Pasijuokime mieli draugai

Čia gi grynas sadizmas!!!!
Jei man prieš nosį pastatytų šviežių didžiulių kvepiančių trešnių lėkštę - ir......

Tai ne sadizmas, o psichologinis eksperimentas.

Labiausiai patiko megaitė, kuriai zefyras liko kaip graužtukas. Na, bet juk nesuvalgė

Vyriškis nuėjo į sodrą tvarkytis pensijos reikalų. Ilgai prasitrynė eilėje, pagaliau pateko į kabinetą, kur jį pasitiko simpatiška moteriškė. Ji greitai sutvarkė jam dokumentus, nors vyriškis ir neturėjo gimimo liudijimo. Moteris meiliai nusišypsojo ir paprašė jo prasisegti marškinius.
- Na, kadangi Jūsų krūtinės plaukai jau žili, tai drąsiai galiu teigti, kad Jūs jau tokio amžiaus, kad jau galima skirti Jums pensiją.
Grįžo namo vyriškis patenkintas, giriasi žmonai, kaip jam pavyko pensiją gauti.
O žmona:
- Ot kvailys! Reikėjo dar kelnes prasisegti, tai būtų dar ir invalidumo pensiją pridėję.

Super anekdotas. O vaikučių tikrai gaila

...
Susitinka trys keturiasdešimtmečių moterų vyrai...kalbasi...
Vienas paima žurnalą...viršelyje merginaaa ....
Kitas klausia :
-Ko čia taip...tau ką irgi jau neduoda?
-Duoda..duoda porą kart per mėnesį...
-Et.... man irgi tiek panašiai...
Abu trečio klausia:
-Petrai, o tau kaip:
-Oi vyrai...jums dar gerai. O aš ...visai būčiau užmiršęs, kas tai yra seksas...
jeigu žmona neturėtų įpročio miegoti išsižiojusi

Ot vyrai įpratę, kad jiems duotu
Patys jau nesugalvoja ar net tingi pasiimti

arba tinkamai paprašyti

sarmatijas vis, o paskui... "neduoda neduoda..."

Vienai moteriškei gimė kūdikis – ryžas, ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir viskas. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas - ryžas.
Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos.
Pasitinka ją gydytojas:
-Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
-Kiekvieną naktį.
-Ar tik nemeluojat?
-Na, gerai - kartą per savaitę.
-Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau, gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.

Ar įmanoma šiais laikais kuo nors nustebinti?
Įmanoma. Laiku gražinus skolą.

Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus..

-Koks tavo intelekto indeksas?
-Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...

-Tai sakai, šefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprašei pakelti atlyginimą?
-Taip. Jis vos nenumirė iš juoko.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Firmos direktorius-kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
-Gerai, aš užeisiu vėliau...

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
-Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
-O kas dirba?

Žmogus, sakantis „liksiu tau amžinai skolingas” dažniausiai nemeluoja…

Sako, šykštus moka du kartus. Eisiu dirbti pas šykštų.

Asmeniškai aš pinigus investuoju į degtinę. Kurgi daugiau galima gauti 40%?

Kalbasi du bankininkai:
-Kaip tu per tą krizę miegi?
-Kaip kūdikis.
-?????
-Visą naktį verkiu, o paryčiais nubundu apsišlapinęs...

Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Už nesumokėtas paskolas bankas atėmė automobilį.

Teisėjas-ginamajam:
-O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.

Kalbasi du senukai:
-Vai vai, tas daktarų raštas... niekaip įskaityt neįmanoma...
-Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone...

Kulversukas Genai:
-Gena, gavom dovanų 10 apelsinų, kiekvienam po 8.
-Ką?! nesupratau, Kulversuk, kaip po 8, jeigu gavom tik 10 apelsinų?
- Ai, nežinau, Gena. Aš savo 8 jau suvalgiau.

Vyriško organo pareiškimas
Pareiškimas:

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1. dirbu fizinį darbą;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. dirbu naktimis;
7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jus pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...
Cia truputi nesvankus

Tautų skirtumai
Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa musę, įkritusią į vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išima musę, o vyną išgeria.
- Rusas išgeria vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgo musę, bet vyno negeria.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. doleriu už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"



Short, but good Kabo du šikšnosparniai žemyn galva. Vienas klausia kito:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...

Dienos sakinys Dėjau, dedu ir dėsiu visas pastangas ant jūsų problemos...

Kaip gandrai vaikus neša

www.supervideo.lt/video/a8b7dfdf0de29d556d8

pokštas

http://www.kf.vu.lt/~public/arch1/robertas/idealuspokshtas.htm

geras pokštas, Zaika

SUPER. Ypač jeigu skaitytojas yra vyras :PPP (ten moterims negalima, tik tranvestitėms gal nebent... :)

Ooo, Colop sugrįžo
A kodėl moterims negalima??? Gal kaip tik galima toms idealioms, kurios gražios kaip angeliukai, lovoj kaip velniukai, o po sekso pavirsta į alaus dėžę