Pasijuokime mieli draugai
D
2004-10-01 12:48
DianaS
Geri bajeriai 
Iš 9-10 klasių mokinių rašinių
Kai kurios beždžionės medžiuose kaba aukštyn galva.
Aš puoliau gelbėti skęstančio draugo, nes jis buvo su mano
glaudėmis.
Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą...
Per šienapjūtę skambėdavo dainos, surištos su šieno pjovimu.
Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję
žudytis ir ji dar gautų pašalpą.
Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.
Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.
Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...
Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.
Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero
žmona.
Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
Ana Karenina nesurado tikro vyro ir todėl atsigulė po traukiniu.
Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai
pasitaiko...
Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo
koncentracijos stovykloje.
Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
Po kiemą vaikštinėjo vištos, antys ir kitoks šlamštas.
Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.
Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...
Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo
kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.
Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.
It šuo sustaugė nežmonišku balsu.
Vronskis susiėjo su Ana nauju, nepriimtinu mūsų šalyje būdu.
Barklajus atsikėlė ir pamatė išdraskytus savo kareivių užpakalius.
Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
Kunigaikštis Nechliudovas buvo inteligentiškas žmogus, todėl dažnai
šlapindavosi kvepalais.
Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.
Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.
- Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.
Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas
atsispindėjo atvirkščiai...
Pjero užpakalyje kažkas baisiai sušnypštė ir... sprogo bomba.
Iš miško girdėjosi mergaitės riksmas, palaipsniui pereinantis į
moterišką.
Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva,
apdengdami jos veidą.
Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: "Kuo tave padariau, tuo ir
užmušiu!".
Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno
per dieną.
Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam
gyvenimui.
Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas
dėžėmis.
Makulatūros rinkimo dieną visi berniukai ateina su forma, o
mergaitės - beformės.
Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.
Melžėja karves iš baubimo pažįsta.
Su karve atlikau kontrolinį melžimą.
Adelė ir Jonas visiškai neprižiūri kolūkio arklių, kurie dažniausiai
būna girti.
Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet
priekyje.
Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, neėdamas.
Tą dieną vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl karvėms
neužteko vandens.
Mūsų mokykloje nėra jokio vyriško auklėjimo, todėl berniukai
vaikščioja kažkokie... belyčiai.
Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti
penkis gimdymus.
Plaukai sušukuoti į užpakalį.
Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.
Mūsų planetoje dar yra daug vietų, kur nestovėjo ne tik žmogaus, bet
ir mokslininko koja.
Auklėtoja yra nervuotas daiktas.
Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus
gyvulius.
Darbo didvyrio vardą jis užsidirbo ant garvežio.
Radistas užsidėjo antausius.
Automobilis apvirto ir užsimušė.
Gydytojai dažnai būna moterimis ir net karininkais.
Kad apsaugotume soliterį nuo ligų, reikia dažnai plauti rankas.
Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
Pasiklausius senovės dainų, galima manyti, kad iš karo grįžta tik
vieni arkliai.
Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.
Mokinius panaudoja skiepijimui prieš šiltinę.
Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė
bausmės.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Lietingu laikotarpiu be lietsargio žmonės apsišlapina.
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis
tiek rūkė.
Aš nuo pat vaikystės svajojau būti gydytoju ir pjaustyti žmonėms
rankas, kojas ir kitus jiems reikalingus organus.
Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.
Žiaunos - tai žmogaus kaukolės dalis.
Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų,
nesikeldami iš patalo.
Upėje mirksėjo žvaigždės.
Geriausi mokiniai talpinami į stendą.
Prieš arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruopščiai patikrino
kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.
Žuvims patinka skystas deguonis, bet jos plaukioja vandenyje.
Iš 9-10 klasių mokinių rašinių
Kai kurios beždžionės medžiuose kaba aukštyn galva.
Aš puoliau gelbėti skęstančio draugo, nes jis buvo su mano
glaudėmis.
Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą...
Per šienapjūtę skambėdavo dainos, surištos su šieno pjovimu.
Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję
žudytis ir ji dar gautų pašalpą.
Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.
Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.
Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...
Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.
Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero
žmona.
Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
Ana Karenina nesurado tikro vyro ir todėl atsigulė po traukiniu.
Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai
pasitaiko...
Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo
koncentracijos stovykloje.
Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
Po kiemą vaikštinėjo vištos, antys ir kitoks šlamštas.
Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.
Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...
Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo
kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.
Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.
It šuo sustaugė nežmonišku balsu.
Vronskis susiėjo su Ana nauju, nepriimtinu mūsų šalyje būdu.
Barklajus atsikėlė ir pamatė išdraskytus savo kareivių užpakalius.
Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
Kunigaikštis Nechliudovas buvo inteligentiškas žmogus, todėl dažnai
šlapindavosi kvepalais.
Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.
Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.
- Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.
Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas
atsispindėjo atvirkščiai...
Pjero užpakalyje kažkas baisiai sušnypštė ir... sprogo bomba.
Iš miško girdėjosi mergaitės riksmas, palaipsniui pereinantis į
moterišką.
Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva,
apdengdami jos veidą.
Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: "Kuo tave padariau, tuo ir
užmušiu!".
Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno
per dieną.
Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam
gyvenimui.
Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas
dėžėmis.
Makulatūros rinkimo dieną visi berniukai ateina su forma, o
mergaitės - beformės.
Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.
Melžėja karves iš baubimo pažįsta.
Su karve atlikau kontrolinį melžimą.
Adelė ir Jonas visiškai neprižiūri kolūkio arklių, kurie dažniausiai
būna girti.
Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet
priekyje.
Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, neėdamas.
Tą dieną vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl karvėms
neužteko vandens.
Mūsų mokykloje nėra jokio vyriško auklėjimo, todėl berniukai
vaikščioja kažkokie... belyčiai.
Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti
penkis gimdymus.
Plaukai sušukuoti į užpakalį.
Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.
Mūsų planetoje dar yra daug vietų, kur nestovėjo ne tik žmogaus, bet
ir mokslininko koja.
Auklėtoja yra nervuotas daiktas.
Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus
gyvulius.
Darbo didvyrio vardą jis užsidirbo ant garvežio.
Radistas užsidėjo antausius.
Automobilis apvirto ir užsimušė.
Gydytojai dažnai būna moterimis ir net karininkais.
Kad apsaugotume soliterį nuo ligų, reikia dažnai plauti rankas.
Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
Pasiklausius senovės dainų, galima manyti, kad iš karo grįžta tik
vieni arkliai.
Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.
Mokinius panaudoja skiepijimui prieš šiltinę.
Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė
bausmės.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Lietingu laikotarpiu be lietsargio žmonės apsišlapina.
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis
tiek rūkė.
Aš nuo pat vaikystės svajojau būti gydytoju ir pjaustyti žmonėms
rankas, kojas ir kitus jiems reikalingus organus.
Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.
Žiaunos - tai žmogaus kaukolės dalis.
Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų,
nesikeldami iš patalo.
Upėje mirksėjo žvaigždės.
Geriausi mokiniai talpinami į stendą.
Prieš arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruopščiai patikrino
kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.
Žuvims patinka skystas deguonis, bet jos plaukioja vandenyje.
G
2004-10-01 13:09
giedrita
Dingo vyrui zmona. Parase policijoj pareiskima. Sedi vakare ziuri
telika,skambutis:
- Cia is komisariato jums skambina, jusu zmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: bloga, tokia visai-nieko ir gera.
- Nu tai sakykit bloga...
- Jusu zmona paskendo, mes ja is upes istraukem. O nebloga naujiena
ta, kad ji visa veziais apkibusi buvo. Na tai zinot paemem alaus,
pasedejom su narais, tikrai neblogai vakaras praejo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vel istrauksim, pasedesim...
Jaunas kunigas atlaiko pirmą kartą mišias, senasis taiso jo klaidas:
-Visų pirma, aš tau liepiau ateiti po 50 g., o ne po pusės litro.
