Pasijuokime mieli draugai

[quote="Amanda"]KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI :)
Nu, geeras

www.countline.lt/UzsSem.php?mcode=jubi7
seminaras - vertas dėmesio, ypač programa,
einu direktoriaus prašyti, kad leistų

Pareina vyras namo, žmona puola jam ant kaklo ir gailiai prašo:
-Petriuk, a Petriuk, nueikime į restoraną?
-Tu ką išprotėjai?
- Petriuk, taigi šiandien jubiliejus, dešimt metų kaip mes susituokę.
- A... Bet mes neturim pinigų.
- Petrai, aš štai čia truputį per tuos dešimt metų sutaupiau, restoranui užteks.
- Tai kad aš neturiu ką apsivilkti.
- O aš iš Rimo, kaimyno, paskolinau tau smokingą.
- Tai, kad tu neturi ką apsivilkti.
- O man Laima ta proga pasiuvo vakarinę suknelę.
- Gerai, einam.
Prieina prie restorano, prie įėjimo durininkas:
-Laba diena, Petrai.
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Metrdotelis:
-Petrai, staliuką kaip visada?
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Padavėjas:
-Petrai, viskas kaip ir ankščiau, vieną sekundėlę....
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Striptizo šokėja:
-Na, kuris drąsiausias? Kuris atriš paskutinę bikinio virvutę?
Visa salė choru:
-Petras, Petras, Petras!!!
Žmona atsistoja, trenkia Petrui antausį, išbėga, sėdasi į taksi.
Petras iš paskos greitosiomis įšoka į automobilį, ir žmona pradeda burbėti:
- Tu ... Aš tavimi taip tikėjau, o tu - ožys ir t.t.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Na ir bjaurybę tu šiandien "pakabinai", Petrai

www.youtube.com/watch?v=JltH7_SB-tw

Pažiūrėti būtinai iki galo

Net ašaros iš juoko ištriško

Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
- Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
- O Jūs ką pasakysite?
- Tai, kad aš ir dabar noriu.
- Jūs pas daktarą kreipėtės?
- Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė

Rankos būna skirtingos:

Silpnos ir raumeningos,

Purvinos ir baltos,

Šiltos ir baisiai šaltos,

Šiurkščios arba švelnutes,

Įžūlios ar nedrąsutės.

Graibo mane ir maigo,

Glosto ir netgi žnaibo.

Visa apčiupinėja,

Ar noriu neklausinėja.

Guldo, kur tik papuola:

Ant šalto stalo, suolo,

Ant kilimelio seno.

Inkščia, vaitoja, stena.

Maigo sukaite, plusa,

Jei neitiksiu, muša.

Gal aš norėčiau kitko,

Aušrą sutikti rytą,

Gaudyti zuikutį saulės,

Ir nepažinti apgaulės.

Gal į bangas panerti,

Gal mėnesieną gerti,

Knygą gal paskaityti...

Bet aš tik kompo pelytė.

laba
cia gal klausimas ne i tema bet nezinau kur ieskoti o kaip jus ikeltiat visokius tuos paveiksliukus i foruma? gal kur yra aprasyta galit ikelti nuoroda?

tax.lt/postt6339.html

[quote=Girele]
tax.lt/postt6339.html
aciu jau gavosi o cia Jus su Valentino diena

www.technologijos.lt/n/mokslas/zmogus_ir_medicina/s...

apie mūsų viršininkus

Beje, Tomuk, tavo žinutė - jubiliejinė!!!

Moterys virš 40-ies - neįkainojamos!
Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris virš 40. Štai kelios priežastys, kodėl:
1) Moteris virš 40-ies niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus – "Ką tu galvoji?". Jai nusispjaut, ką tu galvoji.
2) Jei moteris virš 40-ies nenori žiūrėt varžybų, tai ji nesėdės šalia ir nezirs, kad nuobodu. Ji eis veikti tai, kas jai patinka – ir tikrai yra žymiai įdomiau.
3) Moterys virš 40-ies yra vertos pagarbos. Jos labai retai iškels jums sceną operos teatre ar brangiame restorane. Be abejo, jei nusipelnysite, jos nušaus jus net nesuabejojusios, juolab jei žinos, kad gali išsisukti nuo bausmės.
4) Vyresnės moterys negaili pagyrų, net jei jų ir neužsitarnavote. Jos supranta, ką reiškia būti neįvertintam.
5) Moterys su amžiumi tampa aiškiaregėmis. Jums nereikia išpažinti nuodėmių vyresnei moteriai.
6) Jei nekreipsite dėmesio į vieną kitą raukšlę, moterys virš 40-ies yra daug seksualesnės, nei jų jaunesnės varžovės.
7) Vyresnės moterys yra tiesmukos ir sąžiningos. Jos tau išdroš tiesiai į akis, jei esate šmikis ar elgiatės kaip debilas. Jums niekada nereikės abejoti, kokie yra jūsų santykiai.
Taip, mes garbiname moteris virš 40-ies dėl daugelio priežasčių, deja, tai nėra abipusis reiškinys. Kiekvienai fantastiškai, protingai, karštai moteriai virš 40-ies tenka po nuplikusį, aptukusį roplį su geltonais apatiniais, kuris daro iš savęs idiotą su 22-jų metų padavėja. Dovanokite, damos…
Visiems tiems vyrams, kurie sako – "kam pirkti karvę, kai gali gauti pieno veltui?" – galima priminti, kad dabar 80% moterų yra prieš vedybas.
Kodėl? Todėl, kad moterys nemato prasmės pirkti visą paršą vien dėl mažytės dešrelės!
Andy Rooney Amerikos TV komentatorius

Ax tie Vyrai ir Moterys .




1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti,tai jos viena į kitą kreipiasi
Laura, Asta, Virga. Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti,
jie kreipiasi vienas į kitą Briedis, Žvėris, King-Kongas.
2. SĄSKAITOS APMOKĖJIMAS
Pateikus sąskaitą vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litų, nors
sąskaitos suma yra 53 litai. Pateikus sąskaitą moterims, ištraukiamas
kalkuliatorius ir rašiklis.
3. PINIGAI
Vyras nė akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja 1 litą, tačiau jam jos labai reikia. Moteris moka 1 litą už
prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau
yra išpardavime.
4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį. Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai
kurių jų pavadinimų.
5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ką po to pasako
vyras, yra naujo ginčo pradžia.
6. KATĖS
Moterys myli kates. Vyrai teigia, jog myli kates, tačiau, kai nemato
moterys, paspiria jas.
7. ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.
8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa tokį vyrą.
9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo žmona nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.
10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
gėles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsirengęs, kuomet jis eina į vestuves arba laidotuves.

www.youtube.com/watch?v=7ikm3o5hDks

Jau vėl užsimaniau katinėlio

Автобус. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец "Сахарный"?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается... :))))))))

Japonai gudruoliai JAPONAI.doc