Pasijuokime mieli draugai

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną į čia atvesk greitai...

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė, klausia:
- Kas ten?
- Čia aš, santechnikas.
- O ko taip vėlai?
- Aš su nakvyne.

Scena iš Matricos: Agentai šaudo į Neo, kulkos iš lėto skrenda, kol pakimba ore, tada jis vieną iš jų paima ir ima įdėmiai apžiūrinėti? Kaip manote, į ką taip įdėmiai žiūrėjo Neo? Ogi į užrašą ant kulkų - "Made in Estonia".


Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai.... Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai kosteli - visi apsimeta..... Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją....

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?

Ieškau aktyvios moters. Trumpai apie save:10 hektarų daržo.

Vyras ateina i vaiku darzeli pasiimti savo vaiko.
Kuris jusiskis? - klauskia aukletoja.
Ai, koks skirtumas, vis tiek rytoj vel atvesti reiks...

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Gydytojas klausia kolegos:
- Kodėl tu kekvieno paciento klausi, ką jis valgė pietums?
- Pagal tai aš nustatau, kiek jis turi pinigų.

Socialinė reklama
www.cha.lt/2007/04/20/socialine_reklama_p...

Kažkas iš pošlybių :))) (pas mane kitaip ir nebūna :)

Sėdi dvi senutes parke ant suoliuko:
- Klava, koks man blogas gyvenimas..jau 20 metu niekas manes nedare, - sako Vanda
- Ir manes, o tai va, Irina tai gime po laiminga zvaigzde, sako Klava
- O kodel? - Vanda
- Ja tai net isprievartavo keturiese iskarto...

Seimo narių pateiktų deklaracijų skaičiai patvirtina, kad daugelio Seimo narių gyvenimas taip prislėgtas skolų, kad ką ten susimažinsi kokias išmokas.... Geriau jau mažinti tiems, kurie skolų neturi — pavyzdžiui, pensininkams.
www.alfa.lt/straipsnis/10293922/?Kodel.kon...

Klasės susitikimas ...

Indoeuropiečių kalbų šeima – pati gausiausia. Šios šeimos kalbomis šneka apie 3 mlrd. žmonių – beveik pusė pasaulio gyventojų. Šiai kalbų šeimai priklauso ir lietuvių kalba.
Mūsų kalba - viena seniausių, turtingiausių ir sudėtingiausių kalbų pasaulyje. Gerbiame ir mylime savo kalbą. Bet ar visada tinkamai naudojamės jos teikiamomis išraiškos galimybėmis? Ar visada mūsų kalba atitinka pagrindinę savo funkciją - aiškų ir abiems pusėms suprantamą bendravimą?
Eilinis žmogus, klausydamasis ar skaitydamas šiandieninės valdžios kalbų, nutarimų ar pamąstymų, neretai jaučiasi, tarsi jo kalbos žinios yra kiek pasenusios, neatitinkančios dabartinių reikšmių. Tam, kad palengvintume blaškymąsi šiandieninės valdžios kalbų vandenyne, kviečiame visus dalintis patirtimi, kaip teisingai vartoti ir suprasti kai kuriuos lietuviškus žodžius ir posakius. Nes valdiški kalbos perlai - tai visų šalies gyventojų turtas ir ateities kartų paveldas.
Pateikiame keletą blogų pavyzdžių su iš karto šalia taisyklingais posakiais:
"Nusikalstamas sandoris" - reikia sakyti "abejotinas sandoris";
"Akivaizdžios vagystės ir plėšimai" - reikia sakyti "galimai padaryta žala";
"Mokesčių mokėtojų pinigų grobstymas" - tokias vagystes tikslinga vadinti tiesiog "klaidomis";
"Ikiteisminių tyrimų vilkinimas" - reikia sakyti "domisi prokurorai";
"Visi galai į vandenį" - reikia sakyti "įkalčiai su įrodymais perduoti Generalinei prokuratūrai" (galima sakyti ir tiesiog "prokuratūrai");
"Politikas meluoja" - reikia sakyti "politikas sako ne visą tiesą";
"Pinigų plovimas" - pastaruoju metu dažniausiai keistina į "įvaizdžio formavimas" arba "kultūros projektas";
"Valdininkas apsivogė"- reikia sakyti "valdininkas išlaidavo";
"Stambaus masto valstybinis korupcinis susitarimas" galima sakyti "neskaidrus susitarimas";
"Valdžios struktūrų sąmoningas tiesos slėpimas nuo visuomenės" - reikia sakyti "informacijos teikimas visuomenei savo kompetencijos ribose";
"Valdininkas iššvaistė" - reikia sakyti "tarnautojas panaudojo".
Dėmesio, labai svarbu (!) - aiškų, suprantama ir visiems gerai žinomą žodį "mafija" - visada reikia keisti gražiu žodžiu "oligarchija".