-Antra, į bažnyčia įeinama, o ne įšliaužiama.
-Trečia, sutanos į triusikus niekas nekiša.
-Ketvirta, Jėzus Kristus mirė ne Leningrado blokadoje.
-Penkta, pabaigus maldą sakoma "Amen", o ne "Pisdets".
O svarbiausia pabaigus mišias reikia sakyti eikite su Dievu, o tu kur juos pasiuntei?
Ateina Palestinos arabas į Masado būstinę ir prašosi priimamas į darbą.
-Gerai,- sako vadybinikas,- pažiūrėkime, ką mes jums galime pasiūlyti: štai jūsų kabinetas ir blodinė sekretorė, Jūsų alga galėtų būti 4000 dol. per savaitę, atleiskite, bet asmeninio lėktuvo šiuo metu mes jums paskirti negalėsime, bet Mersedesą su asmeniniu vairuotoju mielai...
-Jūs juokaujate?
-Bet, juk jūs pirmas pradėjote...
Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!
Joja kaubojus per dykumą, pamato priešais vieno metro prarają. Kaubojus sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, pamato trijų metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, as peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, mato 10 metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Arklys:
- Tu kaubojus, tu ir šok...
Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano jaunesnysis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina tas pats vyras į barą.
- Dešimt stikliukų degtinės ir dar tekilos.
- Tai ką, jūsų šeimoje niekas jau nebemyli moterų ?
- Myli............ Mano žmona.
Fizinio lavinimo dėstytojas:
- Taip, berniukai, kurie iš jūsų rūko? Tik sąžiningai! Nemeluoti! Tu, tu ir tu. Aišku. Vadinasi, taip: mes su jumis parūkysime, likusieji - penkis ratus apie stadioną!
Prancūzija. Važiuoja šefas su sekretore. Mašina sugenda.
Šefas galvoja: "Reiktų paskambinti į autoservisą, bet jeigu aš tikras vyras, tai pataisysiu pats." Ir palindo po mašina.
Sekretorė: "Kaip sekretorė aš turėčiau sėdėti ir laukti savo šefo, bet kaip moteris, aš turėčiau būti kartu su juo." Ir lenda po mašina.
Pro šalį eina policininkas ir galvoja: "Kaip vyras aš turėčiau praeiti pro šalį, bet kaip policininkas aš turėčiau jiems pasakyti, kad jų mašiną nuvarė."
Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio
- Ką turite tame maišelyje?
- Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis.
- Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa?
- Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...
Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:
- Šturmane, kur mes esame.. po perkūnais?
Šturmanas vos atplėšęs akis:
- Velnias jį žino....
Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:
- Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!?
Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę.
Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį!.... Petrai! O tu ko lendi?
Irkluoja nėščia čiukčios žmona valtimi prieš srovę, o čiukčia valties priekyje sėdi ir traukdamas gardų dūmelį mįslingai žvelgia į žmoną: "Gerai tau, irkluoji sau ir irkluoji, o man va - gyvenimu rūpintis".
Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.
telika,skambutis:
- Cia is komisariato jums skambina, jusu zmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: bloga, tokia visai-nieko ir gera.
- Nu tai sakykit bloga...
- Jusu zmona paskendo, mes ja is upes istraukem. O nebloga naujiena
ta, kad ji visa veziais apkibusi buvo. Na tai zinot paemem alaus,
pasedejom su narais, tikrai neblogai vakaras praejo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vel istrauksim, pasedesim...
Jaunas kunigas atlaiko pirmą kartą mišias, senasis taiso jo klaidas:
-Visų pirma, aš tau liepiau ateiti po 50 g., o ne po pusės litro.
-Antra, į bažnyčia įeinama, o ne įšliaužiama.
-Trečia, sutanos į triusikus niekas nekiša.
-Ketvirta, Jėzus Kristus mirė ne Leningrado blokadoje.
