Pasijuokime mieli draugai

Patiko

eik jau tada iš viso net mokytis milicininku nereikėjo
kai išmesdavo už gėrimą iš darbo, eidavo į kolūkį, o kai jau iš ten išmesdavo - tai į miliciją, jau paskutinis laiptelis būdavo

Ankstyvas rytas. Tamsoka, bet jau breksta.
Grizta po pjankes jaunimelis namo.
Ziuri, guli muzikas ant saligatvio prie pat pesciuju perejos, apsikabines gatves apsvietimo stulpa ir snuduriuoja...
Vienas is jaunuoliu:
- Ei, tevai, ka cia veiki nakti ta torsera apsikabines?
Prasimerkes muzikas:
- Ei, pyzdukeli, ziurek i gatve-apsvieciu, saugau gulinti policininka, kad kokia fura nepervaziuotu ...

Ateina raudonkepuraitė pas močiutę, o ten jau kaip visada vilkas guli.Raudonkepuraitė ir klausia:
- Močiute močiute, kodėl tavo akys tokios didelės? močiute močiute, kodėl tavo ausys tokios plačios?
Vilkas ir sako:
- Oj oj pati tipo labai graži.

Terariumas..
Imeta sumitu siam pitonui mielka krakodiliuka ..
Priziureretojas dresiruotojui:
- Dabar tikrai atrodys kaip rankinukas ...[/url]

Prisijuokiau, gavusi el.paštu šį rinkinuką...
Linkiu ir jums smagios pertraukėlės!

Skelbimas laikraštyje:
"Keičiu 40 metų vyrą į du po 20. Varianto keturi po 10 nesiūlyti"
-------

Važiuoja vyras su žmona mašinoje ir pamato dvi kiaules pievoje, žmona galvoja įgels vyrui ir sako:
-Žiūrėk tavo giminės po pievą laksto!..
Vyras nepasimeta ir sako:
-Joooo, uošvė su uošviu...
-------

Skelbimas studentų valgykloje:
-Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų!.. Trys šunys jau apsinuodijo!..
-------

Ateina višta pas gaidį ir sako:
-Tu vyras, taip?..
-Tai aišku,- iškart pasipučia gaidys...
-Bet kiaušai tai pas mane,- atsako višta.
-------
-Cigaretę turi?..
-Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau...
-Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
-------

Žmona sako vyrui:
-Išeinu penkioms minutėms, pamaišyk kas pusvalandį sriubą!..

Jaunuoli, jūs jau išnaudojote dvi pagalbas. Visi pavargo, salė laukia jūsų sprendimo. Sakykite gi, taip ar ne?!.
-O galima dar skambutį draugui?..
-Klausykite, gerbiamasis, čia jums ne laida "Kas nori tapti milijonieriumiu?", o civilinės metrikacijos skyrius!..

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:

-Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.

Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:

-Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...

Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos,
nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:

-Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.

-Iš ko taip nusprendėte?

-O, štai, tegu papučia.

Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:

-Ė nu, tu stipriau pūsk.

Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:

-Blyn, nieko nesuprantu....

Vairuotojas:

-Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Klausimai be atsakymų

Jeigu žmogus išsivystė iš beždžionės, tai kodėl pasaulyje vis dar yra beždžionių?
Kas būtų, jeigu nebūtų hipotetiškų klausimų?
Jeigu nusikeikia vaikas nebylys, ar jo mama su muilu nuplauna jam rankas?
Jeigu žmogus su susidvejinusia asmenybe grasina nusižudyti, ar tai laikoma įkaitų situacija?
Ar yra kitas žodis žodžiui „sinonimas“?
Kur eina miško sargas, kai jam norisi “nuo visko pabėgti”?
Ką daryti, pamačius, kad nykstantis gyvūnas ėda nykstantį augalą?
Kodėl yra rakinami degalinių tualetai? Ar jie bijo, kad juos kas nors išvalys?
Jeigu vėžlys neturi kiauto, tai jis benamis ar nuogas?
Ar vegetarai gali valgyti žvėriukų formos sausainius?
Jeigu policija areštuoja mimą, ar jam sako, kad jis turi teisę tylėti?
Jei tu stengiesi suklysti, ir tau pasiseka, tai ką tau pavyko padaryti?
Ar ateistas gali apsidrausti nuo Dievo rykštės?
Kodėl nuo saulės plaukai šviesėja, o oda tamsėja?
Kodėl „sutrumpinimas“ yra toks ilgas žodis?
Kodėl gydytojai savo darbą vadina „praktika“?
Kodėl, norint uždaryti „Windows“, reikia spausti „Start“?
Kodėl citrinų sultys gaminamos su dirbtiniais skoniais, o į indų ploviklį dedama tikrų citrinų?
Kodėl tas dienos laikas, kai eismas juda lėčiausiai, vadinamas „piko valanda“?
Kodėl nėra pelių skonio ėdalo katėms?
Kas tikrina gyvūnų ėdalo skonį?
Kodėl sterilizuojama adata, kuria suleidžiama mirtina injekcija?
Kodėl lėktuvų negamina iš tos pačios medžiagos, kaip ir „juodąsias dėžes“?
Kodėl avys sušlapusios nesusitraukia?
Jeigu šiandien lauke yra 0 laipsnių, o rytoj bus dvigubai šalčiau, tai kiek laipsnių bus rytoj?

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
...Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai

Vaikšto žemaitis po zoosodą. Paglosto tigrą, beždžionę, liūtą, tik anakondos nepaglostė.
Zoosodo prižiūrėtojui tapo labai smalsu, jis ir klausia:
- Kodėl anakondos nepaglostei?
Žemaitis atšovė:
- Taigi aiškiai parašyta: "Ana konda"

Robertas33


. MIRK IŠ JUOKO

Lietuvių kalbos žodynas:
www.demotyvacija.lt/lietuviu-zodynas-1276382.html

Du vyrukai kalbasi:
- Kai buvau paauglys, tėtis man sakė: “Niekad neik į viešnamį, nes gali pakliūti į labai keblią padėtį”.
- Ir ką?
- Man buvo labai įdomu, tad visgi nuėjau. Ir sutikau ten tėvą…

Purčiaus aš, pasipurtykit ir jūs

Kadangi, negaliu valgyt citrinų, tai ir nuo vaizdo purto.

Vidurdienis. Skambutis i duris …
Pakyla nuo sofos Mitrofanas braskancia galva , atidaro dviercas, ogi apylinkes policajus Zaboras mindzikuoja …
Mitrofanas:
- kuom galeciau padet, draugas virsininke?
Zaboras:
- tai gal as tau galeciau padet ,mitriocha? Ar buvai siandien rinkimuose ?
Mitrofanas:
- Nuuu, buvau ,o ka ?
Zaboras:
- Sakiau gi kad negertum is vakaro, sakiau ,a? Dar butelką atnešiau ,kad po balsavimo turetum kuo pasidziaugti. Neistverei, Mitriocha?
Mitrofanas:
- Nu neistveriau, draugs virsininke, bet kuom dabar man galit padet?
Zaboras:
- Se, asile, imk savo pasa , ir kitakart nemesk jo vietoj rinkimu biuletenio … :)

www.delfi.lt/news/daily/lithuania/article.p...
Ir komentaras:
""Futbolas" - kojakamuolis, spirdas, vartaspyris? Gėjus - kakastūmis, užpakaliakišis. Regbis - kamuolianešis. Beistbolas - pagaliasmūgis, kamuoliukgaudis. Pedofilas - vaikamylis. Pedagogas - vaikmokis. Kaip puiku būtų viską sulietuvint ir dar už tai algą gauti."

A2iu Elvusia, kad tamstuke ne LRTkomisijoj dirbat, o tai jie dar:
Šaškes sulietuvintų sprogmenimis , o Šachmatus - binladeno keiksmažodžiais