Pasijuokime mieli draugai

einam sokti
Merginos kviecia vaikinus!!!!

O su buciniais neskubesime - tare Ivanas carevicius, nulipdamas nuo miegancios grazuoles.

Radau skelbimą Ieško/siūlo darbą .Truputi neraštingas darbdavys

Skelbėjo vardas : Mindaugas Rugpjūtis 29, 2006Reikalinga buchalterė


Reikalinga buchalterė ar įmonė sutvarkyti Individualios įmonės dokumentus, Transporto įmonė
Siulyti įvairius [/color] varijantus
[/color]

Miestas : Panevėžys
Telefonas : 8 600 23343
El. paštas: mindutems@yahoo.com
[Detaliau ]

Taip, bet jis stengėsi dėl savo meilės

Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь…
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает…

Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян — румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное — пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами!»
Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.

Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо — плов!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил?»
И процесс обучения пошел. Плов — это жрачка под водочку! Наливай…
Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел… Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки — водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает… А водку лучше холодную и по полной…
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь…
И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем… И, конечно, скушали… Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское национальное блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день — русское национальное блюдо манты. Рецепт:…. и две бутылки водки.
Шашлык… две бутылки…
Цыплята табака… конец рецепта все тот же…
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром… Будущее покрывалось водочным туманом.
И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса — Николая Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» — сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак!» — буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: "… заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки… "

Supirkejai

Vienas namuose....

bučkis

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.


NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.


Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок читателей NEWSru.com:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

***
Два предпринимателя:
- Ты НДС платишь?
- Нет.
- Есть льготы?
- Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
***

Kaip elgtis, jei pasiklydote miške

Iš pradžių reikėtų pasitikrinti, ar jūs iš tiesų pasiklydote.

Požymiai:
a) jūs esate vienas;
b) jūs esate miške;
c) ir aplinkui tyla.

Pabandykite įkąsti sau į ausį. Jei pavyko, vadinasi, jūs miegate.
Miegokite toliau. Jei nepavyko, pats metas imtis priemonių.

1. Sušukite "Auuu!"

Įkvėpkite oro ir sušukite iš pradžių "Aaaa", o po to "Uuuuu". Būtų
gerai prieš tai pasitreniruoti namie. Geriausia - naktį ir tamsoje.
Jei jūs gyvenate daugiabučiame name, treniruokitės tol, kol į sieną
pradės belsti kaimynai - tai reiškia, kad jūsų balsas jau girdimas
pakankamai toli. Jei jūs atsidūrėte kambaryje minkštomis sienomis ir
grotomis ant langų, vadinasi, persitreniravote. Pailsėkite.

2. Įlipkite į eglę

Jei nieko nematyti, vadinasi, eglė per žema. Susiraskite kitą eglę.
Jei jūs negalite įlipti į eglę, spjaukite į visa tai. Lipkite į beržą.

3. Pabandykite užkurti laužą

Jei jūs persistengėte, palaukite, kol miškas baigs degti kokiame nors
griovyje su vandeniu ir tuo metu paskaitykite kokį nors laikraštį. Jei
vanduo griovyje užvirė, galite toliau neskaityti. Jei atvažiavo
gaisrininkai, susitaikykite su jais ir toliau taip pat galite
neskaityti.

4. Nustatykite kryptis

Atsistokite veidu į šiaurę. Tuomet už jūsų bus pietūs, dešinėje -
rytai, o kairėje - vakarai.

5. Saugokitės lokių

Jei jūs sutikote lokį, paaiškinkite jam, kad nenorėjote valgyti jo
aviečių. Jei lokys nesupranta, paaiškinkite dar kartą jam suprantama
kalba. Jei lokiui suprantama kalba yra nesuprantama jums - bėkite.
Dabar bėkite greičiau. Kad teisingai pabėgtumėte nuo lokio, šis
visuomet turi būti už jūsų ir po truputį mažėti.

6. Ieškokite žmonių

Jei jums pavyks sutikti žmonių, nieko, kas čia parašyta, neskaitykite.

Geras, dabar, turėdama tokią instrukciją, drąsiai varysiu grybauti viena

www.3x3m.com/files/sprite/pool.swf

Gaila bernioko...

Penkios girtumo stadijos:

1stadija: PROTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate visų sričių, kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jūs žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo, kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jūs visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi pusės yra TEISIOS.

2 stadija: GERAI ATRODANTIS: Taip būna tada, kai jūs suprantate, jog esate GERIAUSIAI ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jūs galite prieiti prie visiškai nepažįstamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta bei labai nori su jumis pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo žmogumi apie bet kokią šio pasaulio temą.

3 stadija: TURTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame pasaulyje. Jūs galite nupirkti gėrimų visam barui, kadangi netoli baro jūs turite šarvuota sunkvežimį pilną pinigų. Šioje stadijoje jūs taip pat galite lošti, kadangi, žinoma, jūs vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus. Visiškai nesvarbu kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jūs taip pat nupirksite išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jūs esate GERIAUSIAI ATRODANTIS asmuo pasaulyje.

4 stadija: NEPAŽEIDŽIAMAS: Dabar jūs pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jūsų sužeisti. Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančių žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios pusės. Jūs nebijote pralaimėti šios “kovos”, kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jūs juk GERIAU ATRODANTIS nei jie !

5 stadija: NEMATOMAS: Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jūs galite daryti bet ką, nes NIEKAS JŪSŲ NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdį tiems, kurie jus mėgsta, nes likę žmonės negali jūsų matyti. Jūs taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis muštis. Jūs galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų nei mato, nei girdi, o kadangi jūs vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos žodžius.
Very Happy

Skrenda lektuvas. Lektuvo antrasis pilotas prisistato zmonems:
-Labadiena, cia boingas 735, linkiu... aaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Po riksmo praejus desimciai minuciu pilotas vel prabyla:
-Oi atsiprasau, stiuardese kava apipyle mano baltas kelnes, matytumet kaip jos dabar atrodo is priekio!
O is lektuvo galo prabyla vienas zmogelis:
- O jus dabar matytumet kaip mano kelnes atrodo is uzpakalio!

vienas namuose

atsiprasau, nieko neisejo su failu, raso kad neleistinas

...svajoniu darbo grafikas...