-Penkta, pabaigus maldą sakoma "Amen", o ne "Pisdets".
O svarbiausia pabaigus mišias reikia sakyti eikite su Dievu, o tu kur juos pasiuntei?
Ateina Palestinos arabas į Masado būstinę ir prašosi priimamas į darbą.
-Gerai,- sako vadybinikas,- pažiūrėkime, ką mes jums galime pasiūlyti: štai jūsų kabinetas ir blodinė sekretorė, Jūsų alga galėtų būti 4000 dol. per savaitę, atleiskite, bet asmeninio lėktuvo šiuo metu mes jums paskirti negalėsime, bet Mersedesą su asmeniniu vairuotoju mielai...
-Jūs juokaujate?
-Bet, juk jūs pirmas pradėjote...
Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!
Joja kaubojus per dykumą, pamato priešais vieno metro prarają. Kaubojus sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, pamato trijų metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, as peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, mato 10 metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Arklys:
- Tu kaubojus, tu ir šok...
Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano jaunesnysis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina tas pats vyras į barą.
- Dešimt stikliukų degtinės ir dar tekilos.
- Tai ką, jūsų šeimoje niekas jau nebemyli moterų ?
- Myli............ Mano žmona.
Fizinio lavinimo dėstytojas:
- Taip, berniukai, kurie iš jūsų rūko? Tik sąžiningai! Nemeluoti! Tu, tu ir tu. Aišku. Vadinasi, taip: mes su jumis parūkysime, likusieji - penkis ratus apie stadioną!
Prancūzija. Važiuoja šefas su sekretore. Mašina sugenda.
Šefas galvoja: "Reiktų paskambinti į autoservisą, bet jeigu aš tikras vyras, tai pataisysiu pats." Ir palindo po mašina.
Sekretorė: "Kaip sekretorė aš turėčiau sėdėti ir laukti savo šefo, bet kaip moteris, aš turėčiau būti kartu su juo." Ir lenda po mašina.
Pro šalį eina policininkas ir galvoja: "Kaip vyras aš turėčiau praeiti pro šalį, bet kaip policininkas aš turėčiau jiems pasakyti, kad jų mašiną nuvarė."
Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio
- Ką turite tame maišelyje?
- Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis.
- Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa?
- Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...
Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:
- Šturmane, kur mes esame.. po perkūnais?
Šturmanas vos atplėšęs akis:
- Velnias jį žino....
Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:
- Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!?
Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę.
Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį!.... Petrai! O tu ko lendi?
Irkluoja nėščia čiukčios žmona valtimi prieš srovę, o čiukčia valties priekyje sėdi ir traukdamas gardų dūmelį mįslingai žvelgia į žmoną: "Gerai tau, irkluoji sau ir irkluoji, o man va - gyvenimu rūpintis".
Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.
T
2004-10-01 13:41
TYTE
nutare caras savo tris sunums zmonas surasti ir isvede juos i platu lauka, ir dave jiems po lanka ir po strele, ir liepe jis jiems sauti -kur strele nukris, ten ir tures jie zmonos ieskoti........
jaunelis pataike vyresniajam i uzpakali, o vidurinysis sau i ranka ...
jaunelis pataike vyresniajam i uzpakali, o vidurinysis sau i ranka ...
T
2004-10-01 13:42
TYTE
Jaunesnysis vadybininkas, vyresnysis vadybininkas ir ju
virsininkas vyksta i susitikima. Pakeliui, eidami per
dideli sena parka, jie randa stebuklinga Aladino lempa.
Sefas patrina lempa, is jos baltu debesu issklendzia
dzinas ir sako:
- Siaip iprasta, kad as tureciau ispildyti tris vieno is
jusu norus, taciau, kadangi jus esate trys, tai ispildysiu po viena
nora kiekvienam.
Jaunesnysis vadybininkas nustume kolegas ir saukdamas
"As, as pirmas!"
pripuole prie dzino:
- Noriu tuojau pat atsidurti Bahamu salose ir pamirsti
visus darbo rupescius.
