Pasijuokime mieli draugai

Skiriu turintiems ir mylintiems katinus

Katino dienoraštis

152 diena
Mano pagrobėjai vis dar erzina mane po nosimi kaišiodami kvailus mažus daikčiukus. Pietauja mėgaudamiesi mėsyte, o aš priverstas krimsti kažkokius džiovintus grūdus. Vienintelis mane palaikantis dalykas - viltis pabėgti. Kol kas šiek tiek nuraminu save metodiškai naikindamas baldus. Rytoj, ko gero, vėl sudraskysiu dar vieną gėlę.

161 diena
Šiandien mano pastangos nužudyti pagrobėjus painiojantis jiems po kojomis, kai jie vaikšto, beveik pavyko. Reikės tai išbandyti ant laiptų. Stengiuosi priversti tuos engėjus pasibjaurėti manimi (gal pagaliau išmes iš namų), taigi privėmiau ant jų mėgstamiausio fotelio. Reikės išbandyti šį metodą jų lovoje.

162 diena
Miegojau visą dieną, kad kiaurą naktį reikalaudamas maisto galėčiau nepaliaujamai kniaukti. Gal neištvers?

165 diena
Sugavau pelę ir atvilkau jos begalvį lavoną prie jų kojų. Norėjau, kad sužinotų, koks žiaurus galiu būti, ir taip įvaryti jiems baimės. Bet jie ima burkuoti, koks aš šaunus mažas katinėlis. Hm... Planas neišdegė.

169 diena
Pagaliau įsitikinau, kad jie yra žiaurūs sadistai. Be jokios priežasties buvau kankinamas vandeniu ir neaiškios kilmės chemikalu, vadinamu "šampūnas". Koks iškrypėlis galėjo išrasti tokį klaikų skystį. Vienintelė paguoda - piršto gabaliukas, likęs man tarp dantų...

172 diena
Šiandien įvyko kažkas panašaus į bendrininkų susirinkimą. Tačiau aš buvau kalinamas tamsiame sandėliuke. Vis dėlto girdėjau triukšmą ir klaikų kvapą, sklindantį iš stiklinių. Jie tai vadino alumi. Bet, svarbiausia, išgirdau, kad esu izoliuotas, nes galiu sukelti alergiją. Reikės sužinoti, ką reiškia tas žodis, ir panaudoti prieš juos.

174 diena
Manau, kad kiti šio namo belaisviai yra pataikūnai ar net šnipai. Šuo nuolat yra paleidžiamas ir sugrįžęs atrodo laimingas. Aišku kaip dieną - jis skundikas. Paukštis savo ruožtu yra informatorius, nes suokia jiems visokias malonybes. Esu tikras, kad jis raportuoja apie kiekvieną mano judesį. Jis saugus, kadangi kol kas gyvena metaliniame narvelyje. Bet aš galiu palaukti, juk tai tik laiko klausimas.

Liaudis nemirtinga:).

Instrukcija po ispol'zovaniju tualetnoj bumagi:

P.1. Plotno prizhav izdelije k kozhnomu pokrovu, proizvesti podtirochnyje dvizhenija v mezhjagodichnom prostranstve.
p.2. Chistoj, suxoj rukoj proverit' kachestvo otchistki...., v sluchae obnaruzhenija nekachestvennoj podtirki, t.e. griaz' pod nogtiami, neprijatnyj zapax ot ruki, proizvesti manipuliacii, soglasno p.1

Mery predostorozhnosti:

Ne rekomenduetsa mnogokratnoe ispol'zovanije izdelija !

Lietuva, 2005 m. gruodžio mėn.
Ruso, turinčio Lietuvos pilietybę, laiškas mamai į Rusiją.
Labas mieloji mamyte!
Europos Sąjungoje yra gera, nieko čia netrūksta. Yra
cukraus po 4 eurus už kg., benzino po 5,50 eurų už litrą, sviesto po 4,10 eurų už gabalėlį, duonos po 3,20 eurų už kepalą, cigarečių pakelis kainuoja 12 eurų.Gyvenu dabar aš nakvynės namuose, nes vasarą buvo atvažiavęs ponas Helmutas iš Berlyno ir parodė 1937 m. žemės sklypo nuosavybės aktą, kurioje stovėjo mūsų penkiaaukštis "Chruščiovka". Bet nėra taip blogai, nakvynės namuose turime spalvotą TV, kuris rodo
gerus filmus. Darbo kol kas nėra, bet sako kad greitai bus, o po 6 metų
galėsiu dirbti Vokietijoje arba Austrijoje. Mano buvusią darbovietę nusipirko
belgai ir po to perpirko švedai. Visus inžinierius atleido iš darbo,
bet mano draugas Jonas vis tiek džiaugiasi, nes inžinieriaus
kvalifikaciją pripažino ir leido nešioti plytas. Vot Jonas užsidirbs dabar. Sūnų norėjau leisti studijuoti Prancūzijoje, tačiau neužteko mano paskolos iš banko. Va netoli nakvynės namų į privatų namą įsikėlė jauna šeima iš Belgijos - Tomis ir Džimis. Geri žmonės, dabar nori įsivaikinti našlaitį. Mamyte kol kas nevažiuok pas mus, nes čia siaučia eutanazija, o socialinės rūpybos skyrius jau apie tave teiravosi. Tiesa jei gali atsiusk kumpio, mat tas kumpis kuriuo prekiauja čia pas mus kažkodėl naktimis švyti. Na va einu pasiimti pašalpos, ją dar žada duoti du mėnesius. Tavo sūnus.

