Pasijuokime mieli draugai

Tess, rusų saugumas tave jau, matyt, įtraukė į "juoduosius sąrašus" !...

Net neagalvojau.
Laikas tepti slides.

Kaip angliškai pasakyti "Mano žmona su uošviene ir vaikais išvažiavo į kaimą"?
Labai paprastai: "YAHOOOO!!!!!!!!!!!"

Tam, kad paįvairinti pilką gyvenimo kasdienybę, vieni bėgioja paskui gražiąją damą, kiti - paskui skaidrų skysti, o treti gaudo musę, perdažo ją kovine širšės forma ir paleidžia į uošvės kambarį.

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

Priimamajame interesantas klausia sekretorės:

- Kiek jūs čia uždirbate?

- 1000 litų.

- Pereikite dirbti į mano firmą. Su malonumu jums mokėsiu 1500.

- Ačiū. Su malonumu aš čia uždirbu 2000 !!!



Bosas klausia sekretorės:

- Ką jūs veikiate sekmadienį?

Sekretorė su viltimi balse: - Nieko.

- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.


Kalbasi du bankininkai:

- Kaip tu per tą krizę miegi?

- Kaip kūdikis!

- Kaip čia taip?

- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju...


Vyras žmonai pirmąją vestuvių naktį:

- Ar aš tikrai esu pirmas vyras, su kuriuo tu miegi?

- Žinoma, brangusis, su kitais aš likdavau be miego.



Vyras su žmona guli lovoje. Žmona sušnabžda:

- Brangusis, paimk mane...

- Niekur mes nevažiuojam... - Sumurma vyras.




Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:

- 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!

Vyras:>- Jo, uošvis ir uošviene.

> 1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!
> 2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!
> 3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!
> 4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!
> 5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt!
> 6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek
> uždirbi!
> 7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito!
> 8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už
> skatikus, su šviesa reikia paieškot!
> 9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj
> pasirodyt!
> 10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais
> pačiais kailiniais turiu vilkėt!
> 11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!
> 12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!
> 13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki
> pirkt!
> 14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia
> mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!
> 15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki
> vestuvių tokie švelnūs!
> 16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių
> išmokė?!
> 17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo!
> 18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų!
> 19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki!
> 20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!

Paradoksas: norintsumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti
gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių,
reikia padidinti alkoholio vartojimą.
---
Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia
vieną egzaminą ir du perlaikymus.
---
Kam skirtas baltasis šokoladas? Tam, kad ir juodaodžiai galėtų išsiterlioti.
---
- Petriuk, nori pamatyti broliuką, kurį atnešė gandras?
- Pamanykit, broliuką..? Geriau parodytumėtgandrą.
---
- Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau.
---
Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Nors atrodo,kadliūtai kai ką nutyli.
---
Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir dantų šepetuko
neužtenka. Reikia ir burnos su dantimis...

Šiandien Vyriausybės atstovų susitikimą su visuomene internetu turėjo transliuoti www.kaimotv.lt

Ši internetinė kaimo TV priklauso Všį Eičiūnų kaimo vaikų ir jaunimo užimtumo centrui.

Aišku niekas neveikė.

Soc. apsaugos ir darbo ministerija gal kiek persistengė su lėšų tapymu

GAL IR NERIMTA TAIP ŠAIPYTIS, BET ....



Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?
- Sniego žmogų jau kažkas matė.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?

- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai
ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.
Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
- Todėl, kad jos verčiau laiko kiaulienos gabalą
šaldytuve, nei visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

Kodėl moteriai sunku susi rasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
- Kad pirmadienį nereiketų vėl iš naujo mokytis dirbti.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Ką daro moteris, kai po jos sodą vyriškis zigzagais laksto?

- Prisitaiko ir vėl šauna.
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui
automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?

- Todėl, kad jie kiaulės.
Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba
automobilis naujas, arba žmona.



Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.
Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: "Mano žmona sakė, kad..."
Moterys niekada neprilygs vyrams, kol jos nepradės vaikščioti
gatvėmis su plike, pilvu nuo alaus ir vis delto manyti, kad jos
gražios.


Koks skirtumas tarp vyrų ir paršų?
- Paršai nepavirsta vyrais, kai pasigeria.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis dėl kurių
kilo moteriškos.

Vedę vyrai gyvena ilgiau nei viengungiai. Bet yra daugiau vedusių
vyrų, kurie norėtų numirti.

Jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad
per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po
vestuvių.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu
praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo,
ant automobilio įbrėžimas.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТI ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ...
Он перезванивает: МАРИНА, ТЫ ДУРА ????....Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Jei tėvynės tu nemyli,
kyšį užanti neši.
Pasakyk mielasis drauge,
galtu proto neturi?

Parbėga truputį išgėręs vyriškis namo ir rėkia žmonai:
- Žmona! Žmona! Laimėjau milijoną litų Teleloto!
Tu net negali įsivaizduot! Milijoną litų!
Greitai kraukis daiktus!
Žmona tik pašoko, puolė į kambarius, į spintas,
traukia lagaminus, traukia drabužius... Pribėga prie vyro ir sako:
- Mielasis, o kokius drabužius dėtis: žieminius ar vasarinius?
Kelionei kokių reiks?
Vyras sako:
- Visus dėkis! Ir greitai dink iš akių!

Žiaurus jumoras.....

Direktorius sako pavaldiniams:
- Ko jūs čia apie tą krizę vis malat ir malat, prie Seimo riaušinat? Kas jums nepatinka? Juk gaunat 75% didesnį atlyginimą!
- Direktoriau, o su kuriais metais lyginat?
- Su ateinančiais!!!

Gerb. Direktoriau,

Labai atsiprašau, tačiau šiandien negaliu atvykti į darbą. Išeidamas iš namų atidariau laukujes duris, o ten 20 cm sniego.
Kaip įrodymą siunčiu nuotrauką.


Su pagarba
Darbuotojas atleiskite 2.doc

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Vyriausybės strategija

imones_strategija.ppt

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: „У меня такая жопа..."