Ta pacia akimirka jaunesnysis vadybininkas isnyko kaip
dumas.
Dabar jau vyresnysis vadybininkas neistvere:
- Noriu atsidurti Floridoje, buryje graziausiu pasaulio
moteru ir kad ten butu pilna maisto ir gerimu.
Vyresnysis vadybininkas taip pat dingo.
Virsininkas ramiai tare:
- Noriu, kad tie du kvailiai po pietu sedetu savo darbo
vietose.
Istorijos moralas: visada leisk pirma pasisakyti savo bosui!
virsininkas vyksta i susitikima. Pakeliui, eidami per
dideli sena parka, jie randa stebuklinga Aladino lempa.
Sefas patrina lempa, is jos baltu debesu issklendzia
dzinas ir sako:
- Siaip iprasta, kad as tureciau ispildyti tris vieno is
jusu norus, taciau, kadangi jus esate trys, tai ispildysiu po viena
nora kiekvienam.
Jaunesnysis vadybininkas nustume kolegas ir saukdamas
"As, as pirmas!"
pripuole prie dzino:
- Noriu tuojau pat atsidurti Bahamu salose ir pamirsti
visus darbo rupescius.
Ta pacia akimirka jaunesnysis vadybininkas isnyko kaip
dumas.
Dabar jau vyresnysis vadybininkas neistvere:
- Noriu atsidurti Floridoje, buryje graziausiu pasaulio
moteru ir kad ten butu pilna maisto ir gerimu.
Vyresnysis vadybininkas taip pat dingo.
Virsininkas ramiai tare:
- Noriu, kad tie du kvailiai po pietu sedetu savo darbo
vietose.
Istorijos moralas: visada leisk pirma pasisakyti savo bosui!
T
T
2004-10-01 14:00
TYTE
Po audringos nakties kulminacijos:
Ji: a..aaa... zinai...man orgazmas toks ...toks... buvo... kad... aa...
kad... net savo varda pamirsau....
Jis (pasikaso galva): aha, tavo tiesa - as irgi tavo varda pamirsau.
**************
Kodėl moterys kalba daugiau negu vyrai ir kodėl vyrai protingesni negu
moterys?
Todėl, kad moterys turi dvi burnas, o vyrai - dvi galvas...
***********
Vakaras.Vyras žmonai:
-Davai pasimylim.
-Ne,negaliu.Rytoj eisiu pas ginekologa.
-Hmm.O pas dantistą neisi???
********
- Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su
tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris...
- Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai
užsiiminėju seksu su kitais vyrais!
************
Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
**********
Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono
katės susirenka po mūsų langais! - gurkštelëjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai išgirsta ir sykį net
policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando
sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare,
girdėjau!
*************
Jei burtininkai buria stebuklinga lazdele, tai burtininkės - stebuklinga skylute.
*********
kodel blondines laizo laikrodi? todel kad tik tak tik dvi kalorijos
***********
Įėjo trys blondinės į laiptinę.Pamatė ant sienos spermos lašelį. Pirmoji
pauostė ir sako:"Čia ne mano vyro:.Antroji pauostė ir sako:"Tikrai čia ne tavo
vyro".Trečioji pauostė:"Čia iš viso ne iš mūsų laiptinės!"
**********
Reanimacijoje, skambutis:
- Reanimacija?
- Taip.
- Sakykite, o Petras dar gyvas?
- Dar ne.
**************
MOTERYS KAIP LEDAI,PIRMA SALTOS POTO TIRPSTA TADA LIMPA!
********
Nusipirko undine dvirati..
*******
Užrašas kapinėse ant paminklo:"Čia galėtų būti JŪSŲ reklama"
*********
Alkoholis plečia ne tik kraujagysles,bet ir ryšius..:)
**********
Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.
**********
Pokalbio vertimas iš anglų:
"How do you do?" - "Kaip tu tai darai".
"It's all right!" - "Viską dešine!".