Kai kas tavęs paklausė ir savo sudegino Vis del šviesiausios Naujosios Europos valstybės ateities

Žinau

O šviesas ar jau galima išjungti???

Dar ne šviesiausia
Reikia laukti kol prašviesės

Katės (katino) maudymo instrukcija

Kaip žinote, katės ir katinai nemėgsta vandens, todėl norint juos išmaudyti reikia atlikti tokius veiksmus.

1. Švariai išplaukite klozetą.

2. Į klozeto bakelį įpilkite reikiamą kiekį šampūno katėms.

3. Sugaukite katę ir nešdami į vonią visaip raminkite.

4. Lengvu judesiu įkiškite katę į klozetą ir uždarykite dangtį (geriau atsistokite ant dangčio, kad katė tikrai nepabėgtų). DĖMESIO!!! Nekiškite artyn dangčio jokių kūno dalių, kad katė jų netyčia neužgriebtų. Kadangi katė viduje labai spurdės, vadinasi, ji atliks reikiamus judesius. Nekreipkite dėmesio į iš klozeto sklindantį triukšmą. Katei tai labai patinka.

5. Tris keturis kartus nuleiskite vandenį. Taip jūs atliksite pagrindinį skalbimą ir kelis skalavimus.

6. Paprašykite namiškių atidaryti vonios bei laukujas duris ir prižiūrėti, kad nieko nebūtų tarpduryje.

7. Atsistokite už klozeto ir greitai pakelkite dangtį.

8. Išskalbta katė kaip žaibas išlėks iš tualeto ir belakstydama natūraliu būdu išdžius.

Procedūros dažnai kartoti nepatartina.

Administracijos darbuotojai
(Atsiprašau, kad neišverčiau )

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.
Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем? Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.

Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например, брендинг>,<брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три
слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

as isva ziuoju 7d. prasau palaistykite mano geles

NATO karių kreipimasis į šiauliečius

Pietų metas, galvojam apie maistą

Šiandien buvau RIMI ir nugvelbiau reklaminį prospektėlį apie vasaros prekes. Labiausiai susidomėjau medine iškylos dėže ir ką į ją siūloma įsidėti iškylaujant.

Paguodė
Blogai Jonaiti . Visai blogai.Sveikata tamstos visai nekokia.
Daktare, a daktare sakykit ar galėsiu valgyt lašinius???
Kokius dar lašinius?!!!!
Na suprantu, bet kada nors atityje??
Kokioje dar ateityje?!!!!!!!!!!!!

Daktaras ligoniui:
- nekas, nekas, jums liko gyventi tik 10.
ligonis:
- ko dešimt metų dienų ar ko!!!!
Daktaras:
- 9, 8, 7, 6........

Skelbiama akcija pries stambiuosius prekybininkus, besityciojancius is pirkeju, reikalaujant asmens dokumento su a/k, kai pirkejo amzius akivaizdziai daugiau nei 18metu. Akcijos esme: prisikrauti kuo daugiau
maisto prekiu (tokiu kaip ledai, salotos, mesa, gyva zuvis ir t.t.) ir cigareciu pakeli (ant konvejerio padeti tik sumusus ankstesnes prekes) ar alaus buteli arba daug daug alaus (geriau skirtingu rusiu), o pareikalavus dokumento - atsisakyti ji pateikti arba "netureti", ir palikus visas prekes iseiti is parduotuves...
Pacios kasininkes aisku del to nekaltos, bet parduotuviu administracija tai turetu pastebet greitai ir daryt ishvadas, kad pirkejai gali lygiai taip pat tyciotis is ju... O prekybininku priekaistai istatymo leidejams turetu buti reiskiami kitais budais.

Jo... Dabar tai tikrai būtų labai juokinga tokia akcija. Prisirinksi daug prekių, kasininkė suskaičius, padėsi alaus butelį ant prekystalio, kasininkė ... ir jį priskaičiuos. O Tu "O dokumento neprašysite?". "Ne, mes iš žmonių, dėl kurių amžiaus abejonių nekyla, neprašome ". Ir eisi su visu tuo "turtu" iš parduotuvės, nes jei atsisakysi mokėti - iškvies kasininkė apsaugą.