Pasijuokime mieli draugai

Sėdžiu šiandien kirpykloje. Atėjo pagyvenusi moterytė ir pasakoja apie žemės drebėjimą. Nesenai mirusio kaimyno žmona atnešė jos vyrui velionio drabužius.Sudėjo ant kėdės ir išėjo.Tuoj prasidėjo žemės drebėjimas, visa kėdė su drabužiai pradėjo drebėti.Ta moterytė tiek išsigando, galvojo kad pradėjo vaidentis, tuos drabužius sugriebusi išmetė pro duris.

Akcija 'Rink ir laimėk!'

Surinkite 10 dangčių nuo kanalizacijos liukų ir gaukite į dantis nuo "Vilniaus vandenų" santechniko Vasios.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Dvi moteriškės važiuoja automobiliu. Viena už vairo, kita šalia. Staiga automobilio variklis užgęso, automobilis sustojo.
-Kodėl sustojai?
-Benzinas baigėsi.
- Oi, kaip gerai tu nusimanai technikoje! O aš tai ir toliau būčiau važiavus

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

Viena galva gerai, bet dvi geriau. Taip ir sukurta buvo raitoji policija.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой....

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Savanaudiskos vedybos.....

Du vyrukai alubaryje kalba apie gyvenimą:
- O aš sutikau merginą...Atrodo, iki ausų įsimylėjau..
- Nežinau... Aš vertinu santuoką dėl naudos.
- Tu? Dėl naudos? Tu juk vedei šešiasdešimtmetę !
- Aha.
- Ji turi du vaikus ir tris anūkus!
- Jo.
- Ir nei cento turto!
- Taip.
- Ir dar pikta bei kvaila!
- Na taip, apsiskaičiavau truputį...

sekmes skaiciuojant (visose gyvenimo srityse)...

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pedkelnes...
- Nuo kada pedkelnes nesioji?
- Nuo to laiko, kai zmona jas masinoj rado.

Nu jūs ir duodat bajerių . Nuo pačio ryto nepanašu, kad buvau pasidažius, bet jei taip ir toliau juokinsit, tai neverta eit dažytis . Geri bajeriukai...Iki numirimo juokiausi

I kurortą išvažiavo i vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55
metų. Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas burėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaite ir pasake:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

Gruzinai supyko: "kodel apie armenus tiek daug anekdotu yra, o apie mus ne vieno". na ir sugalvojo shokiruot pasauli pastatydami vidury dykumos tilta. vyksta oficialus tilto atidarymas, kruva reporteriu ish viso pasaulio. atidengia uzdanga, o ant tilto sedi armenas ir zvejoja.

Grizta vyras is komandiruotes ir miegamajame girdi zmonos aimanas.
Jis greitai nubega tenai, mato nuoga zmona lovoje:
- Kas tau?!
- Ach, man sirdies smugis, infarktas, kviesk greitaja!
Vyras kuo greiciau bega i koridoriu prie telefono ir pamato maza suneli, kuris jam sako:
- Teveli, musu spintoje sedi nuogas dede Petras!
Vyras nubega atgal, atidaro spintos duris ir ... mato nuoga kaimyna.
- Tu parsaaaas! Mano zmona mirties patale, o tu cia su vaikais slepines
zaidi!
*******************
Vakar buvo sunki diena... Is nuovargio meiluzei atidaviau alga, o zmonai
atnesiau sampano ir geliu. Abi moterys tiesiog svytejo is laimes.
*******************
Neatideliok rytojui tai, ko galima visai nedaryti! ;)
*******************
Restorano lankytojas padavejui:
- Klausykite, jei tai arbata, tai atneskite cukraus, o jei tai sriuba- tai
druskos!
***************
Sneka du naujieji rusai:
- Kaip tavo naujoji sekretore?
- Beveik blondine.
- Tipo ryza?
- Ne, plaukai juodi, bet tokia kvaisaaaaaa...
****************
Eina gatve vyras su sautuvu. Jo klausia:
- Kur eini?
- Pas uosve i gimtadieni. Dovanu nupirkau - auskarus.
- O sautuvas kam?
- Na, juk ausis pradurti reikia - vat skyles ir prasausiu...
****************
Amerikoje dirba, jei moka gerai. Lietuvoje dirba. Jei moka - gerai.
*****************
- Kodel pas mus gimsta nervingi vaikai?
- Nes pirmus 3 menesius jie galvoja "padarys mamyte aborta, ar ne?",
sekancius 3 menesius jie galvoja "ar tevelis ves mamyte, ar ne?"
ir paskutinius 3 menesius - "kaip gi mes gyvensime is 2 stipendiju?..."
*****************
- Teveli, duok pinigu prezervatyvams.
- Figa! As noriu tapti seneliu!
***************

Žmona - vyrui:

- matai šitą žmogų nuotraukoje?
- aha...
- tai šiandien 6 valandą vakaro paimsi jį iš vaikų darželio

Kiekviename musu miega genijus... su kiekviena diena vis kieciau ir
kieciau...

Sportas jaunuolius pavercia vyrais, kartais merginas irgi.

Darbas - ne vilkas, tik virsininkas - zveris.

Laime nera geriausias draugas - ji ateina, kai tau gerai ir iseina, kai tau
blogai.

Suimciau save i rankas, bet labai nesinori tepliotis...

Optimizmas - tai paprasciausiai informacijos trukumas.

Jei kantrybes taure persipilde, reikia ja nugerti.

Esu vegetaras ne todel, kad myliu gyvunus, o todel, kad nekenciu augalu.

Kas is to, kad dantu pasta saugo jusu dantis nuo ryto ligi vakaro? Juos gali
ismusti nakti.

Nera padeties be iseities - to mus moko KAMASUTRA.

Po to, kai dievas sukure moteri - nei dievas, nei vyrai neturi ramybes.

Pasaulis praranda daug geniju, Einsteinas numire, Bethovenas apkurto, o
dabar va ir man galva skaudeti pradeda. (na negaliu, man šitas mirtinai patinka - visur prie progos cituosiu )

Padaryti moteri laiminga yra labai lengva, tiktai labai brangu.

Miega sugalvojo Dievas, o zadintuva - velnias.

Jeigu moteris salta kaip zuvis, vyras turi buti kantrus kaip zvejys.

Gyvenimas, aisku, nesusikloste, bet siaip viskas gerai.

Alkoholis problemu neisspres, kefyras - irgi.

Noretusi gyventi kaip visi, bet sazine neleidzia.

Sakyk ka nori, bet kojos pirstais spygos neparodysi.


Nervu lasteles gimsta ir mirsta, o riebalu gyvena amzinai.


Ji buvo labai gerai sudeta, nors desine ranka ir kysojo is lagamino.


Geru zmoniu daug, bet naudingu mazoka.


Kai kalba pinigai, i kirciavimo klaidas demesio nekreipiama.


Seiles - dalele taves, nemetyk saves ant asfalto.


Girtuoklis - tai visatos centras, viskas sukasi aplink ji.


Mano zmonos greitis parduotuveje - 200 dol. per valanda.


Brangioji taves niekas taip nemylejo, kaip nemylejau as.


Jei suradote savo svajoniu moteri, su kitomis svajonemis galite
atsisveikinti.


Mane nuolatos persekioja protingos mintys, bet as greitesnis ir nuo ju
pabegu.


Geriau pilvas nuo alaus, negu kupra nuo darbo.


Trukumu turi visi, netgi as.
P.S. atsirašau, kad be lietuvybės, bet "copy - paste"

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.