*********
- Merginos, gal jus pavežti?
- Mes jau ne merginos - mus jau vežė.
******
Kad tave kur ALT+F4
**********
Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
**********
Sėdi vampyrai vampyru bare. Vienas, gerai atrodantis, užsivaręs ir sako
barmenui:
-Man A grupės kraujo.
Prie jo sėdi taip pat užsivaręs ir praso barmeno:
-Man B grupės kraujo.
Ir staiga vienas, plonas, kaulėtas vampyrėlis ir sako:
-Duokit man karšto vandens puodelį.
Ir staiga visas baras į jį sužiuro ir pradėjo žvengti, o tas pasiemęs
tamponą ir sako:
- O arbata mano...
***********
atejna mike pukuotukas pas draugely ir sako
-o vakar kox vakarelis buvo!!!
-nu nu pasakok mike
-visi gere musesi mylejosi paskuj vel gere musesi mylejosi!sakes fajna buvo
-o taj kas ten tokie buvot?
-as ir knysliukas:atsako mike
*********
Mokytoja mokykloje:
- Vaikai, kaip jūs galvojate, koks skaičius yra pats erotiškiausias?
Petriukas:
- 21593!
Mokytoja nustebusi:
- Ir...kodėl gi?
- Na, jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai vėliausiai po 5 savaičių jie
supras, kad po 9 mėnesių jų jau bus 3!
***********
Trys valandos nakties. Vyras su žmona miega. Staiga kažkas pasibeldžia į
duris.Žmona sako:
-Klausyk, nueik ir pažiūrėk kas ten.
Vyras atsikelia, nueina. Grįžta ir sako:
-Ten išgeręs vyrukas prašo, kad aš jį pastumčiau. Aš pasakiau, jam, kad
negaliu. Juk lauke taip lyja, be to dabar trečia valanda nakties!
O žmona pasipiktinusi:
-Juk atsimeni ir mums vieną kartą mašina sugedo naktį, ir žmonės mums
padėjo. Tai nueik ir padėk jam.
Vyras nueina prie duru, atidaro ir šaukia ta vyruką:
-Ei, ar tave dar reikia pastumti?
-Reikia! - atsiliepia iš lauko.
-O kur tu?
-Ant supynių!!!
***********
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai
atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
Ji: a..aaa... zinai...man orgazmas toks ...toks... buvo... kad... aa...
kad... net savo varda pamirsau....
Jis (pasikaso galva): aha, tavo tiesa - as irgi tavo varda pamirsau.
**************
Kodėl moterys kalba daugiau negu vyrai ir kodėl vyrai protingesni negu
moterys?
Todėl, kad moterys turi dvi burnas, o vyrai - dvi galvas...
***********
Vakaras.Vyras žmonai:
-Davai pasimylim.
-Ne,negaliu.Rytoj eisiu pas ginekologa.
-Hmm.O pas dantistą neisi???
********
- Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su
tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris...
- Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai
užsiiminėju seksu su kitais vyrais!
************
Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
**********
Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono
katės susirenka po mūsų langais! - gurkštelëjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai išgirsta ir sykį net
policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando
sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare,
girdėjau!
*************
Jei burtininkai buria stebuklinga lazdele, tai burtininkės - stebuklinga skylute.
*********
kodel blondines laizo laikrodi? todel kad tik tak tik dvi kalorijos
***********
Įėjo trys blondinės į laiptinę.Pamatė ant sienos spermos lašelį. Pirmoji
pauostė ir sako:"Čia ne mano vyro:.Antroji pauostė ir sako:"Tikrai čia ne tavo
vyro".Trečioji pauostė:"Čia iš viso ne iš mūsų laiptinės!"
**********
Reanimacijoje, skambutis:
- Reanimacija?
- Taip.
- Sakykite, o Petras dar gyvas?
- Dar ne.
**************
MOTERYS KAIP LEDAI,PIRMA SALTOS POTO TIRPSTA TADA LIMPA!