www.hotcommentary.com/index.php?id=1417

Xa xa xa :DDDDDDDDDDDDDDDD :)
Čia dar prieš krizę matyt :)

Amerikietiški kalneliai

amerikietiški kalneliai. Jeigu manot, kad nebaisu pažiūrėkit paskutinę nuotrauką

kelių ereliukus reiktų profilaktiškai laikas nuo laiko su tokiais palakint

Jaunas vaikinukas įeina i vaistine ir sako vaistininkui: laba diena, pirksiu viena prezervatyva. Mano panele siandien mane pakviete vakarienei, tai manau kazko is manes tikisi. Vaistininkas paduoda viena prezervatyva. Prie isejimo vaikinukas atsisuka ir sako: gal duokit man dar viena prezervatyva, nes mano drauges sesuo taip pat labai grazi ir kai tik susitinkam taip intriguojanciai sukryziuoja kojas, tai manau ir ji is manes kazko tikisi. Vaistininkas paduoda dar viena prezervatyva, prie isejimo vaikinukas atsisuka dar karta ir sako: duokit prasau man ir trecia prezervatyva, nes mano paneles mama visai nieko ir visad kai mane pamato taip blizgina akytes... kadangi mane pakviete vakarienei manau ir ji kazko is manes tikisi.
Vakariene. Is vaikinuko desines panele, is kaires sesuo, priesais paneles - mama. Ateina tetis, vaikinas nuleidzia galva ir pradeda poteriauti:
Teve musu kuris esi danguje, dekojam tau uz siandienini maista... bla bla bla... Po minutes vaikinas vis tesia poterius: Dekojam tau uz tai,kad siandien esam visi kartu... bla bla bla. Praeina dar desimt minuciu vaikinas vis poteriauja nuleides galva, visi ziuri nustebe, o labiausiai nustebusi jo panele sako: nezinojau, kad esi toks religingas.
Vaikinukas pakelia galva ir atsako: - o as nezinojau, kad tavo tetis vaistininkas...

Visa tiesa apie mamas


Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:
- Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!
Mama mane mokė TIKĖTI DIEVĄ:
- Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!
Mama mane mokė MĄSTYTI LOGIŠKAI:
- O todėl, kad aš taip pasakiau, va kodėl!
Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:
- Jei išdribsi dabar pro langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!
Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASĖKMĖS SANTYKĮ:
- Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!
Mama mane mokė , kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:
- Užsičiaupk ir valgyk sriubą!
Mama GRŪDINO IŠTVERMĘ:
- Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!
Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:
- Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų kaip tu!
Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:
- Na, palauk, aš su tavim dar namie pasikalbėsiu!
Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:
- Apsivilk megstinį, aš žinau, kad tau šalta!
Mama mane rengė SUAUGUSIŲJŲ GYVENIMUI:
- Jei nevalgysi, niekad neužaugsi!
Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:
- Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!

Elvusia, kaip liūūūdna

Na, va.
Pralinksminti norėjau :)

Svarbu - geri ketinimai, ačiū Elvusia