentų čia daug, tikrai kam nors pravers:).
Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

Žodžiai, kuriuos sunku pasakyti esant girtam:
Sociologija
Laplandija
Profesionalas


Žodžiai, kuriuos LABAI sunku pasakyti esant girtam:
Gibraltaras
Trabekulotomija
Orangutangiukas
Determinantas


Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
Ne, daugiau man nebepilkite
Ne, nedainuosiu, vistiek manęs niekas neklauso
Labas vakaras, pareigūne, kaip malonu kad jūs mane sustabdėte
Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio

Na TABEKULOTOMIJA ir pusė butelio alaus išgėręs negaliu ištarti - tai ką, aš jau gritas? O ką tai reiškia?

Svarbu ne ką reiškia, o kaip liežuvis dirba

O visdėlto - ką reiškia?

Pirma, išmok rašyti teisingai, antra tam yra TŽŽ.

Varau į biblioteką..

22:37

Pas jį biblioteka - po lova. Tikrai tikrai - pati mačiau
Tik ir ten nieko neras - nėra to žodžio TŽŽ

Nifiga, ne biblioteka ten pas jį...
Ulita, kaip negėda, ar sąžinė negraužia Dabar vaikšto žmogus po Kauną ir klausinėja "kak projti v biblioteku"