********
Nusipirko undine dvirati..
*******
Užrašas kapinėse ant paminklo:"Čia galėtų būti JŪSŲ reklama"
*********
Alkoholis plečia ne tik kraujagysles,bet ir ryšius..:)
**********
Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.
**********
Pokalbio vertimas iš anglų:
"How do you do?" - "Kaip tu tai darai".
"It's all right!" - "Viską dešine!".
*********
- Merginos, gal jus pavežti?
- Mes jau ne merginos - mus jau vežė.
******
Kad tave kur ALT+F4
**********
Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis - kai šlapinasi, griūna.
**********
Sėdi vampyrai vampyru bare. Vienas, gerai atrodantis, užsivaręs ir sako
barmenui:
-Man A grupės kraujo.
Prie jo sėdi taip pat užsivaręs ir praso barmeno:
-Man B grupės kraujo.
Ir staiga vienas, plonas, kaulėtas vampyrėlis ir sako:
-Duokit man karšto vandens puodelį.
Ir staiga visas baras į jį sužiuro ir pradėjo žvengti, o tas pasiemęs
tamponą ir sako:
- O arbata mano...
***********
atejna mike pukuotukas pas draugely ir sako
-o vakar kox vakarelis buvo!!!
-nu nu pasakok mike
-visi gere musesi mylejosi paskuj vel gere musesi mylejosi!sakes fajna buvo
-o taj kas ten tokie buvot?
-as ir knysliukas:atsako mike
*********
Mokytoja mokykloje:
- Vaikai, kaip jūs galvojate, koks skaičius yra pats erotiškiausias?
Petriukas:
- 21593!
Mokytoja nustebusi:
- Ir...kodėl gi?
- Na, jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai vėliausiai po 5 savaičių jie
supras, kad po 9 mėnesių jų jau bus 3!
***********
Trys valandos nakties. Vyras su žmona miega. Staiga kažkas pasibeldžia į
duris.Žmona sako:
-Klausyk, nueik ir pažiūrėk kas ten.
Vyras atsikelia, nueina. Grįžta ir sako:
-Ten išgeręs vyrukas prašo, kad aš jį pastumčiau. Aš pasakiau, jam, kad
negaliu. Juk lauke taip lyja, be to dabar trečia valanda nakties!
O žmona pasipiktinusi:
-Juk atsimeni ir mums vieną kartą mašina sugedo naktį, ir žmonės mums
padėjo. Tai nueik ir padėk jam.
Vyras nueina prie duru, atidaro ir šaukia ta vyruką:
-Ei, ar tave dar reikia pastumti?
-Reikia! - atsiliepia iš lauko.
-O kur tu?
-Ant supynių!!!
***********
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai
atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
N
2004-10-01 14:28
nainainai
anekdotu skaitymas prie gero neprives.... bendradarbiai vargu ar supranta ko as "lydausi is juoko" avansines tvarkydama... 
o su tom profesijom... tai idomu paziuret kaip keiciasi profesija jei irasai mergautine pavarde... o po to kita.... idomiu variantu buna...
anekdotu skaitymas prie gero neprives.... bendradarbiai vargu ar supranta ko as "lydausi is juoko" avansines tvarkydama...
o su tom profesijom... tai idomu paziuret kaip keiciasi profesija jei irasai mergautine pavarde... o po to kita.... idomiu variantu buna...
D
2004-10-01 14:41
DianaS
Kažkokia keista man ši savaitė - tik tą darau, kad juokiuosi ir kitus juokinu
Gal tai pirmi nuprotėjimo požymiai
Gal tai pirmi nuprotėjimo požymiai
T
2004-10-01 15:15
TYTE
Rusai apie lietuvius:
-Strannyj narod eti litovcy, i jazyk u nich kakoj to strannyj: na Volka
gavariat vilka, na Lesa govoriat Miska. -I nazvanija strannyje - i
trupik u nich numirelis, i nomerocek toze numirelis. -A imena, a
familiji to kakije - vot atec - Pet Raz Rastenis, a docka navernoje sama
nemozet tak nazvali Birite Rastenite. -A uz pesni u nich "Kurva chuze
samoliota" (kur bakuze samanota). -My to revoliuciju delali, a oni
chodiut s transparantami "50 let
Spaly'ui".(miegojo)
-A v kniznom magazine videl knigu A.Diuma "Pirdi kuma"(per dykuma). -Nu
a ulicy u nich kakije. Kak v Kitaje..... "-chiai", "-chio"... -da da.. i byl u nich takoj Jabaila z gorada Trachai..
-Strannyj narod eti litovcy, i jazyk u nich kakoj to strannyj: na Volka
gavariat vilka, na Lesa govoriat Miska. -I nazvanija strannyje - i
trupik u nich numirelis, i nomerocek toze numirelis. -A imena, a
familiji to kakije - vot atec - Pet Raz Rastenis, a docka navernoje sama
nemozet tak nazvali Birite Rastenite. -A uz pesni u nich "Kurva chuze
samoliota" (kur bakuze samanota). -My to revoliuciju delali, a oni
chodiut s transparantami "50 let
Spaly'ui".(miegojo)
-A v kniznom magazine videl knigu A.Diuma "Pirdi kuma"(per dykuma). -Nu
a ulicy u nich kakije. Kak v Kitaje..... "-chiai", "-chio"... -da da.. i byl u nich takoj Jabaila z gorada Trachai..
D
2004-10-01 15:34
DaivaP
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах,
понятное дело, сыр.
Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?".
Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала.
Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит: И что бы
изменилось, если бы мы сказали "Нет".
понятное дело, сыр.
Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?".
Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала.
Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит: И что бы
изменилось, если бы мы сказали "Нет".
adevi
227
2004-10-01 16:03
adevi
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega
G
2004-10-01 17:07
giedrita
Dar arbo pabaigai. Tikiuosi nesikartosiu. Gero savatgalio 
Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti...
Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.
Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras...
Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.
Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.
Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.
Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...
Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.
Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti - reiškia nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras - reiškia nebeliko švarių.
Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti mallonu.
Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.
Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.
Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!
Jums padėti ar netrukdyti?
Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.
Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.
Jei nori prajuokinti dievą - papasakok jam apie savo planus
Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.
Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.
Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk NE narkotikams!
Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir uždrausti tą daryti savo vaikams.
Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.
Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.
Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.
Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.
Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.
Žmogaus tinginystė - tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.
Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.
Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.
Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.
Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį nemokamai!
Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kiniečiams
\"Yra du begaliniai dalykai - Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.\"(A. Einstein)
Neužtenka žinoti savo kainą - reikia dar ir turėti paklausą.
Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje.
Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.
Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \"ne\". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.
Aukščiausias sumišimo laipsnis - du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.
Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.
Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.
Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!
Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties - išimtis.
Kvailiai ne mamutai - neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,... reiškia žolė buvo neypatinga...
Gero savatgalio
Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti...
Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.
Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras...
Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.
Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.
Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.
Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!
Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...
Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.
Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti - reiškia nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras - reiškia nebeliko švarių.
Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti mallonu.
Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.
Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.
Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!
Jums padėti ar netrukdyti?
Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.
Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.
Jei nori prajuokinti dievą - papasakok jam apie savo planus
Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.
Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.
Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk NE narkotikams!
Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir uždrausti tą daryti savo vaikams.
Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.
Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.
Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.
Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.
Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.
Žmogaus tinginystė - tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.
Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.
Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.
Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.
Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį nemokamai!
Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kiniečiams
\"Yra du begaliniai dalykai - Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.\"(A. Einstein)
Neužtenka žinoti savo kainą - reikia dar ir turėti paklausą.
Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje.
Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.
Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \"ne\". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.
Aukščiausias sumišimo laipsnis - du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.
Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.
Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.
Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!
Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties - išimtis.
Kvailiai ne mamutai - neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,... reiškia žolė buvo neypatinga...
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui